怎么又放屁

刚刚家人在一块坐着看电视，我打了个响嗝，老妈说了句话差点让我吐血：怎么又放屁，离我远点……

有次因为天气好热，又有烦心的事，就刮了个光头，出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。 　　当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容……

女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。 老师说每人都带一样东西去。”　　我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”　　小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”

小红对前男友说：“我结婚了。 ”　　前男友回：“哦，那我得祝贺你终于找到了爱的归宿。”　　小红：“可是又离婚了。”　　前男友回：“那我就更祝贺了，你又重新拥有了一片森林。”

“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。” “为什么呢？” “因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。” “那你跟我姓鲁，好不？” “呃。。。不了，我还是跟爸姓程比较好。。。

香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。 　　热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”　　香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。”

从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。 　　一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”　　她答：“母!”　　看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”　　她说：“对呀，母鸡的母！”　　她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...

几星期前，小女子与死党在互损。 。　　各种损之后，死党词穷ing小女子乘胜追击，用她的暗恋对象调侃那厮……　　死党气结：你你你……我要杀了你！！！　　小女子大脑死机三秒，爆出一句：你又不是杀猪的……　　气氛当场凝结，几秒后，死党笑抽了过去……

有天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”　　结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。 ”就匆匆走了..

甲同学：“你们学校校风如何？”　　乙同学：“很大。 ”

刚刚听到一个MM笑着对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。 ”　　朋友十分鄙视的回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。”

上第一节课，一不小心睡着了。 　　睡梦中感觉有人拍我，睁眼一看，竟然是上第四节课的生物老师，说：“放学了，回家在床上睡吧！”

老师叫学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。 ”　　过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”

有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。 　　妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！”　　孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：“拿这个去”，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”

今天是情人节，一进办公室发现漂亮MM小王的桌子上、桌子周围全是追求她的男士们送的一束束的鲜花，有玫瑰花、百合、满天星……　　小王MM高兴但又无奈的说：让我怎么工作啊？　　我：你完全可以不用工作了！　　小王MM：那老板还不炒我鱿鱼啊！　　我：炒鱿鱼你不怕，因为你有收入保障啊！　　小王MM：没工作了还有收入啊？　　我：你可以用这些鲜花开个花店啊！

大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本”　　同学：“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”　　学妹：“我只要这一本”　　同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀”　　学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了”　　同学……

闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词。 　　我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…

跟我两岁的女儿聊天：问：爸爸干嘛去了？答：上班挣钱去了。 又问：挣钱干么？答：给我交学费。问：爷爷干嘛去了？答：爷爷挣钱。问：爷爷挣钱干么呢？答：给我买奶喝。。。问：奶奶呢？答：奶奶买菜。又问：妈妈呢，妈妈在干吗？（我正收拾家务）答：妈妈不挣钱，只花钱。。。天呐。。。全职妈妈真可悲啊！！！

1.“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。 ” “为什么呢？” “因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。” “那你跟我姓鲁，好不？” “呃……不了，我还是跟爸姓程比较好……”2.记得刚上高一时，数学老师指着一道题说：大家来看，这是奇函数还是偶函数。一分钟后，无人能答。老师又说：没人会么？在想想是奇还是偶。一学生举手，老师示意其回答。学生：“老师，是奇。”3.大师，我最近总是做同一个梦，梦里总有一个无形的人对我说“小心真凶，小心真凶”。我该怎么办？大师不语，指了指自己的胸前。“哦，大师我明白了，你是说我心胸不够开阔”。大师“梦境和现实是相反的，小心真凶，倒过来念就是胸真心小。”4.哥们和媳妇爱逗嘴，嫂子比较小资，有一日路过一老奶奶，虽说：“等我老了，颤颤巍巍走不动了，你会如何？”哥们回答：“我已经到土里了。”离婚节奏开启。5.今天心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了100块钱，想诬陷他藏私房钱。然后把花瓶往地下一摔。居然甩出了500块！6.一哥们告诉我,没事就应该去广场看大妈们跳舞。我问为什么，哥们说，只要你跟广场大妈熟悉后又让她们知道你还单着的时候,她们就会给你不断的介绍对象。7.????顾客：“老板，给我家宝贝买条裤子！” 老板：“没有！” 顾客：“鞋子呢？” 老板：“没有！” 顾客：“什么都没有开什么店！” 老板：“对不起先生，给宠物买衣服，请到宠物商店！8.看到一个太感人的事！ 一个人出车祸了，他的爱犬在旁边守护着，不让其他人靠近！ 于是！没有得到及时的治疗，被撞成重伤的狗主人，死了....9.以后如果我对象劈腿了，我就把他家点了！并在屋里撒上大量镁粉或是铝粉，灭火的时候，越浇水火会越大，泡沫灭火器二氧化碳灭火器也都无效，灭火器的压力还会产生气流，把粉末扬起和空气混合很容易爆炸！不要惹学化学的妹纸，懂不？◆今天的谜题是：百里挑一（打一传统节气）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0812”，即可获得答案！

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 　　可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。　　老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”