让老子多看一会
让老子多看一会
早上去市场买菜，看到萝卜不错，就蹲下来想挑几个…
正挑着呢，过来一个熊孩子:“姐姐，你没穿小裤衩，羞羞脸哦！ ”…
这时熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上:“特么，就不能让你老子多看会儿再说？”
女权主义运动者
宴会上,三个女权运动者某甲:“为东半球的女人干一杯!”某乙:“为西半球的女人干一杯!”
某丙:“为两个半球的女人干一杯!”突然,一个微醉的那人插进来:“为女人的两个半球干一杯~~~!!”
把我洗下，送给你妹吧
天冷突然转了，丈夫找毛衣。
妻子说：“洗了一下，
小了，送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。妻子又说：
“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，
送给你妹吧！”
我丈夫摸过的地方
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。
次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。
油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……
这一次没有！
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。
他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，
生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”
他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
20块就是不怎么样！
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。
后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
禁止进食用非本餐厅供应的食品
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？”
“不是！”
侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
求欢
基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗？”
“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
欣赏飞机的跑道
在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。
一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。
于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”
那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
医生你说话想过后果木有！
二货老婆说最近有些喘不过气，于是带她去医院挂了个号，等了有二十分钟终于到我们了。 我拉着这货来到医生面前，把情况跟医生说明了一下。医生用手捏了捏我老婆脖子。然后说了一句让周围人都震惊的话。他说这是胖的。我紧紧搂着老婆头也不回的走出诊疗室，我怕我一撒手她会回去把医生打一顿。
这样的牛人不服不行
刚才去小卖部买了3瓶水共9块钱，给了那小子一百块钱，那货接着对我说：有没有一块钱。 我又给他一块钱，他就找回我九十块，我对那货说101减去9块等于多少，那货懵了一会，接着拿出计算机在哪算，找回了我两块钱，这样的智商还开小卖部，真佩服他啊！
竟然不是自动回复
在吗？ “嗯。 ” “有件事想跟你说。” “嗯。” “我喜欢你。” “嗯。” “你喜欢我吗？” “嗯。” “自动回复？” “不是。” 擦，竟然不是自动回复！！！
见过我女儿洗脸吗
见过懒人洗脸吗？打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。 见过我女儿洗脸吗？打开水龙头，直视水流两秒钟，收工....
机智的女同事
昨晚女同事夜班回家路上买了点水果，快到家时，一个满身酒气的男子抱住她：姑娘，我要劫个色，当时吓坏了，心里想怎么办怎么办呢………… 想到刚买的水果，她就趁他不注意拿根香蕉塞裤子里了“大哥，自己人，不信你摸摸看…… 男子：你个死娘炮，尺寸真特么吓人，说完撒腿就跑了。
知识改变命运笑话
一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
一男性自杀者的遗书
几年前我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。
后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚，我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。
两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟，儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。
女儿又为我父亲生了一个儿子，她是我的弟弟，但他又必须管我叫外公。
同时我是妻子的丈夫，我妻子即我后母的母亲是我外婆，所以我是自己的外公。
于是我想到了死。
我7岁了
7年后街角相遇，男:“这些年过的好吗”。
女:“还好,我结婚了”。
男:“呵，他对你好吗？”
女:“挺好的。”
男:“这小孩是你的？几岁了？”
女:“哦，是的，5岁了”。
男:“我还有任务，先走了”。
女:“再见”。
小孩:“妈妈,为什么说我5岁，我今年7岁了”。
默默地把嘴里的口香糖黏在那中年妇女的衣服上
公交车很挤，上来一个中年妇女，还带着一个3-4岁的小孩，一上车，就囔囔着：“谁给我们的宝宝让个座啊，我们宝宝还小，不要挤着他。”然后一个劲地往里挤。我旁边一个看着像是民工的小哥就给她让座了。这个中年妇女看了看他，说了句：“这个座位脏了，我们的宝宝穿的是白裤子，不要把裤子弄脏了。”顿时那小哥的脸一片通红，站也不是，坐也不是。那中年妇女还拿出纸巾在座位上擦了擦，又拿纸巾铺在上面，才坐下来。我快下车时，默默地把嘴里的口香糖黏在那中年妇女的衣服上。
儿子放学回来看到我也不打招呼直接进他屋写作业去了
儿子放学回来看到我也不打招呼直接进他屋写作业去了!
“你也不给爸爸打招呼?”“怕你尴尬不是。”“我有啥尴尬的?”“没啥!”“需要我辅导作业不?”“不用，今个都会!”“喝水不?”“不喝，路上刚把带的水喝完!”“那那你身上哪痒不?爸给你挠挠?”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了!”
老师我没卷子
本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场， 无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。 结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头， 不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了， 她一进来刚准备开骂， 那哥们就先开口了:“老师我没卷子。” 顿时整个考场沸腾。
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