三年之约，战友，贵港见！

战友，别离多年，不知道你们还好吗？八一即将来临，在这个特殊节日里，是否还惦记彼此，是否还记得那个我们朝夕相处的营房，是否还记得我们摸爬滚打的训练场……武广总队驻贵港某监狱中队的退役老兵们，2015年7月25日我们相聚联谊！群：九三五二四零八七！滕秘！

1.晚自习，学姐翘课去洗澡， 洗完穿着浴袍回到宿舍，刚进门，发现一帅哥在室内偷窃， 学姐正欲夺门而出，帅哥一把抱住，张口欲喊，被帅哥一口吻住， 几番挣扎，学姐渐渐变软，勉强挣出一只手，指向门外， 帅哥大惊:还有同伴？撒手刚想逃，学姐娇喘着说“快把门关上…”2.世上有三种交流障碍：一是真心只能活在自己的世界，无法与人沟通；二是兴趣相投就能聊起来，可频道不同就完全不知怎么相处；三则是能扮演一个“不怕生、友善、社交能力ok”的角色，但实际上本人要消耗巨大的能量……第三种人永远不会被认为“交流障碍”，透支了低落了还会被说成闹情绪，实际最惨3.刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。 还好我有先见之明，压根儿就没干活。4.家里没有tt了但是想跟老婆啪啪啪此为背景 我:一会我要做个十几亿的大工程你去买份保险 我婆:说人话 我:家里没tt了你去买点 老婆穿着睡衣摔门就出去了过了一小时才回来 我:为什么这一盒少一个 老婆:刚才出门急，忘带钱了。5.多年前一个单身的夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交待。面对面，她凝重看着我：“你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为之前考研究生她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看？”我凝重的回答：“有点大了，恐怕不好介绍了”外婆说：“我是说，你考虑下？6.假如微信服务器突然故障，朋友圈的评论所有人可见，不知道会有多少见不得人的私情暧昧勾搭背后捅刀会大白于天下，中国社会一定会陷入人人撕逼的疯狂状态，想想就可怕。7.两男的在一起聊天，其中一个人说了一句“我女朋友和她闺蜜关系不太正常，她们竟然穿着情侣装，并且内衣都一样”，朋友听了一脸惊讶 。。。。内涵有谁懂？8.我骗女朋友说我今晚不回去了，然后就趁着天黑偷偷进门，没开灯，只听女友一声，你来啦！瞬间我就被强行扒光了，我默默地忍了！第二天趁她没醒，我赶紧上班走了。9.今年是神马情况CCTV没放西游记少儿频道没放家有儿女湖南卫视没放还珠格格安徽卫视没放放羊的星星浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼仙剑奇侠传四川卫视没放新白娘子传奇山东卫视没放武林外传江西卫视没放爱情公寓各大卫视没放甄嬛传这怎么能叫放暑假今年暑假莫名的伤感◆今天的谜题是：怡红院的姑娘屁股冒烟了（打一节日食物）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0723”，即可获得答案！

一男的赶集买了一只鸭子，路过电影院买了电影票准备看场电影，可看门的说不能带鸭子进电影院，他穿了一条肥裤子，就把鸭子藏到裤裆内进了电影院。 电影开始后，鸭子在裤裆内闷的直动，他就把拉链打开，让鸭头露在外面，鸭子就不动了。旁边坐着一对情侣，一边吃零食一边看电影，女孩突然对男孩悄悄说：我旁边坐个变态，他把那玩意儿掏出来了。男孩说：别瞅他，就装没看见。过了一会儿，女孩对男孩说：我不能装看不见，他那玩意儿在吃我的爆米花

梁山好汉开年终会，负责酒店生意的孙二娘说亏损一万两，负责船舶的阮小二说亏损2万两，众人私下议论纷纷，不料，负责公路段的李逵和武松站起来说亏损30万两，宋江一听，满腔怒火，拍案而起，骂道:尼玛，其他行业亏损有情可原，拦路抢劫也会亏损

每次看好声音，那些导师听歌时候都要皱眉头，像便秘一样，突然一拍桌子，立刻通畅了，有时候特别一点的歌还张大嘴巴装作吃惊，好像拉完尿回头一看马桶，(o)哇，好大一坨！

我发现有一个小孩光着屁股在门口哭，我抱起他放我头上玩，一会后问他为啥哭，他说大便了没人给他擦……

今天我在ATM排队取钱，我后面排了一个超正的妹子，为了想在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了，装逼果然会遭雷劈啊。

4岁儿子在看奥特曼的，便问：“儿子，你看的这个谁好谁坏啊？”儿子：“奥特曼是坏蛋！”我奇怪的问：“为什么呀？”儿子：“怪兽出来杀日本人，奥特曼每次都出来阻止！”

昨晚和闺蜜去搓澡...大妈问闺蜜你十几了；；闺蜜很好开心别人说她年轻，，羞羞答道我都28了，，哦，可你的胸明明是十几岁的啊! 看着痛哭的闺蜜，再摸摸自己的胸，，哎!多么痛的领悟；；

没结婚的同居，结婚的分居；　　动物像人一样穿衣，人像动物一样露肉；　　小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；　　女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；　　没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；　　情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。

　　我叫胡一多，谁能帮我做一首藏头诗？ 　　最佳答案： 　　胡椒面 　　一斤 　　多少钱

　　上小学的女儿考了我一个问题是：”哪三种动物叠加一起最高？“ 　　我说：“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算 　　我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了 　　女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”

　　公司老总有一天在办公室问其他同事问题。 　　第一问：老鼠为什么会飞？ 　　同事答：因为是蝙蝠。 　　老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。 　　第二问，蛇为什么会飞？ 　　同事答，因为蛇吃了仙丹。 　　老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。 　　第三问，鹰为什么会飞？ 　　同事答，因为鹰吃了蛇。 　　老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！

    　　一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。 服务员问：“你要买给你妈妈吗?孩子”，“不是”，男孩回答。 “那么，你肯定要买给你姐姐!”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢?” “我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

    　　今天做公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质，我顿时就火了，你TM天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语音竟然如此犀利。

    　　狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”

    　　一天上课老师要求同学写四字短语，每个字的偏旁部手必须一样。小红写的是“魑魅魍魉”，小刚写的是“江河湖海”，小明思索半响迅速写下：“没沐浴液，沒法洗澡，涂润滑油”
    　　“小明你给我滚出去”老师气愤的说
    　　小明冷静的说：老师我按照你的要求写的，我又没写错。”
    　　......我竟无言以对

    　　我：这裤子多少钱?
    　　老板：55
    　　我：45卖不卖?
    　　老板:小本生意，不卖。
    　　我：55就55，又不是买不起，给你100，找我55元。
    　　然后老板就找了我55元。

    　　一天小明主动提问:老师你说过盘古开天辟地，头顶天，脚踏地，最后挂了，头发变成了森林，血液变成了河流，肌肉变成了陆地，那么珠穆朗玛峰是哪来的?么非。。。 老师:滚出去!

    　　初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借