信息量大
信息量大
一女警正在单位洗澡，忽然地震，拿不到内衣裤。让警犬闻了闻下面，指了指放内裤的房间，警犬叼来了最大最长的那根警棍。
最落寞的背影
家里的网好久没上发现上不起了，钱也交了，愤怒的找来维修员，大夏天的维修员徒脚爬六楼，帮我插上网线就走了。 那是我至今看过最落寞的背影！
我尽量克制
男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜 女：不行，我家就一张床 男：我可以睡地板 女：睡地板会不会硬啊 男：我尽量克制 女：。。。。。。
谁先来?
女神一直在两个男人之间徘徊，平安夜，终于下定决心给两个男人各自发一条短信：“6点先来CBD接我下班的，我就和他在一起。 ”高富帅开心的笑了，屌丝虽然知道自己希望渺茫，但还是早早的骑车出门了。六点了，高富帅还在堵车，而屌丝在CBD迷路了。。
看见朋友女朋友劈腿
跟朋友合租，昨天出去玩看见他女朋友劈腿跟我各种求就差没跪地上了让LZ别告诉朋友！刚刚一回来朋友就让我这个星期搬出去住，问了半天才知道那婊子说我偷看她换衣服现在说什么朋友也不信了！各种艹泥马，婊子就是婊子……
尴尬的年龄
这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。 和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。任性说你扮成熟，沉默说你装清高，时尚说你有点妖，朴素说你有点老。觉得上气不接下气了，刚想消极下，回头一看，上面有老，下还有小！
讲卷纸
今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。 ”然后他真的讲了张化学卷子。。。化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！！！”
一定可以的
早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。 你能不能。。。我就说：好好想，会想起来的。
吃货伤不起啊
朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了。 。。正期待着化茧成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！我。。。
妹子想太多
赶巧了，登上公交车时，就还一个座。 因为是我先上车的，所以我就坐了下来。然后习惯性的，拍拍大腿裤子的灰尘。没想到，跟在我身后上车的妹子丢来一句，“想的到美。”我实在不明白，有的迷惑不解，我不过是拍个灰。怎么就想的美了呢，难道她有啥想法？
你走
结婚以后，老婆管的比较紧，不让出门，每次想出去玩的时候就故意找事，然后开始吵架，就说：“你走，你走！”不等她反应过来，我立马接着说：“好，好，你不走我走----”
装B不成
我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。 。。
多给两勺
我一同事，胖妞一枚，一日，我们一起去食堂打饭，炒面是用很大的一个陶瓷碗盛的，基本上我们吃半碗就够了，阿姨也一般都会打半碗给我们，我这胖同事刚想伸手去拿阿姨手里盛好的面呢，谁知道阿姨看了她两眼，默默的又从锅里多盛了两勺子……
鳖臑了
班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿……老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。
鸡八毛
老师问小明：牛贵，还是鸡贵？小明：鸡贵。 老师：为什么？小明：九牛一毛，鸡八毛。老师：滚出去…
小明有弟弟
老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧？小明：老师，我不是。 老师：哦，那你有个什么？小明：我有个弟弟。老师：那他多大了。小明：7厘米。老师：瓜娃子，给我滚出去。
有男朋友么
今天宿舍内轮到我值日——排队打饭，猛然一妹子迅速插队到我前面，要在平时 ，也无所谓，我会求之不得。 但今天不行，看她还很美，于是小声而又坏坏的问道：“美女，有男朋友吗？”妹子羞涩的说：“没有”。我立即有了底气：“没有你还敢插队，尼玛的，请上我后面去排队。”
有毒
我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。 。。二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。。。这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
凯尔特人爬
期末考试，我因为字迹不工整被扣了卷面分。 于是我问老师，自己的狗爬字真没救了么？老师看了看我的卷子，说：你这个还不算狗爬。正当我松一口气时，老师幽幽说：我实在看不出是什么动物爬的。
求答复。。。
我弱弱的问一句，我中考回来，何大宝宝哥去哪了？