今天我又生病了？
今天我又生病了？
体育课，结果数学老师走进来说：“体育老师生病了，这节课上数学。 ”同学们唉声叹气。就在这时，体育老师独特的嚎叫在门外响起：“五年一班的都死绝了吗？一个人都没有！”他打开门，看到数学老师，惊讶的说：“难到今天我又生病了？”
你会不会借钱给他们？
海南一男子坐17年冤狱获160万赔偿，出狱后媒婆踏破门槛，前后给他介绍的女孩达20多个。 就连昔日从来不上门的亲戚们，如今也都凑了上来，向他借钱，不借就不高兴。这帮亲戚平时都跟他划清界限，没一个人去牢里看望过他，现在人家有钱了，全冒出来了。换了你会借钱给他们吗？不借的左下。
农村人也是有家教的
从小被教育吃东西不能发出吧唧的声音，现在聚餐什么的，只要听见别人吃东西发出吧唧的声音顿时心里就很烦躁，中枪的有木有
熬夜要吃白加黑
大一刚来，课不多，都喜欢去网吧通宵。 每次去，一个舍友都爱带一盒白加黑。 刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：“通宵吃白片，不瞌睡。白天吃黑片，睡得香！”
老早喜欢你
男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？女走上来，啪，啪。 。。男捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？女：尼玛，老早就喜欢，为啥不早说，做人怎么这么不诚实，我最讨厌这样的人！！！
珠圆玉润的老姐
我老姐长得还是挺漂亮的，就是体型有点珠圆玉润，我经常劝其减肥。 有次打电话我又老调重弹，她说：“我可不减肥了。前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了。幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。”
开机都要半小时
办公室里的电脑特慢。 某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！” 主任说：“你不会提前半小时来啊？”
都别睡了
下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。 然后校长说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都别睡了，放学啦。”
各种秘密武器
北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。 忽然，金刚狼提议：“擎天柱可以！他不需呼吸！” 擎天柱默默的说：“我尼玛的限号！”
上辈子干部
猪被杀后向佛祖哭诉：佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。 佛祖说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢 短小；你搞二奶多，今生让你长一排奶头；你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。猪疑惑的说：难道我上辈子是个干部？
考前动员
考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。 真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。。。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”顿时全班掌声雷动。。。老师你刚失恋吧！
韩国人棒子的由来
那一年朝鲜的国王来长安朝见唐太宗，太宗很高兴，就在皇宫里宴请他，席间有人端来一盆净手水，水里加了点花瓣和盐。 朝鲜国王以为是汤，就端起来喝了几口，然后大赞好喝，太宗见了大笑，说朝鲜国王；“你真是个棒槌啊”。朝鲜国王不懂，以为皇帝封他什么大官。从此朝鲜人就叫棒子了。
哭累了
女幼师一枚，刚开学时，因为小班孩子刚上幼儿园比较激动会哭……有一孩子哭了好久就拉着我说：老师，我都哭累了，我妈妈怎么还不来？
很怕你
拳击赛场中场休息，教练安慰被打的鼻青脸肿的拳击手说“别沮丧，我发现你的对手虽然今天发挥的比较好，但是他也很怕你” 拳击手很诧异地说“怎么可能？都快把我打残了！！” “他怕把你打死了”
鄙视你们这些上班族，搬砖族。
最鄙视你们这些上班啊，搬砖啊什么的了，每天要早起晚归，固定时间上班，固定工资，想睡不能睡，不想睡的时候必须睡，拼死拼活也挣不了几个钱，一没女朋友二没车子。 何必呢，人生就图个自在逍遥，像我一样，想什么时候做事就什么时候做事，想休息就休息，想什么时候睡就什么时候睡，不说了，我还有事！放下！老张，那个瓶子是我先看见的！
该减肥啦
今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说：“老婆，你该减肥啦。” 老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！” 一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”
珍惜生命
一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊！”大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”大师说：“不对，我的意思是：你不吹会死呀。
取经的目的绝不是为了经书
取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。 上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
老板，对不起，我要跳槽了
“老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。 ”“我靠，你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在店里生意忙，成心给我使绊子对不？你最后一个月工资别想拿！呸！就你这样你能找到啥工作？”“老板，我考进了咱们县工商局。” “……”
还是老头更有爱
今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。 俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵、老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。