就刚刚在学校门口

就刚刚在学校门口，看到一位眼瞎的乞丐在行乞，身边还带着一个4丶5岁的孩子，我心生怜悯，便拿出20元钱，准备施舍给他们，便问孩子：“你爸爸什么时候眼瞎的？”　　那孩子笑了笑说：“每天早上八点，准时瞎眼！”

前几天我们公司仓库被盗了，作为行政主管我被扣了俩月的工资！我当然不服，就找领导理论：领导啪地把一份文件摔在我面前！我一看，是我写的招聘广告：因公司地理位置偏僻，财物贵重，现本公司急招仓库保安两名，随到随时上班，联系人… 我………

我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种）刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们，我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了……

我一直对自己的象棋技术很有自信，征战整个学校从没输过，室友不服，起身迎战。 刚开局，他便吃了我二车一炮，为防止局势恶化我竭力阻止，却奈何敌不过他。最终，让他吃了我的帅。我面对如此结局不由陷入了沉思：我是应该先把室友送进精神病院呢，还是先把他胃里的几颗棋子取出来。

想约一个女孩出来玩。 怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出来玩么”。没想到电话打通了是她爸爸接的。清楚的记得脑抽说到“叔叔您好。阿姨在家么。我想叫她出来玩”

早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去。 ”媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。”我……

倒桩考试完毕，考评员从监控室冲了出来，朝着我大喊：“你TMD怎么学的车，撞倒了7个！”听到此话我大怒：“你TMD忽悠我呀，我知道我的技术差，你也别夸张好不好？一共6根杆，我怎么能撞倒7个？”“你没看见教练也躺在旁边么？”

一对夫妻又有了分歧， 老婆说，我们离婚吧，这日子没法过了! 老公也咆哮着:不过就不过，离就离，房子给你！车子给你！ 停顿了一下，老公又说：我也给你！你去哪里我也去哪里。 老婆刚喝进去的水喷了一地，然后开了门要走。 老公问，去哪里啊？老婆没好气的回道：去买菜…… 这就是生活……生活需要低头，不一定需要一直抬头。赞同的点一下呗！

上初中时，体育课外面飘着大雪，一班人在操场打雪仗。 　　一妹子一把雪全扔在我脸上，我团了了个雪球揪着妹子衣领就给塞了进去。　　那妹子揪着我不放非要我把雪球给掏出来，幸亏我劲大挣脱了。　　现在想想当时够傻的。

老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃。 ”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的……”

班主任是我爸，但在学校我都很低调所以几乎没人知道 所以呈现在同学们眼前的是：班主任经常一下课就拉我到办公室为我辅导功课 时不时搭搭我的肩膀 偶尔校服领子歪了他就为我摆正 食堂里两人说说笑笑 同学们都以为我们在一起了 教师节同学来家里看老师 我就穿着睡衣去开门 第二天传言我跟班主任同居了

这天我看见一小孩来到超市，一看就是想喝饮料的，可他也没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去，然后把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。 我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了:再来一瓶。。。。。

我们单位的女神告诉我，她昨天看了一部片子很感动，纸巾都没够用，我告诉女神，我也看了一部片子纸巾也没够用！女神说你也挺有爱的嘛！我自己都觉得剧情挺复杂，看懂了的举手

我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧!”　　结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

1.宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑；晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘……2.渔夫捉住一条美人鱼，但是他把美人鱼给放了，这是为什么？A.渔夫太善良。 C.美人鱼不好看。D.美人鱼太滑，不好抓。3.那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种，于是乎花十元买了决定去大学城装逼，正赶上中午放学，人山人海的，于是马上开启装逼模式，铃声一开，然后就吵，继续暴怒，手机啪往马路上一摔，操！劲用大了，把他妈七号电池摔出来了。4.青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我拉鸡 八倒？”禅师掏出变身器说：“我的意思是让你释放八拉拉能量。”5.女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！”6.“当你追求女生时，你们聊些什么？”“在吗，干吗，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡！”7.“某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人”8.大学那会寝室一哥们超懒无比，衣服堆一个月不洗那种。周末寝室偷偷弄火锅，大家都去买材料，这哥们就提了点蘑菇过来，味道还不错。就问他：“哪买的？”他说：“内裤放盆里两月了，看长了蘑菇就摘了下来。”不说了，我们几个室友今年清明又准备去看他了。9.本人牙医，今天有个美女来洗牙，由于她的口腔比较小，洗牙比较困难，已是我就跟她说张开点，然后她很自然的把腿张开了，我立马纠正她，接着反复由此，她笑着说是职业病

老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。 老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”

前几天看到新闻，说是美国某个餐厅发生食物中毒……　　　　美国佬都倒下了……　　但是唯独咱人民坚挺着一点事儿都没有……　　还尼玛帮着救人……还救人啊！！！

小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难受了。 　　地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！　　所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。

今天回家，按开电梯门，发现里面横着一张一米八的席梦思床垫，心想这谁家把床垫丢电梯里了忘了搬？结果床垫后传来两个师傅弱弱的请求声：“小妹妹你能帮我们按一下9楼吗？我们被挡住了按不到……”　　师傅们，你们进去的时候怎么想的~~~

我们初中时的同学建了一个微信群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。 大家都在苦思冥想的时候，一个哥们说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”大家一致通过，毕竟这个数字太权威了。