糟蹋了

某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
    

1.“妈…” “银行卡没钱了，支付宝也没了，电话费交不上，车票自己买，这几天有点累，不想做饭，给你安排的相亲对象你得去了，我不在家，你有什么事吗？” “没事。 ” 2.大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：“药药，切磕闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药………… 我直接被笑醒了。”3.出差提前回来，洗澡间传来了“哗哗”的水声，女朋友肯定在洗白白了，我就蹑手蹑脚进了卧室，脱了光光，准备给她一个惊喜…… 时间“嘀嗒嘀嗒”流逝，我蒙着头静静的等着，脚步声越来越近，我的心一阵狂喜…… 被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是穿破云宵的丈母娘的一声“啊~”4.我:老板这衣服多少钱？ 老板:200，来一件？ 我:300卖吗？ 老板先是楞了下:卖，怎么不卖 我:那你就卖300吧，反正我又不买。5.早上叫了个专车，司机给我聊了他的人生观，他说：“我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。谁也命令不了我。”我说：“前面那条路左拐。”他说：“好的。”6.上午，公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！” 7.其实异地恋也挺好，他们多大的矛盾都能用见一面来解决。 8.刚才女朋友生气了骂我，我一反平日懦弱的常态，大声说：你打吧！你有能耐就打死我！不然我今天就把你的搓板跪断！ 9.妹子大学里喜欢一个男生，有一天饭卡丢了，男生把自己饭卡给她，她说，那你怎么办？男生说，我今天不吃，你别饿着。妹子就去食堂吃饭了，吃完出来想去还饭卡，路上碰到男生的室友，问男生在哪里，室友说，他刚才带着一个妹子去学校外面吃炒菜了。妹子觉得心里堵堵的，就又拿着他饭卡返回食堂吃了一顿。 今天的谜题是：新婚之夜没有床(打一电器品牌)请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0617”，即可获得答案！

公交车上人太多！太挤！一长得很无语的少 妇突然喊到：你tmd别挤了，想吃我豆腐不成，旁边那帅哥忽然冒了句，阿姨！我只吃水豆腐！干豆腐和臭豆腐我最讨厌了………

在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的。 一着急就说成了：“老东西，大爷我帮你拎。”

一次去商店买洗脸盆，问老板，这个盆怎么卖，老板说5块一个，我问老板质量怎么样，老板抓起盆就往地上摔，啪！摔碎了，正当我惊恐的看着地上的盆，突然老板说：这质量，我能卖给你吗？来看看这个8块钱的

和一女子约炮，早上起来后女子已经离开了。 一旁的桌上放着一千快钱和一张字条，内容：“我老公之前到找了次小姐，所以我也找一次，我们两不相欠了。” 看完字条后我整个人都不好了，我特么……被嫖了？……

失业好久，今天去一家小公司面试 终于通过了，待遇和福利都很不错呢，离 家也不远，就是老板看我的时候总是色眯 眯的，好害怕是个变态呢......可能是我多虑 了吧，在公司转了一圈发现到处都有摄像 头，连厕所都没有死角，应该不会有事的 ，呼呼~开心！

中午去表哥家吃饭，表哥巴拉巴拉说了许多话，表嫂都没搭理，表哥不爽道：喂！你把我的话当放屁是吧？表嫂一拍桌子：怎样？！表哥：那。 。。那你要捂一下鼻子。。。

开着保时捷～手拿爱疯6～旁边坐个妹子～等红灯时在妹子腿上摸一把……哎呦我艹！这感觉～～～我在公交车上看的老舒服了

一哥们骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他。 问：骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？ 哥们答：看美女了。 问：看完不回头么？ 答：回了，头盔没回。

门刚搬来女邻居挺漂亮，搬家的时候我帮了不少忙，今天碰到她正巧出门，我打了个招呼:“嘿，出门啊，屋里缺什么说话。 ”结果她脸一红，让我等一下，拿了7.9.10.Q.K几张牌出来，然后含情脉脉地看着我，话说我又不赌，给我几张牌什么用？

昨晚加班提前结束，回到家老婆神秘兮兮的对我说：“老公，我给你变个魔术好不好？”只见她走到床前大喊一声：“变”，然后一把掀开被子，令人震惊的一幕出现了，只见我哥们一脸茫然的看着我俩，笑死我了，这SB肯定不知道自己是怎么来到这里的！

三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了， 我一高 兴也来给它继续加高，谁知道积 木哗啦一下全倒了 看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先 扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了” 儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别 哭了，我再帮你搭起来好了 我特么太机智了！

老婆撒娇着：我要，我要，我要嘛。 我装着没听见不理她。 老婆又道：你到底给不给啊？不然我脱了啊。 我无奈地脱掉鞋子把藏在里头的私房钱拿了出来，交给她……

这两天感冒用了好多纸擦鼻涕，刚才去倒垃圾，碰到一少 妇看到我的垃圾桶有那么多纸，那鄙视的眼神，还问我有女朋友么？我说没有，她哦了一声。 回头我想起来了，尼玛我是感冒，大惊小怪。。。但是现在都凌晨12点了，她却来敲我的门了,各位说我该开门吗？

什么叫胆大技术硬，就是拉肚子十万火急跑去上厕所的过程中还试探性的放个屁。

一天我从临沂坐飞机去北京，旁边的旅客突然说，诶呀，我忘带东西咯，我问，你忘带什么了？他说，我忘带眼镜了，我近视800度，什么也看不见啊，我说，大哥，你去的北京，去北京不需要视力，需要的是想象力

一日，女神上扣扣跟俺说：屌丝，帮我个忙呗？我回道：叫我一声孙悟空我就帮！女神：孙悟空，孙悟空。 我当即回道：爷爷在此！结果，我现在还在女神的黑名单里！！！

刚刚看完大丈夫三十五集。 赵康他妈妈说了句很经典的。选年轻小伙子就像买黄瓜一样。不仅要带花。还要带刺的。留我一个在风中凌乱！！

今天老婆给我打电话说撞车了。 我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？”老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”我：“那多大点事，赔点钱行了。”老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”