前任秘书
前任秘书
一女闺蜜应聘上了某公司老板秘书，一上班老板娘就训话，对话如下。 “做女秘书要懂得规矩，不要像前任那样！！” “老板娘，前任秘书怎么了？” “我就是前任！” “…………”
我是房地产开发商。”
非诚勿扰 一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。 我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）。” 孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！” 男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。”
当选和落选有什么区别
某次选美大赛，主持人问一位候选小姐：“请问当选和落选有什么区别?” 候选小姐说：“当选时台上假哭，台下真笑；落选时台上假笑，台下真哭。 ”
一男的问网友
一男的问网友：我女朋友自己不是处女，是因为以前在北方天气太冷，晚上想尿尿但是不想出去外面，所以拿了个啤酒瓶，不小心脚底一滑，从此走上了一条不归路。 问这样的女朋友还能要吗？ 网友答：能不能要…就看她用啤酒瓶用的是哪一头了……
一对夫妻洞房之夜，女方喊疼，男方各种怜爱
一对夫妻洞房之夜，女方喊疼，男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次，男方点了支烟对女方说：“这也是我的第一次。 我绝对会好好照顾你的！” 女方娇羞的说：“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？”，男方说：“习惯了…” 俩人突然之间无语了……
吓尿了
今天陪女友做公交车，由于没有座位而且旁边做的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。 大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句，爸！ ……大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓尿了………
昨天上网吧玩，一小孩坐我旁边，她妈给他打
昨天上网吧玩，一小孩坐我旁边，她妈给他打电话了问他，你在哪，小孩说，我在学校了，我大声喊了一句，网管，怎么死机了，小孩回家是免不了一顿暴打了，一会我媳妇来电话了问我在哪里，我说在网吧，小孩大声喊，209退房，6个避孕套，我的天！！
刚去手机城买手机，一个美女过来接待，玩了
刚去手机城买手机，一个美女过来接待，玩了会感觉这款手机还不错。 于是问道：哪里有电源？美女说：我就是店员。我笑了一下：我是说可以插的电源。美女竟然甩了我一耳光，老板呢？我要投诉…
夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子
夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，我吐了一口烟：妈的好想体验一下做人的感觉啊。
你小时候是不是经常偷吃贡品啊？”
女：“你小时候是不是经常偷吃贡品啊？”男：“我去！你怎么知道！”女：“呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，谁看不出来！！！”我觉得我又学到了。 。。。
我们这是怎么了。
吴温暖 ：现在五年级小孩吵架 []"卧槽你麻痹。 " ["你再骂句试试。" "老子就骂了怎么样。" []"草泥.马打架啊？！” [“”放学门口等着” []“等着就等着，老子弄死你，马.勒戈壁的”以前我们五年级时吵架 :"你个笨蛋。” “你个白痴。” “反弹。” “反弹无效。”“的反义词。”“的反义词的反义词。”
昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，
昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心， 边哭边骂“你骗我，你根本不爱我， 我那么爱你，你为什么要骗我”， 然后，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句—— “你跟我在一起就是为了让我替你跑男子１００米……”
你身体行不行
我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你身体行不行……”
鸡蛋渣子。。。
小学三年级时，我有一天早晨带了一个鸡蛋到学校，没想到那天老师提前半个小时进了教室，一个一个检查背诵作业。 我的位置在教室后方，紧挨着垃圾桶，我想着：他到我这儿还早着呢，先把蛋吃了吧。然后我迅速剥了壳，吃了几口后，老师突然往后走，我心里一急，慌张之下把剩下的鸡蛋整个塞进了嘴里。没想到老师只是扔个垃圾，扔完后，他转过身来，我害怕地埋下头。结果他不回第一排了，就从我的位置开始检查，见我低下头，就让我坐端正，我一抬头，他就看见了我涨股股的腮帮子，他默了一会儿后问道：“你嘴里包着什么？”当时我感冒了，他一句话还没问完，我就打了一个喷嚏，喷了老师一脸鸡蛋渣子。我永远都忘不了老师那悲痛的眼神。
到底过没过
大学招聘会，我跟一室友去应聘。 面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。
并不是所有的女生都那么注重房子车子
并不是所有的女生都那么注重房子车子，如果她真的想和你在一起，你的几件轻微的小礼物，哪怕一张小小的卡片都会让她激动万分。 比如几克拉的钻石，几百克黄金，及一张小数点前面还有七位数余额的银行卡……
不明白
1. 我读初中的时候很喜欢一个男生，有一天，他不知道为什么就被打了，一个人坐在操场上很可怜的样子，我就买了一堆云南白药去帮他擦，就这样默默的大家都没有说话，后来他成了我男朋友。但……“他永远不会知道是我叫人去打他的！” 2. 他说，“我读初中的时候很喜欢一个女生，有一天，我突然就被打了，一个人坐在操场上装出可怜的样子，她就买了一堆云南白药来帮我擦，就这样默默的大家都没有说话，后来她成了我女朋友，她一直以为我不知道人是她叫来的。但……“我就是喜欢她的傻！” 3. 他说，“我读初中时候很喜欢一个女生，有一天，她让我去打一个也喜欢她的男生，顺便帮她买些云南白药。我兴高采烈地就去把他揍了一顿，又屁颠屁颠地去买了药给她。想想打败情敌的激动心情和女神对我的青睐，我对未来充满了无限遐想。但……“我至今不明白为什么他们就在一起了！”
快速致富
打完狂犬疫苗，医生说我一年内都不怕狂犬病了！ 于是乎，我把整个巷子里的狗都逗了一遍。虽然被咬的遍体鳞伤，但也获赔了好几万。嘿嘿，打了疫苗就是任性，快速致富就靠这法子了。
信息量好大
学生：老师，我想请假一天。 老师：什么理由？ 学生：我爷爷快不行了。 老师：你爷爷不是去年就已经过世了吗？ 学生：这次是我家隔壁的王爷爷。 老师：那跟你有啥关系？ 学生：是我奶奶非得让我和我爸去给她送终。
你离地近
我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。他说：你捡，你离地近。