下这么大雨还用浇地啊

    　　五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”

    　　真事，昨天我一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕同事要带走死羊。羊农曰:不行，你撞死了我的羊要把羊拿走，你撞死我爹，难道还要把我爹拿走吗?同事泪奔。

　　跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现一路上女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。
    　　就问女儿：宝贝怎么了?怎么不愿意看爸爸?
    　　女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了…

吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。 他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。

服务员手捧着一碗鸡汤，“嘭”的一声掉在地上。 　　顾客看到了，说：“鸡飞碗打了。”　　店长走来向顾客说：“对不起，我们马上再上一碗。”　　服务员被店长叫去批了一通。　　服务员说：“我是紧急避险呀！汤面有一个苍蝇，我怕顾客会投诉我们。”　　店长说：“你别推卸责任。”　　服务员说：“你是喜欢顾客找你的麻烦，还是喜欢你找我的麻烦？”

小姨子来我家暂住，她天天用客厅的电视看韩剧，弄得我只能玩手机，今天我实在忍无可忍了：“韩剧到底有什么好看的？”只见她头都没回就说：“不好看我有逼你看吗！”大家帮忙想想，她是在暗示我什么吗？？？……

找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！！

西兰花说：“我像一棵小树”； 香菇说：“我像把小伞”； 核桃说：“我像大脑”； 香蕉说：“我们换个话题吧？”

1.收到老妈的微信留言："再见了，儿子。 "想起最近的股市大跌，我心里猛的一紧，连忙打电话过去，停机了，难道是真的？心急火燎给她冲了一百后总算打通了，传来老妈的声音:"没啥事，就是手机停机了，让你帮我冲个话费……碰，七万……"2.自从公司制定了不能在办公室抽烟后，各烟友同事们都自觉跑到阳台过瘾，某同事一边过瘾一边看手机，最后猛抽一口潇洒的把手机扔到楼下，望着手里的烟头各种凌乱。3.老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，但还退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢翻了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……4.一次跟朋友出游，突然问：“我家有一台相机，你家有几台？” 盆友：“两台！” 我默默回答：“那你像鸡多一点。”5.中国的股市，就像个劈腿的小婊砸。你花着大把大把的钱养着她，天天想她想的无法入睡，想跟她一起把日子过的红红火火的。但她缺不领情，带着你的钱跟别人跑了，反倒给你留一身绿。6.“朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。” “这就是你把我扒光的理由吗？” 7.我问表弟最崇拜的男人是谁，他说：“我最崇拜的那个男人，他曾声色犬马，也视伦常无物任凭万人唾骂，也要与心爱的人四海为家，携手浪迹天涯！”我听完之后热血沸腾，赶紧又问：“这个男人叫什么？”表弟说：“黄鹤。” 8.“你在不在意我过去？” “神经病，过个桥能别矫情了好吗？” 9.男孩迷上范冰冰，父亲为开导他，每天为儿子买来最爱吃的狗不理包子，半个月后，男孩说吃腻了，父亲见时机成熟，循循善诱“再喜欢的女人天天见都会烦……”话音刚落，当妈的冲过来怒吼“不要为你出轨找理由！”今天的谜题是：舌尖上的西湖（打一字）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0707”，即可获得答案！

这年头这样的老板不好找啊本人在一私人老板工厂打工一个月还没发工资，面试时候财务让交两个银行卡帐号，当时很不解，但还是交了，今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张卡。 好奇问同事。同事说了句：“小伙子，一看你就还没结婚！好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊！”

一朋友在北京开小超市，一天在视频里和东北哥们聊天，聊到饭点有点饿就和朋友说：“哥们，帮远程看下店，我去买饭。”5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，东北哥们在视频里说：“大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。”大爷转了三圈没见人，把酒放地下就跑了。

校运会，哥们参加比赛，结果跑了最后一名， 他女朋友埋怨，每天早晨给你买的牛奶，你喝哪去了？ 哥们那时候正不开心呢，回了一句，晚上不都还给你了吗...

正在操场打球，看到一漂亮学妹经过，哥几个顿时眼睛都看直了，直勾勾地盯着学妹看 我不禁摇了摇头，说，注意点素质好吗？你们这样盯着别人很没有礼貌哎！ 这时学妹回头感激的看了我一眼，学长，谢谢你！ 但你可不可以别跟着我了......

某日回家，忘记带钥匙，天太晚，于是跟媳妇一起去开房 进入房间提示有WIFI，刚想打电话问前台要密码 突然传来老婆手机里的新浪新闻提示音... 可以啊，媳妇，你居然知道密码，我开心地把她手机拿了过来 等等...

物理老师，一妹纸，说，任何物体在伸长的同时不可能变得更粗。 一个妹纸噗嗤笑了出来，班级沉默了几秒，几秒后全班都笑了...

今天去朋友家，看到他家的布娃娃都是洞。 于是问他怎么回事，他说，他弟弟弄的。 我回了一句，你弟弟太顽皮了吧？ 等等...你什么时候有弟弟了？

媳妇每次去外地回来，总会给我带点东西，去年给我带了一双绿色的鞋子，这次回来带了一件绿色的衬衫，我含泪对她说，咱明年别出去了好吗

通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。 　　比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他　　会先问：洗多少？要不要泡一下？　　然后问：用哪瓶洗洁剂？　　再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？　　最后问：葡萄在哪儿？……　　有费事解释的工夫，我早洗好了。

2015年已经过去一半了！！我再说一遍，这不是演习！

一男狂追求一女老师，这天他又追到学校。 　　女不耐烦：你烦不烦，再这样的笑，我叫我五十个学生出来跟你单挑。　　男：没事，亲爱的。　　女：我学生有练跆拳道的。　　男：我有电棍。　　女：我学生会柔道。　　男：我有电棍。　　女：我学生有混黑道的。　　男：我有电棍。　　女：你不会换个招术？　　男：你不懂了，亲爱的，我是管犯人的，这辈子最不怕的就是人多。在监狱里，我什么人没见过，甭管他有多厉害，我一个电棍甩过去，他准完蛋。而且这招屡试不爽。