看了三天都没懂
看了三天都没懂
某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂！” 博士暴怒：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊？！” 会场一片寂静，遂全票通过答辩。
这哥们是百度的技术男..
. 张三怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据。 一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张。 张三冲进卧室，疯狂搜索。 最终在大衣柜里发现了一个裸男，而且竟然是他们局长！ 张三经过激烈的思想斗争后走出了卧室。 老婆问他搜到什么没？ 他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。
都是妹却有着本质的区别
我妹常来捧腹看我发的贴子，她好奇地问：哥，你在捧腹里把所有女孩统称为“妹纸”，为什么管我叫“妹子”啊？我坦率地回答：妹纸，纸也，纸是可以捅破的。 可是妹子能捅么？！我妹琢磨半天没搞懂，有捧友秒懂吗？
祝天下母亲节日快乐
婴儿诞生前，上帝与即将出发的小孩道别。 小孩一直在哭：“我害怕，我会变得那么小，那么无助。” 上帝安慰他：“放心吧孩子，我早已安排好一位天使在人间，只为了保护你，照顾你，爱你。” 小孩停止了哭泣，“那天使叫什么名字呢？” 上帝微笑着说:“名字不重要，你可以简单的叫她--“MAMA”。
名字里有轩字
据说名字里有“轩”字的人都是车震时怀上的。
爱吃辣的皮肤都好
一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
呸！要死
女孩把钥匙递给配钥匙的师傅说：“配一把钥匙。 ” 师傅说：“五块钱一把。” 女孩说：“怎么这么贵？” 师傅没好气的说：“嫌贵别地方配去。” 女孩生气的把手收回，冲着师傅：“‘呸！要死’的三元行不。”
每个人身边都有一个胖子
今天跟我们班的胖子聊天，问到你小时候是不是也这么胖。 他说，他一岁的时候，他妈妈很放心地把他放在床上…因为他…滚不动。
拾金不昧
老师经常教育孩子们要养成拾金不昧的好习惯，对于那些拾金不昧的孩子，老师还要给予一定的奖励，因此同学们捡到东西都积极交给老师，班上形成了一股很好的作风。 一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”
同事的QQ签名
话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。 哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！
那机场更美
聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。 一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！ 看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？” 男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
包拯怎么不在
金銮殿早朝。 宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！” “回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。 宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
如此相亲
某男去相亲，女方家长问男方：有车么？有房么？存款五十万以上吧？是城市户口？打算以后自己当老板么？ 男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊？能生孩子么？有出生证明么？是后期改造的么？谈过几次恋爱？得过几次性病啊？ 随后拽着某男走了。
母亲节的祝福
又是一年母亲节。 女同事在一起喝喝早茶，庆祝母亲节的到来，一位男士说：祝伟大的的母亲们节日快乐！ 他停顿了一下又说：同时也祝那些让女人变成母亲的男士们节日快乐！继续加油！
道上的讲义气
有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。 问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。。
腿毛长的肾好
据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。 。。我一女的要那么好的肾干嘛啊！
这次车子是真坏
一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。 看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”
床上就找替身
老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。 我不屑地说：“那都是由替身来做的！”老婆一听，悠悠地说：“真让人羡慕，名利双收还安全！”“等我发达了，我也给你找个替身！”“真的？”老婆不相信地问，我接着说：“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干！”“滚！”老婆猛的踢了我一脚。
判断是不是SB
判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
懵了
今天星期二，晚上跟同学在一起吃饭，我问同学：“今天星期几啊？” 同学淡定的答道：“今天星期三，明天星期二” 我掏掏耳朵问：“啥？” 同学有点不淡定的说：“今天星期二，明天星期二” 我当场无语.....