喝了酒就没大没小了

我们村里一女婿陪老丈人喝酒，俩人都喝的有点多。 老丈人说真不能再喝，再喝就醉了。女婿拿起酒瓶急忙劝道，还有最后一点平分掉，一把草还能胀死两头驴子…？

跟老婆吵架闹离婚，关于儿子归谁我也学段子说：“取款机出来的钱能归取款机吗？当然是谁插卡算谁的。 不料老婆来一句：”有本事你插门缝去，看它会不会出钱来，哼，不给你夹掉就算好的 ”

鱼香肉丝没有鱼，老婆饼里没有老婆，蚂蚁上树没有蚂蚁，所以胸罩里没有胸也是情有可原的！

昨天看新闻说有个人得了癌症，为了给家里省钱，不治了。 　　晚上临睡前问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”　　老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治！”　　我说：“如果你得了呢？”　　老公：“那就不治了。”　　我问：“为什么？”　　老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”

三个富人比富。 　　甲说：“我家佣人都开宝马。”　　乙说：“我家用宝马车运垃圾。”　　丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”　　甲乙异口同声说：“还是你有钱呀！”

小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄。 后来发现是死胡同，车拐不出去了。　　于是无奈敲一户人家的门，弱弱地问：“去你家倒下车行么……”

家庭幸福的男人，得到一个令人羡慕的调去香港工作的机会，但斟酌再三后，他最终放弃了。 有人疑惑地问他原因，他说：“如果我去了香港，工作和生活的节奏会和老婆完全不同，我知道自己会很快得到升迁，并且未来风光无限，但那样我和老婆的步调就会非常不一致，我会飞得太高太快，她会跟不上。而人性是不能考验的。我爱她，爱这个家，我要保护他们，所以我选择放弃。”

我们村一能人在外混得不错，娶了个媳妇是俄罗斯人，第一次回村儿，他们的儿子4岁左右一金发碧眼正太，刚进村儿，大姑娘小媳妇大妈们一看，好可爱的小正太啊于是纷纷打招呼：哈喽~小正太一撇嘴：哈喽个P啊，我是中国人！

昨晚整理资料到半夜，正准备睡觉时看到媳妇儿突然从床上扑到床下！不明所以的我赶紧跑过去抱住她！“媳妇儿，摔到哪里没有？是不是做梦了？”“都特么因为你，刚刚梦到你落水了。 想都没想就跳下来救你！媳妇别说了，再说我泪都下来了

1.班会上老师讲网络安全问题，问道：“大家平时都喜欢浏览哪些网站？”之后点我同桌起来回答。 正在打瞌睡的同桌慌忙小声问我：“老师刚才问的什么？” 我告诉他：“古诗接龙，他问'天下英雄谁敌手？'的后半句是什么。” 2.“你的理想是什么？” “被万人敬仰。” “我的理想只有你的60%。” “被6000人敬仰？”“被人养。” 3.斧头帮老大对小弟说:“没文化是我们社团发展道路的拦路虎。”小弟点了点头回答:“大哥说的对，如果我们有文化，恐怕就能拦玛莎拉蒂了。” 4.黑白无常向阎王抱怨，阳间太可怕了，以后都不敢去勾魂了。阎王问，怎么回事？黑白无常说:昨天去阳间，看到有个人倒在路边，我们以为死了，正准备收这人的魂魄呢！没想到这人突然翻身爬起来抓住我们不放，说是我们撞倒的，要赔钱。5.一早接到我爸电话:“喂，儿子。我们听说你又被女朋友甩了，你妈让我打电话…”我极为感动~心想还是爸妈关心我…于是急忙打断道:“爸，你们俩不用为我担心，我挺好的。”我爸急忙回:“不不不，你想多了。你妈让我打电话告诉你，下次处对象如果不能成就别往家带！你妈说上次给那姑娘的红包又白瞎了！6.女朋友分手已久，一天晚上，突然给我来了条彩信，我打开一看是一张女友的私房照，很是性感，我回复了一句：你这是要干嘛？她回复：“有新女友了？”我说“没有，咋了？”她回复说：有就给她看看，没就馋馋你，晚安～7.晚上，偷偷问魔镜：我是不是世上最黑的人？魔镜想了一会儿，发出惊恐的声音：谁，谁他妈的在说话？8.老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的……”9.有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出来自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧:阿弥陀佛，悟空你为何打它? 悟空委屈道:是它先打的我妈妈的!今天的谜题是：一个字，千张嘴。想要活，给它水。（打一字）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0914”，即可获得答案！

玩QQ欢乐斗地主，因忘准备而被一个蓝钻3级的玩家请出了房间。 　　腾讯就立刻弹出个网页，里面是各种蓝钻开通的渠道。我浅笑一下就关闭了它！我有那么小气和恶毒吗？

一个胖妞在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。 胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。　　最后它严肃地说：“最好不要秤上站两个成年人。”

患者：“大夫，请问减肥有何良方？”　　大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。 ”　　患者：“什么时候这样锻炼？”　　大夫：“有人请客时。”

家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？答：看你要多少？越多越便宜！我想了一下说：给我装到免费为止！我真是太TM机智了。

昨天闺蜜来找我哭诉，她说：我男朋友劈腿了，我该怎么办啊？我说：当初你们在一起的时候我就说过，他不是一个好东西，你要当心他，你就是不听！她说：还是你眼毒！我淡淡地一笑说：不是我眼毒，是你瞎！

我好羡慕贪吃蛇，越吃越长，还干吃不胖。

一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。 　　我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”

从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了！　　一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”

“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。 ”　　“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”　　“傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”

上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。 第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说：“男生把女生的衣服都脱下来……”　　全班无语接着爆笑10分钟……