还有脸面见人么

本人女，今天做公交车，人有点多，没地方坐就站着，妹的没站稳，结果一个刹车一下子扑到一个男人的裤裆上了，那场面我。 。。当场脸红，这TM还有脸面见人么。。。

正要去网吧上网，刚好遇到警察叔叔在查身份证，有几个学生模样的从网吧出来，警察叔叔问其中一个:"职业”，那学生一甩头说:法师。 。。法师。。

商场门前正在搞买皮草抽大奖活动，特等奖是一辆轿车。 朋友对老婆说：“嫂子，你不说马上就买车吗？干脆你买一件皮衣，没准儿时来运转就能中奖。”那皮衣近万元一件，老婆舍不得买，她故弄玄虚地说：“买件皮衣是小事，关键是我根本没看上那款特等奖轿车。”

老公：你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！！！我要再找一个！老婆：就你这样，再找就不会挨骂了？老公：挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的。

一个月3000元工资，一年买兰博基尼，已多人成功:3000月薪如何买兰博基尼..现在的年轻人，不努力工作，整天就会抱怨社会不公，我有个小伙伴，也算是个白领，月薪3000,看看他是怎么用一年时间买的超跑吧：一年间，他上班坐公车，学着自己做饭，不去喝酒，不抽烟，不赌博，不唱K，省吃俭用，一年后，功夫不负有心人。他终于用辛苦攒下来的3万，加上他爸给的645万买了一辆兰博基尼。这故事太他妈的励志了

黄昏，街边，小卖部。 人，男人，两个男人，一老一少，隔着柜台伫立着。“是你？”“是我。”“你来了。”“我来了。”“你不该来。”“我已经来了。”“你毕竟还是来了。”“我毕竟还是来了。”沉默，良久的沉默。仿佛泥塑木雕的两人，对峙着，那夕阳却越发斜了。“你来干什么？”老者最终打破沉默。“打酱油。”干脆利落，一字一顿，没有半点迟疑。老者沉吟少顷，缓缓道：“打多少钱一斤的？”“一块。”依然干脆利落，不带一丝犹豫。那人的脸色已变了，道：“你知道我这里从不卖一块钱一斤的酱油。”“我只要一块钱一斤的酱油。”“可当真？”“当真！”卖酱油的盯着眼前的这个人，他非常年轻，但是他的眼睛，任何人看了都不会忘记，那是夜一样的宁静，海一般的深邃。他知道眼前的少年决非常人，但他也知道，一块钱一斤的酱油，他是决不会卖的。周围还是那么寂静，死一样的寂静。夕阳已渐渐要落下去了，他看了看远处的夕阳，觉得说不出的恐惧。他苦笑道：“你一定要买一块钱一斤的么？”“一定！”“若我不卖给你呢？”“你大可试试！”沉默，死一样的沉默。许久，他抬眼望着少年，咬牙道：“好，我就卖你一斤酱油，一块钱，只是你莫要对外人提起！”他接过少年手中的酱油瓶和一块钱。瓶子是冷的，一如老者的内心；钱币却微微发烫，一如少年的手心。片刻过后，少年接过了他递回的酱油瓶，转身向门口走去。这一仗，他胜了，胜得彻彻底底。少年脸上掠过一丝得意。卖酱油的人却从背后叫住了他：“你以为你真的胜过我了么？”少年的身子微微一震，脚步已顿。“很明显，我已经以这么低的价钱打到了酱油。”“不错。”“那我岂非已胜过了你。”“只可惜你算漏了一点。”少年忽然转过身来，脸上的肌肉微微抽搐，他似乎意识到了什么，但已经晚了。卖酱油的人只轻轻一笑，道：“我的酱油本是卖八毛钱一斤的。”

今天是学校大四最后一天了。 一大四的同学晚上喝多了，特伤感特文艺的满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍底下大喊：“学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春”然后想想又补充一句：“记得把我们的孩子养大！”逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：“学长，你放心走吧，孩子其实不是你的!!!!”尼玛，当时周围的人全笑鸟了

我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。 ”老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”“没听过吗？肥而不腻。”

A：什么时候结婚啊？B：等工资多点再说吧！A：你俩现在多少工资啊？B：加一起一万两千多～A：我去，这么多可以结了啊。 B：她一万，我两千多～A：…………

最近总是发生灵异事情，每当有穿着超短裙的女同事从我身边经过，我手上的笔都会突然掉在地上，是不是好奇怪

因是财务，同事都要到我这边报帐。 一次同事报完要找2元，同事开玩笑说多找两张嘛！我说好的，你把我给你的2元拿回来，然后我从抽屉拿出20个一毛的钢蹦，同事看后说算了，送你了…

爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。 然后我爸就不服了，“你吵不过就吵不过，摔什么东西！”老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样！” 突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！”老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”说完又打了我一巴掌。我。。。

一个人吃饭的时候会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。

我只想说，那些考教师证的大仙们。 你们都打算去当老师了，反应还那么慢，不知道怎么报名，不知道什么时候考试，不知道怎么做题，不知道课程添加。不知道关心自己当地的政策变化，不知道老师讲的重点能百分百考到，尼玛，从小学到高中，一直在估题呢，你看到过高考出现原题了吗？唯一没变的就是你的名字行不行？长点心吧，这样考到教室证，谁敢把孩子送去让你教！

坐火车睡过了站。我很着急，对乘务员说：“我坐过站了，怎么办？”乘务员安慰道：“千万别着急，来，跟我来，先把票补下。”

楼主家在农村，学习不好，初中毕业，村里有从小学习好，考出去的同龄人，有的现在在机.关单.位。 前几天同学聚会，有个当.公.务员的同学大放厥.词，说自己单位怎么怎么牛，一个月挣好几千，我实在看不下去了，就说：我和你可比不了，我就一开铲车的。丫的还挺自负地说：开铲车也不错，一个月也能挣几千吧。我就淡淡地说：我们不行，我们按小时算，一个小时二百，一天得干十个小时。丫的愣了，明显消停多了。

朋友，女，花了一年多的时间科二补考两次，科三补考一次，今天终于拿驾照了，考科四时家人送到考场，出来后那叫一个高兴，要自己开车回家，然后一个超速百分之五十以上被警察拦下，扣十二分，据说刚哭完去驾校报名中

“一朋友说：普通人做好一件事情只加1分，漂亮的女生做好一件事情加10分；同样的，漂亮的女生做错一件事情减1分，不那么漂亮的女生做错一件事情减10分。 无论你是否同意，世界大部分时候就是如此的肤浅。” 很现实很残酷的，无奈也得接受

我不会告诉你们高二的时候一男生问我借内裤，我知道他开玩笑的，但是我第二天还是把我那个紫色碎花小内裤带到教室了，然后他看我的眼神就不对了

学渣考场上被一道选择题难住了，苦思良久。 突然右耳边冒出一个魔鬼，说道：“这道题选A”学渣正在犹豫，突然左耳边冒出一个天使说道：“这道题选C”学渣考虑良久，想着天使一定是善良的，终于决定听天使的，选择了C出了考场，天使问魔鬼：“你干嘛给他正确答案啊，不知道这是作弊么！”