瓜
瓜
友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则一个急刹车，它就会在车厢里一直滚，一直滚……从车头滚到车尾。 这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”。。。
和同事吃自助餐的幽默趣事
和同事吃自助、19元一位当然没好的了，我和同事说：有螃蟹..！她开心去了，很沮丧回来说没看见，我继续说：腿...螃蟹腿！她一脸幽怨的看着我...结果拿了三盘，最可怕的是，都让我吃了，剩下挨罚啊
过家家
外甥：舅舅，你小时候有玩过家家吗？ 我：玩过啊，你舅妈小时候就演我的老婆呢！ 外甥：啊.....那丽丽长大后也会变成我老婆吗？ 我：说不定哦，你们玩过家家了？ 外甥：是啊，奇奇和沙沙还演我的情妇和小三呢！ 我：......这就麻烦了，那你老婆会同意吗？ 外甥：没事，她们三个都商量好了的...... 孩子，你这么屌，舅都不知道啊......
老师，尿尿啊
一日去厕所偶遇数学老师也在尿尿就打招呼说：“老师，尿尿啊。 ”老师说：“不尿尿还能掏出来玩啊。”
正在给儿子按.摩
正在给儿子按.摩（一岁多）老公说干嘛呢，我说给儿子捋捋腿希望儿子能长得长一些，老公说那你捋错地方了，要是真能捋长就该给儿子捋一下关键部位……关键…部位…
我的理想
一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。 小草在作文里写道:我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。第二天老师改完了，写给小草的评语是这样写的:很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去去当警察。。。。。
太笨理解错了
八戒被贬下凡，遇到唐僧经过高老庄便拜在其下。 一日唐僧问：“八戒，你为啥被贬在此？”八戒说：“记得有一天喝完酒，玉帝要我完成日常任务，我太笨理解错了。”
相互抚摸
近日，两名中学生课间相互抚摸轻揉，见对方红润出水后，一时激动用力过猛，导致膜破出血。 校方当即责令班主任作出检查，并呼吁全校同学，眼保健操应该自己做，否则极易造成视网膜脱落。
买肉破霸王条款
众所周知，现在买肉都是霸王条款，比如你跟摊主说买一斤，他肯定给你割一斤四两多那样，然后还给你搭上点碎肉，恰好一斤半，你想不要了，可是人家切了，大多数买者都比较慈善，委曲求全收下了！今天卖肉的摊主就按条款给我切了一斤半，我说我就要一斤，买不了这么多， 摊主笑了：“肉这么好。 回去慢慢吃!” 我吐吐吐吐地说：“我---答应，可是兜里的钱不答应---这样吧，按你老规矩，我也给你搭点碎的，还有块八角的零钱都给你吧！” 摊主鼻子都气歪了，喊：“割!割！割！” 我递过钱，接完肉，“喊哥干啥，我没有你阅历多！”
这是个迷
医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。 布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
老娘还没死
医学院都要有各个年龄段不同性别的尸体，可是唯独缺少二十多岁的女性尸体，为了对付检查团，只好找一个学表演的女同学躺在那装尸体，等到检查团走了就好。 谁知道他们没马上走，团长到那个女生的胸部抓了几下说：很有弹性，看来是个去世没多久的人……谁知道那个女的一下就坐了起来，一巴掌打在团长的脸上怒喊：老娘还没死呢！！！学校的处分就先不说了，有心脏病的团长差点就吓死了
滴滴声中睡去
一小哥在网上评论：女神，能告诉我几秒钟上千评论是什么感觉么 它会一直提示消息么 是铃声还是震动 那你打开微博不会卡么 它是怎么显示那么多消息的 能告诉我么？ 憋装了 难道你们不想知道嘛！！！点赞让她看到告诉我们。 解果那哥们一晚上都在滴滴声中睡去。
赖床
早上八点，闹钟响了…… 妈妈：儿子，八点了，快点起床吧…… 儿子：不嘛，我再睡一会儿…… 妈妈：还是快起来吧，时间不早了…… 儿子：今天是周日，我又不上课，睡会儿懒觉都不行吗？ 妈妈：哪天都行就今天不行！！！ 儿子：妈妈，看来你是不爱我了，我难道不是你亲生的吗？我实在是太伤心了…… 妈妈：小崽子你别跟我墨迹，赶紧给我起来，再不起来今天的高考你就别去了！！！ 儿子：卧槽，差点忘了……
眉毛没了
我们上初中的时候，流行那种铁的可以冲气的打火机。 晚上学校就寝时要关灯，我们一同学打火机没气了想要给打火机加气，他就把被子把头捂起来，躲在被窝里加气，那个气要是加满了就会往外喷一点，突然，我们就从他被窝露出的缝，看见一阵火光，甚是美丽。据他回忆说是为了看看气有没有加进去，打一下看会不会着！大家看他还能说话，他也说没事，就睡了！结果第二天早上出早操，大家看到他就笑惨了，那哥们还不知道怎么回事，上初中也不臭美，一个宿舍也没镜子他也不知道。他的眉毛，全没了，整个头上都是一层白色的东西！被火飘的！
示范
女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避 孕 套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。 结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕 套对女指导员说：“我每次跟我老婆做 爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！” ?
接电话
今天下午老板对我说：“明天上班你什么都不用干，只要负责接好电话就行了。 ”我想这是走了什么好运，要升职了么，或者是老板看上我了。第二天到公司才发现，TMD都去旅游了，不带我。
贱贱的两个小笑话
一国庆小长假归来，在动车候车室，大家都自觉的排起了队。 检票开始了，身后一位哥们不断往前挤，我不耐烦：“能不能不要挤了，排队啊！”哥们：“看你慢的象个蜗牛似的，挤你还不服气了。”到闸机口了，需要把票放进去，然后吐出票，闸机门开才能过去，眼看到我了我，后面哥们抢先一步把票塞了进去，还瞪了我一眼。等到吐出票的时候，我把他得票一抽，头也不回的走进去，留下哥们在闸机口凌乱！二哥们早上被单位开除了，街上看到一个断腿女子，心生善念，给了十元。女子抬头看着哥们：“原来是你！”哥们：“你认识我？”女子：“我是摆地摊的，昨天被你掀了摊子，打断了腿忘了！”哥们：“实在不好意思啊，我也是没办法，现在我的工作也丢了，也算是受到了应有的责罚！”女子：“哎，我暗恋你那么久，为了能多见你一眼，我专门去摆地摊，可是没想到……没想到你居然是个临时工！”哥们：“……”
这都能看出来？
丈夫陪怀孕的妻子去医院做b超。结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：这不是你的。? 旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：这都能看出来？? 丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：老公，我知道错了。? 这时大夫拿起另一张单子递给丈夫：看，这个才是你的！?
我好像懂了
小明回家高兴的对妈妈说：妈妈我今天在外面吃面赚大了 妈妈：为什么呀？ 小明：我拿十块钱吃了碗八块钱的面老板竟然找了我九十二哈哈！ 妈妈：哈哈哪个煞笔面店老板啊！ 小明：下面的王记面馆啊！那煞笔王老板啊！ 妈妈面色一紧语重心长的说：以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。
没看过
领导手放在女秘书腿上很久，女秘书说：看过《邓选》第二卷361页第11行吗？领导羞愧地把手拿开。 回家一看该页：领导干部嘛，胆子要再大一点！ ?