鱼价怎么涨的这么厉害
鱼价怎么涨的这么厉害
鱼价怎么涨的这么厉害经常去买鱼，一般鲫鱼在10块钱一斤，今天变十二了：“鱼价怎么涨的这么厉害”。 “因为烟价调了”。 “鱼价和烟价有毛线关系”。 “我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的”。
没法空间不是真爱
晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。 ”刘婶特别镇定，她说：“多大事？没发扣扣空间，说明不是真爱。”
第一天上课
“今天第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结呢！” “别纠结了老师，赶紧给我们讲课吧，一会儿下课了！”
楼主是开公司的楼主是开公司的
楼主是开公司的，年利润20多不到30，电话是4s，恰巧11年电话坏了就换了，用到现在好几年了，座驾只是十多万的家用型轿车也好几年了，至今没穿过貂没用过奢侈品，我身边的朋友几乎都比楼主有实力，电话无非也就华为三星小米啥的，甚至有个开发现4的在用联想，好想问问，那些整天拿6P，挎着普拉达追公交，穿貂绒挤地铁的都什么心态？
问你一个问题
女孩：“我们分手吧！”男孩：“我能问你最后一个问题吗？”女孩：“别问了，我爱过！”男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”
有没有小伙伴手机没
有没有小伙伴手机没电的时候光想着手机充电充满电又不知道干嘛的？不要告诉我只有我一个人有这样的感觉
你能把车窗玻璃摇上来吗？
新买了一辆车，每天回家把车停在小区里。 昨天早晨，我正准备开车上班，突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了！我立即报警，然后给单位打电话请假，说车窗玻璃被人砸了，要晚去一会儿。可是民警勘查现场后对我说：“美女，你能把车窗玻璃摇上来吗？”
小孩问爸爸自己从哪来的
小孩问爸爸自己从哪来的，爸说：“从街边捡来的。 ”又问妈妈，妈说：“妈妈梦见枕边有个小孩，睁眼你就在那！”又问爷爷，爷爷答：“爷爷想要个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，小孩写下作文：“我们家太可怕，已经两代没有性生活了。”
刚骑车出门，差点撞上一老头。
刚骑车出门，差点撞上一老头。 老头应声倒地，没等我去扶他便自己站了起来。那老头起来拍拍我的肩，和善的说：“小伙子你走吧，今儿这瓷我不碰了，地晒的烫死了我根本躺不上去啊。”
我叫老汉
有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。
脑子怎么塞进去
老婆买了新手机，不会开后盖。 我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”老婆：“可是我没有指甲啊！”我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”。。。
还是想的多
和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。 。。
这辈子太短了
结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。。。
捅死
昨天我同学和她女朋友分手了，是他女朋友提的，我同学就说：你信不信我捅死你啊？他女友更火了：尼玛你要是能捅死我，老娘就不和你分手了。。。
实在受不了了
跟老婆看电影，邻座的是一对小情侣。电影一开始就吃东西，薯片、爆米花、虾条。吃就吃吧，嘴里还发出咀嚼的声音，不时的还吮手指！看了有十几分钟我老婆实在受不了了俯首趴到我耳边说:“老公你把鞋脱了！”
晒干的蘑菇：专家
为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验！先把蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉！再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。。。
我坐公交车，我能说只要是老人站我旁边
我坐公交车，我能说只要是老人站我旁边，我要是不让座就感觉好像心里面做了什么亏心事儿一样，浑身不自在，这算不算怪癖啊，但是我也很累，有更糗的么
我们去吃饭
我们去吃饭吧！我带着你，你带着钱。 你想吃什么随便点，我吃给你看。
前两天看到个说法
前两天看到个说法，老师问小明是牛贵还是鸡贵，小明说是鸡贵，老师就问小明为什么，小明说因为九牛一毛，鸡八毛，然后我就把这个发到我们公司群里面，突然你萌女同事站起来大喊，“鸡八毛”是什么意思？那声音在办公室里久久回荡而不能散去……
刚刚看到朝鲜的三胖说
刚刚看到朝鲜的三胖说，要准备打仗，要打到美国无活人签投降书
- 上一篇：看我把门锁上，让你出不来
- 下一篇：我作案工具没人知道