语文试卷

一看到儿子的语文试卷我和老婆就笑了。。让用“不但……而且……”造句，这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！”这不是高潮，还有第二题用“要么……要么……”造句，看到这个的答案真的笑趴了！儿子是这样写的:“冰棍5毛，要么，要么？”

一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理… 而我，却在想：该不该聘用他。

今天上幼儿园的弟弟考我一道题：（），（），2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后弟弟告诉我说：这么简单的题都不会，还大学生呢，（快来快来），（数一数），2，4，6，7，8，我到现在都没理他。。。

成绩好的孩子在考试前会说：“我去考试了。"然而差的学生会说：“我去，考试了。"成绩好的孩子在考完试之后会说："我考完了"然而差生会说：“我靠，完了。"

交警同志，向你反映一个情况，2015年9月3日上午9时许，一辆牌号为京VO2015的红旗牌小轿车，从天安门中华门开出，压双实线，违规掉头，沿长安街逆向行驶，车内人员还将半身探出车外，并在公共场合大声喧哗，还带喇叭。希望严肃处理!......

女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场，登记时我长个心眼，问前台：“房间里有摄像头吗？”前台：“绝对没有！”到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。 几分钟后门铃响了，开门是经理，他塞给我一叠钱，说”“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。”

好人要想成佛，得经过九九八十一难。 坏人要想成佛就简单的多了，放下屠刀立地成佛。。。

小学三年级时，因为和同学打赌，把同桌女生的脸亲了一下，第二天那女生一脸严肃的把楼主喊到女厕所门口，生气的告诉我她怀孕了！楼主央求她别告诉老师，冒死在家里偷了五块一毛钱塞进她书包里，第二天她说流产打掉了，但是身体很虚不能上课，沒办法又偷了两个鸡蛋和一包红糖给她才算了事…

“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗？他们怎么可以那样呢？”“因为这是西游记，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这西游记最终会拍成——爸爸去哪儿？”

记者在田间采风问一位大爷说：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大爷说：风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，40度晒一天，一日三餐不定时。 一天十几个小时要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊？大爷您是做什么工作的？大爷：乡政府禁烧的。记者：那大爷您今年高寿？大爷：26了。

小时候老师让以《我的爷爷》为题写一篇作文，我就翻开作文书，里面有一篇《我的姐姐》，于是我就把里面的“姐姐”全部改成“爷爷。 ”第二天老师当着全班的面说让我们一起来认识一下XX的爷爷，然后就把作文念出来：“我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个山羊角辫。可漂亮了……

好好赚钱吧！没有钱，拿什么呵护亲情，支撑爱情，联络友情，靠嘴吗？别闹了，大家都挺忙的！！！

公交车一块下车人很多，好多人要到马路对面去。 我前面一男生只顾过马路看车，头也不回地一直把手伸向我。这是要牵我过马路呀亲，于是我就伸过手给他牵……过去马路对面后，他说你手咋镇么凉呐，就扭头看我……然后，然后他石化了： “靠，我女友呢！”然后，然后我悄然离去，留给世界的只是背影…

号称绝不结婚的男同学现在娃都会打酱油了。 我们好奇是啥样的姑娘降了他。他回忆了当年求婚的场景：当时女友生日，她吃着蛋糕，突然吃到一粒钻戒，随即害羞的对我说：我愿意嫁给你。后来俩人就结婚了。我们表示真浪漫，他叹了口气说：是啊，即便是我也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩…

男：昨天在街上突然内急，没带纸，附近又没商店，找了半天才找到一个ATM机，于是我就提了500块搞定，女：土豪啊，我们做朋友吧！不过你这是侮辱人民币你造吗？男：可以啊！不过我取了5次，每次都取100，每次都让机器给我打印一张凭条，你以为呢？

今天我问我一个朋友，我说，如果马云给你一个亿让你吃一坨粑粑，你愿意吃吗？他说不是我吹牛比，我能给马云吃破产喽！

恭喜您被我们抽中了50万大奖......”“你把钱打我卡上吧!”“不行先生，按规定，你得上缴个人所得税。 ”“哦，那你扣吧，剩下的打给我。”电话那头“啪”一声扣了。小明默默地放下手机，说了句：这年头连骗子的服务态度都变得这样恶劣了？

记得前几年单身还被说是贵族的，怎么现在就TM变成狗了。

楼主从小就高，18岁就已经1.90米了，目前保持在1.92.二十年来听得最多的一句就是，你好高啊，怎么不去打篮球？上高中，女生“哇，你好高，然后做小鸟依人状。 ”然后就没然后了..工作了，那XX，来这饮水机的水给换下；XX，柜子上那文件夹帮忙拿下；这么多年来，痛定思痛。我还是羡慕那些个子170~180的标准身高啊长得高的缺点：1.表白被以“你长好高，我才160，压力好大配不上你。”为由拒绝超3次2.经常会无缘无故头缠上蜘蛛丝，走在后面的人会看到有怪人，高举双臂对着空中张牙舞爪。3.双层巴士遇到没座位只能站在一层与二层的楼梯处，搭地铁进出都会扫到门口顶的橡胶刷子，搭电车，“呵呵，我不是有意看你胸的”。4.很多机动游戏不能玩，因为有限高。限你妹夫，难道坐个过山车还能把头甩出去？5.衣服裤子不好买，只要价格便宜，不短手短脚的，一年四季基本运动装，要穿得帅干嘛？反正妹子也看不到我长什么样。6.JJ并没有比别人长。7.只是在人群中多看了妹子一眼，就发现她今天又没洗头了，多年以后我发现了一条足以推翻星座论不可信的证据，因为就算是处女座的女生，也不是天天洗头，说什么处女座有严重洁癖纯属虚构。8.注定孤独终老。基因传不下去。9.要被当柱子填进城墙里，出处”進擊的巨人“一直想知道，为什么身高不低于155的人们还总是抱怨？不高不是挺好的？照片為證：