选哪个男朋友
选哪个男朋友
我：“如果两个男的喜欢你，外形差不多，工作差不多，收入差不多，一个勤奋好学，一个只知道打游戏，你选哪个？”
闺蜜：“长的那个！”
隔壁不姓王啊
女儿抱怨说：“爸爸不要抽烟了，好臭。”
爸爸说：“爸爸戒烟好几个星期了啊。”
女儿趴过来闻闻嘴巴！若有所思：“不是爸爸的味道。”
然后去厨房：“妈妈妈妈，你骗我！不是爸爸的味道，是不是别人吃你的奶奶。”
爸爸暴走中！
徒儿我不会
小和尚：“师父，《易经筋》听起来很牛啊，我想学。”
老和尚：“那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法，都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。”
小和尚：“我好像就是！”
老和尚：“徒儿啊，可我不是，所以不会，噢耶。”
能不能把内裤也穿上
现在天气热了，好多美女都穿吊带短裤，搞得我们这门爷们没脾气。
嗨，前面的妹子，你下次再穿吊带和短裙能不能把内裤也穿上？
香蕉和核桃长一起了
农夫在果园裸睡，被笑声惊醒。
原来一只猴子站在面前，狂笑不止。
农夫莫名其妙问：“你笑什么？”
猴子说：“吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。”
男人有三条腿
电视里在播放买保健品的广告。
女儿突然问我：“爸爸，为什么电视里说男人有三条腿，而你却只有两条呢？”
雏鸟的翅膀终于可以飞起
诗人对心仪的女孩吟诵道：“当我遇见你的时，仿佛雨滴落在了南极，水泥砌在了工地，岩浆流入海里，雏鸟的翅膀终于可以飞起……”
女孩不解：“什么意思啊？”
诗人：“就是硬了啊！”
女孩：……“”
闻着臭，吃着香
办公室里有位大姐今天突发感慨说：“男人啊！都是臭男人，他们就像臭豆腐，闻着臭，吃着香！”
还没结婚的我，听着很迷糊。
开好房间等我
女王：“你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？”
屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。
女王：“讨厌，你真坏！开好房间等我！”
我给她吸血呢
快到门禁的点儿了，于是打电话催促室友回来。
我：“干嘛呢你，门禁了都。”
室友：“就快了，我媳妇来月经了，我给她吸血呢！”
我：“你牛！”
室友：“不是不是，带地方口音了！洗鞋洗鞋！”
我：“不用解释我懂的！”
我也无言以对
今天在家看见老妈在逗弟弟。
妈妈说：“狗怎么叫？”
弟弟：“汪汪。”
妈妈：“猫呢？”
弟弟“喵喵。”
妈妈：“鸡呢？”
弟弟：“大爷，进来玩玩呗。”
我竟然无言以对了。
一次一片
一天，有一女子来到医院。
医生问她怎么了，她说：“吃了20片避孕药现在感觉头好晕。”
医生很震惊的说：“你怎么不安说明书吃呢？”
该女子说：“就是按说明书吃的啊，一次一片！”
也是爸爸打的
妈妈带女儿去公园看猴子，女儿问：“妈妈猴子的PP为什么那么红呀？”
妈妈说：“因为猴子不听话被爸爸打的。”
女儿说：“妈妈昨天您的PP那么红是不是也是爸爸打的吗？”
我说实话有错吗
微信约了妹纸去宾馆，她让我去洗澡。
我2分钟搞定，妹纸说：“看你急的，怎么那快啊？”
我呵呵一笑：“等下会更快的。”
妹纸顿时脸就黑了。
你想怎样
蛋蛋：“如果半夜有俩美女进你家，你会怎样？”
波波淫笑着答：“如果你看到地上有俩张人民币，那你又想怎样？”
不按开关，就不停下来吗
男：“我希望你能像我前妻那样默默无闻的爱着我。”
女：“你特么还有前妻？我怎么不知道！”
男：“就是充气娃娃啊！”
女：“如果我能做到那样，那你能像我前夫那样，不按开关，就不停下来吗？！”
你都学会抢答了
一男子到某公司谈业务，见门外停着辆豪车。
便问这个公司的业务员：“这是谁用的车？”
业务员：“我们老板的专用工具。”
走进门，看到一间办公室内摆着精致的高档沙发，男子又问：“这是谁用的家具？”
业务员：我们老板的专用工具。
这时走过一位穿戴时髦的美女，男子刚要张嘴。
业务员主动发话了：“我们老板的专用工具。”
三天打一个碗好吗
富翁家的女用人不小心打碎了一个碗，因害怕主人惩罚就色诱富翁。
富翁一时性起，事后原谅了女用人。
第二天女用人叫醒富翁说：“我刚又打了一个碗。”
于是富翁又和她发生了关系。
第三天，女用人又打碎一个碗，准备去向男主人认错。
男主人抢先说：“我求你了，大姐你三天打一个碗好吗？”
知根知底才是最重要的
吃饭听到隔壁桌一对男女聊天。
男：“我们都谈了那么久了，还没睡一起，今晚就去开房吧！大家都是成年了，不要浪费对方的时间，毕竟，知根知底才是最重要的！”
从此以后，我再也不知道知根知底在词典上的含义了！
觉得搞笑！转发的！
以前和老婆刚刚结婚的时候，如胶似漆，只要身体受得了，恨不得天天晚上都爱爱，就算是老婆来大姨妈那五六天里，我都让她给我咬一次，那时候感觉真的好幸福啊，可是这种情况一直到现在都没有改变，昨天晚上她又要给我咬，我一下子跪下了，说：老婆，你就饶了我吧，再这样下去我还能活到三十岁吗？然后今天老婆一大早就出去了，到现在都没有回来！
- 上一篇：你死后你最希望别人指着你的尸体说什么
- 下一篇：是你妹