家里的晾衣绳坏了 就在淘宝淘了一米金链子
家里的晾衣绳坏了 就在淘宝淘了一米金链子
家里的晾衣绳坏了 就在淘宝淘了一米金链子19.9元 想任性一把 刚买第一天就被盗了 第三天就送回来了 还写了个纸条 写：不是有钱人 装什么B 好几件衣服全染金色了。 妈的
试试你死了没有
经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是上网查“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“ 睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有…
难吃
今天下午下班后给上幼儿园的儿子做饭，那兔崽子盛了一大碗饭结果只吃了几口就不吃了，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”我现在反省中。。。
看懂的赞一个
一个渔夫一天抓到了一条美人鱼，但是渔夫最后把它放了，为什么？A.美人鱼太丑了.C.渔夫是同性恋.D.渔夫心地善良。看懂的赞一个
错怪她
有个大学女生 毕业后整天待在家里不愿意找工作 爹妈叫她去应聘 怎么都不听 一天 她老妈帮她收拾衣服的时候 发现衣柜里挂着的警服 护士服 空姐服才恍然大悟：“这孩子 嘴里说不工作 却偷偷地一个人做那么多份工作 真错怪她了啊……
真实
男的问：分手后还能做朋友吗？ 我觉得真特么的虚伪，直接说：分手后还能做吗？朋友。 比较真实…
割了
一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的都赞个！哈哈
在医院听一准爸爸对正在填单的准妈妈吼到：
在医院听一准爸爸对正在填单的准妈妈吼到：“父亲那一栏应该写我的名字，你怎么写你爸的名字呢！
初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味，
初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味， 于是跟旁边一个不认识的哥们说:这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。 结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说:你说她孩子多大了？“13岁。”那哥们回的很干脆。我问你咋知道，他说“她是我妈”。。。
IMF
一个神经病来到了银行，指着柜台玻璃对柜台人员说：“这是防弹玻璃吗？”柜台人员说：“是。”“能防住炸弹吗？”柜台人员疑惑地说：“不能？！”只见神经病从裤兜里掏出大小王一对，贴玻璃上喊：“炸！！！！！！”……三十秒后，柜台人员战战兢兢地说：“要要……要不起”
笑点笑点：命苦
小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居阿姨洗澡。哎，命苦。?家里穷，，娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。哎，命苦。?家里穷，养不起孩子，只能让隔壁帮我养。哎，命苦。。
医院里的对话
一个孩子住院了。病孩 :"妈妈，为什么给我们发药的阿姨要戴着口罩?”妈妈:"因为发给你的药很好吃，院长怕她们偷吃。”病孩:"那拿刀的那些叔叔戴口罩是院长怕他们聚餐吧!?”妈妈:"……”
出差提前回家就没告诉老婆想给他个惊喜，轻
出差提前回家就没告诉老婆想给他个惊喜，轻轻的打开门看到老婆在和其他男人在床上鬼混，轻轻的退了出来，给她老爸老妈打电话“你女儿在家服毒了，快不行了！”然后点根烟，在门口等着，二十分钟后两辆大巴拉满了七大姑八大姨的气势汹汹的推开了门，然后，然后，看着就行了！
今天被一贱人说我
今天被一贱人说我胖，姐回复她：“不胖啊 你男朋友一下就抱起我了呢~~”
一次跟小伙伴比谁尿的远，有的尿了一米多，
一次跟小伙伴比谁尿的远，有的尿了一米多，也有尿两米的，我淡定一笑，走到河边一尿，说，我可以尿到大海。 在大家钦佩的目光中，我被在下游洗衣服的妇女们打了一顿。
上周去日本出差，在酒店放（大刀歌），刚好
上周去日本出差，在酒店放（大刀歌），刚好放到“大刀向鬼子的头上砍去”，过来俩日本mm问我：这是个什么歌，真好听！我：呵呵！是首老歌，于是我传给了她们。
刚来调来这个连队不久，现在还在认识人中。
刚来调来这个连队不久，现在还在认识人中。 。。。军歌嘹亮。。。。。说个昨天午休后的吧。午休后，我刚要出来打午休结束铃，就听见楼道有YY的呻Y声，什么“偶，你那好紧啊。。。”“偶，你好棒啊，亚麻跌。。。”听得我直恶心，走近一看。。——！！两叼 兵在给两只正在交配的狗配音。。。。
“为什么憨豆先生是个博士却演了个傻子”，
“为什么憨豆先生是个博士却演了个傻子”，“你干嘛不说为什么金秀贤是个傻逼却演了个教授呢？
包大人之所以
包大人之所以黑，是因为头上有个月牙，显示的是夜间模式。
小学写作文时老是用小红小明的名字，后来我
小学写作文时老是用小红小明的名字，后来我觉得老是用这些没意思！于是我决定用电视上人物的名字，老师却说我写的不真实，我就不明白了！聂风和步惊云就不能一起放学在教室扫地嘛！！