蕾丝和蚊帐

前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。 　　当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊！

儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？”　　正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？”

老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”　　我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”　　老公沉默不语。 　　顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”

一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.　　午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火.　　于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.　　第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!

一个单身汉问刚结婚的朋友，新婚感觉如何。 　　朋友说：“感觉就像坐飞机一样。”　　单身汉饶有兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”　　朋友撇撇嘴，说：“你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”

办了张健身卡，躺着举杠铃，教练过来按了按我胸：“小伙子，胸肌练的不错。 ”　　我是女的！还有脸再去吗？尼码，我办的年卡啊！

1.女朋友剪完刘海回来问我咋样，我说：“说得好听点，像仙女一样。 ”她瞪着我问：“那说得难听呢？”“……像仙女一样。”我捏着嗓子学鸭子的声音说道。 2.带侄女去吃四川火锅，侄女吃了一口说：“小叔我辣。”我啪的给了她一耳光：“吃火锅有什么好笑的！” 3.公交车上，前排有一男女，车开不久只见男的就去扯那女的胸前的衣服，顿时露出一片雪白，我那个激动啊！这时那男的直接上去就舔了起来，周边的人也只是看了一眼然后就回避了，也没人去阻止，我心想这女的才二十几岁，两人年纪相差太大不可能是情侣啊？ 啪！旁边大妈给我一巴掌：人家喂奶，你看什么看？4.毕业后，几个同学聚会，谈到了“高中生活好还是大学生活好？”的话题。有的说高中，有的说大学，但有一奇葩同学说的是大学生。5.推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时，忽然，隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：“你们有完没完？一个星期有七天，你们就不能休息一天吗？”6.女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”7.早起上课，只来了才一半左右学生，老师怒瞪班长：“怎么回事，你们班其他人呢？”班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行……旁边一男生低声道：“有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！”8.老板晚上11点回公司拿文件，发现小王还在公司加班。“小王这么晚还在干活啊？” 小王：“是的,张总。我刚入职，想尽快熟悉一下业务” 张总：“唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。。。。” 小王问道：“他升职了？” 张总：“不是，他老婆就跟别人跑了！”9.“老公救命，我得了急性短暂性缺钱病！”“说人话！”“打麻将输了，再给我点钱。”

孩子上小学二年级，淘气不爱写作业。 今晚上带他去剪头发到了理发店，洗头小哥对我说：大哥，给孩子找哪位老师剪？我正想着呢，孩子哇就哭了，边哭边喊：爸爸我以后写作业还不行嘛，能不能别让我们老师过来

记者围住汽车大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”　　车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”

子欲养而亲不在 读的懂这句的人到底有多少心酸 多少无奈 一句你忙吧我自己能照顾自己 透着多少关爱 回首我们还有机会么？？他们是否还等得及你回来

2000年以前中央五套天天直播乒乓球，过了些年姚明出名了开始转播NBA，接着丁俊晖出名了开始转播斯洛克，再接着刘翔出名了开始转播跨栏了，紧接着李娜出名了电视开始播放网球了.....我在想万一哪天我出名了中央五套就爱播放啪啪啪了，想想那画面简直.....我自己都醉了

早上起床我要送3岁的儿子去幼儿园，儿子说：爸爸我生病了。 我急忙问：哪不舒服？儿子说：我正在想呢。

下午坐公交时听到的一段对话。 亲爱的，我和我闺蜜哪个好看？当然是你了，你闺蜜不仅是飞机场，下面也黑了。你TMD怎么知道？老实交代。她是我老婆我怎么会不知道？对哦，瞧我这记性！信息量好大，我根本听不懂！

跟女朋友吃手抓饼，加个鸡蛋居然是双黄的，我哈哈大笑：“看来我们俩真是天生一对啊。 ” 老板也跟着哈哈大笑：“是啊是啊，你俩这是要黄啊。”

高三班级很躁动，上晚自习，大家总喜欢以上厕所为借口乱跑。 有一天班主任怒吼：“都他妈给我坐下，做作业！” 这是有一个同学小声说：“憋得难受想小便！” 班主任骂道：“你特么写完了，膀胱憋坏了我赔你个不锈钢的！”

晚上和朋友出去玩，回家已经11点半了，在不远处看到一个熟悉的身影，老爸居然站在小区门口等我，心里一阵感动，就是他手里拿着的棍子让我有点尴尬。

一老外来华留学4年，主攻汉语。 临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。再仔细一看， 一、请写出下面两句话的区别在哪里？ 1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。 2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。 3、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。 4、单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。 二、附加题： 1.男人对一个女人有好感的原因，一是喜欢上这个女人，二是喜欢上这个女人。 2，男人约会迟到的原因，一是睡过了，二是睡过了。 老外泪流满面，交白卷，回国了。

班主任脾气不太好，有时候讲桌上有没写名的练习册被她看到总会说：这谁的练习册，再不写名子给你扔了。 有时候会皱着眉嚎叫着把它扔到地上。一日，校长来听课，讲桌上又有没写名的练习册，班主任温情脉脉地说：咦，这是哪个小坏蛋忘写名字啦？

刚刚听说印 度那边又有花边新闻了 同 性 恋 违 法这不是高 潮 高 潮时 一位印 度母亲 为了拯救自己的同性恋儿子 将其强 奸 试图把孩子掰直喽印 度人牛啊。 。。。。。。

女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B！诶！我看透了这个无情的世界！