原谅你们的无知

2.有一天，男神送我回家，到门口时，他突然冒了一句：我想上你这待会儿。我说：好！于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站在的地方。哎！他想法真奇怪，站哪不一样？ 3.富二代错觉：没有我爸我也一样牛逼。 穷二代错觉：富二代没有他爸还没我牛逼。 4.和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老湿,他上课玩手机!”我猜中了这开头,却猜不中这结局。 5.你看毛呀?————毛主席墓志铭 6.我这辈子就想别人骂我“你有什么了不起的，不就是有钱吗！？”或者让一有钱的帅男，拿着一大把钞票抽我脸“你跟我在一起不就是要钱吗！我给你啊！”又或者帅男友的妈找上门来说：“你到底要多少才能离开我儿子，2千万美金够不够？”紧接着帅男友冲进来甩给我一本支票本：“2千万英镑，你给我留下！”

1.回复内容：自己想占卜的问题。但一定要有具体的问题、太空泛无聊或太虚幻之问题都不行的！
    2. 回帖后看自己的留言时间，例如留言为:我最近一直找不到合适的女孩，该怎么办?
    发表时间为：2012-2-27 21:01:22
    则取最后的秒数 “22”，并对照下列签文：
    【22】用轻松的态度面对。
    3. 不要刻意等候某时段贴，应随意贴上。 太多人也不停反覆的问–这当然也不会准。
    4.占卜的结果是起到一个给你指引方向的作用，跟塔罗牌占卜一样，不可太依赖。
    能够静心默念一下问题的话会更灵验
    签文如下：
    【00】只想不努力是没用的!!加油…。
    【01】非常冒险...机会不大。
    【02】接受别人的意见会有助力。
    【03】为何自己不肯妥协，先问一下自已的能力。
    【04】毫无疑问。
    【05】仍然难以估计。
    【06】绝对不可。
    【07】耐心等待。
    【08】为何你还相信自己的幻想。
    【09】不要表态。
    【10】可能会造成震惊事件。
    【11】答案不是你所想但又会成功。
    【12】你需要尝试接受。
    【13】太疑神疑鬼了、加强自信吧。
    【14】是你心思误放在其它地方，影响运程。
    【15】别心急。
    【16】很大机会出现另一局面。
    【17】静观其变。
    【18】现在不是最佳时机。
    【19】保持警愓、并非如你所想。
    【20】听一下别人劝告吧。
    【21】现在没法要求太多。
    【22】用轻松的态度面对。
    【23】事与愿违，须多留意自己情绪。
    【24】要节制了，记得见好就收。
    【25】不在你控制范围以内。
    【26】小心!!
    【27】继续走你的路，问题当没有事情发生过吧。
    【28】用感觉去行动吧。
    【29】别被自己情绪影响。
    【30】好好把握啦 !
    【31】可按自己的目标进行计划。
    【32】转移目标吧。
    【33】多留意身边事物、另有出路。
    【34】凡事都有两面，一时不爽未必是坏事。
    【35】不妨改变一下想法。
    【36】重新想一下是否真正对你最重要吧。
    【37】记得不要太急进。
    【38】别再浪费时间。
    【39】辛苦的付出与收获不成正比，但切忌意气用事。
    【40】结果如何你都不会忘记这件事。
    【41】问题将会解决。
    【42】将会受到一些挫折，要积极面对。
    【43】有意外困扰，停滞不前，情绪会受到动摇。
    【44】不要心存侥幸，不付出又那会有收获呢 ?
    【45】出现了最佳时机，记着要踏实去干。
    【46】危机四伏，较为冲击动荡，需要过关斩将。
    【47】尝试去想一下其它更多的可能性。
    【48】迟一点才去解决。
    【49】不要自钻牛角尖，包容较挑剔来得开心。
    【50】小心外来的引诱，不要意气用事啊 !
    【51】接受改变，面对现实啦。
    【52】困扰你的问题可望得到解决。
    【53】机会不会短期内再出现。
    【54】再想清楚你要的是什么。
    【55】等待一个更好机会。
    【56】你需要付出代价。
    【57】无论如何你都会继续去做 !
    【58】你需要放弃其它东西才成事。
    【59】可能会好难，但值得的。

2.男人和女人最大的区别是什么？ “我看电影用光了一盒抽纸”含义是不同的。。 3.孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：那是谁干的？。 4.天气冷了，她悄悄走到我的身后，把冰凉的手伸进我的脖颈，然后哈哈大笑起来。我却没反应，她以为我生气了，心虚的准备抽回手来。我却抓住她的手说：“小 心别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。 5.某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人 民 日 报》，禅师立马跪了：师傅！ 6.一屌丝听说手机上装了某软件就能轻松约炮。可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子。于是他灵机一动，把自己性别改成女，配上辣 妹照片。看别的男人是怎么搭讪自己的，从而学习经验。一周后。。。他成功的爱上了一个男人。。

1、一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个”。。。
    2、日过三竿了，我慵懒地睁开眼睛，舒舒服服地伸了个懒腰，唉，要是每天都这么爽就好了，想到这里不禁转过头向外看去，镜子前边，三竿正在刮胡子。
    3、和一妹子吵架， 最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。 于是我对妹子说 ：“没看出来啊吃软不吃硬。”
    没想到妹子来一句：“一般来说吃着吃着就硬了。”
    4、“导演，我背上的字是不是刺错了？”
    “不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
    “甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”
    5、女王：你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？ 屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。。。
    女王：讨厌，你真坏！开好房间等我。
    6、丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”
    7、行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”

1、逗我小侄女说：你给叔叔唱个歌，我给你买好吃的。
    小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。”
    2、昨晚我女儿提着一壶开水说：“妈妈，妈妈，水烧开了！我去浇花！”
    3、一天，小明问我想听什么歌，我回：那就唱个比较安静的吧，春天里吧！
    于是，只听他唱道：“春天在哪里啊，春天在哪里~”
    4、女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”
    男孩说：“我一个月时，你13个月，你是我的13倍。我两个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要我们永远在一起，我们总在慢慢接近。”
    女孩优雅地说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。”
    5、一超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说：“我爱我的女儿，也欢迎你成为我们家庭的一员。为了表示我对你的信任，我要让你拥有我公司一半的产权。你只需每天去工厂转一转、看一看就行。”
    女婿回答说：“我就烦去工厂，我可受不了那些噪音。”
    岳父大人感到很为难：“我送给你一半的产权，可你却不愿意去工厂，那你想让我怎么办？”
    年轻人轻快地说，“其实很简单，你可以把我那一半产权赎回去。”
    6、三位护士在叙述捉弄医师。第一位说“把药棉塞在他的听诊器里。”第二位说“我把他抽屉里的保险套戳破了。”第三位听完便昏倒了。
    7、公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”
    8、男生在女生的手上亲了一口，结果女生的闺蜜怀孕了，孩子是男生舍友的。为什么？

1:一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。
    2:一个刚考完驾照的女士，在十字路口上 突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了----没你喜欢的颜色吗”？
    3:熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道："怎么了?气成这样?"袋鼠喘着气说："丫的不许我进，非让我先存包!"
    4:马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问：怎么了？交警说：你压黄线了。美女着急地说：咋了，压断了？
    5:两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
    6.苦逼：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”苦逼：“我得拿个篮子。。。”

1.刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！
    2.据悉美国军用卫星显示：自89年后！每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失… 后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训！
    3.北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!
    4. 一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释……”
    5.酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。
    6.一人请教禅师：有人背地里捅 我刀子，该怎么办？　　禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？　　该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？　　禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀我操…
    7.话说学校是军校，男生人数绝对占优，此为背景。今天是11月11日，传说中的光棍节。学校突然拉响了防空警报。众人不解，遂讨论之。一哥们曰“学校这是在警告众光棍赶紧找对象”，大家觉得有理。gc的在后面，另一哥们来了一句“这是学校在号召大家打飞机…

1.两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了？他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了？朋友恨恨的：我也想你爹了！我想你爹怎么生了你这么个混账东西！
    2.一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服？”，老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！”。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:“小鳖犊子 真狠！
    3.有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
    4.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭！那是我妈！
    5.一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚！我先来滴！那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚！那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀！

1.下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。
    2.大牛出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪， 大牛：点解每天晚上打你手机都不接？ 女友：嗯…我实在舍不得接…那感觉就像和你在一起。大牛：有没搞错呀？那手机能给你带来什么？ 女友：嗯…那手机振动起来好舒服耶。大牛：手机是不能浸水的
    3.有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，决定结婚，於是她提出徵婚条件：1.不可以打她　2.不可以离开她　3.要很会干那档事 隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件？他说：你看，我没手不能打你；没脚不能离开你；至於那档事......你想想我刚刚是用什麽敲门的。
    4.昨晚感冒，在床上用手纸擤了很 多鼻涕随手扔在地上，早上妈妈来收拾屋子， 说：“这么多呀，一定要注意身体 呦！”“谢谢，妈妈。” 妈妈出门时随口小声说：“这孩 子，比他爸爸强多了！”
    5.跟二货女友××oo后，她舒舒服服 躺那悠悠的来了句：老公，还是你厉 害！ 我瞬间好像明白了点什么，到底哪不对？
    6.今天上班同事问我：“你怎么看起来那么憔悴啊？”我说：“昨晚实在是太疯狂了！”同事说：“发生什么事了？”我说：“昨晚我和小李、小王都喝高了，后来我们一起到了小王女朋友家里，一整夜疯狂地3P。”同事说：“不应该是4P吗？”我说：“小王女朋友不在家。”

1.丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”
    2.姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么？小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！
    3.有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜 来"安慰"自己,有一天她忽然性致大发 想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买 火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火 腿,想说服务周到一点,
    搞不好还有艳遇 就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟 然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片 的塞呀"!!
    4.修女搭乘神父的车回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”神父听后，脸红的把手拿开了。回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”
    5.某男发现老婆偷情就请来狙击手监视自家卧室。狙击手问你想打他们哪里?男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元！
    6.老爸给我外甥洗澡，外甥指着自己小JJ问：姥爷，这个除了尿尿还有什么用吗？我爸说：现在对你来说只能尿尿，等你长大了它的用处可就大了。外甥又问：那长大了用处是什么。我爸淡淡的说：说了你也不懂，打个比方吧，把你现在所有的玩具加起来，也顶不上它带来的快乐大。
    7.民间把每月一号定为“世界姨妈日”，在这一天，无论男女老少都会幸福地感叹：又有流量了。
    8.一修女养的母鹦鹉满嘴脏话，神父养的公鹦鹉整日祷告，于是修女请神父调教。 母鹦鹉一见公鹦鹉：帅哥，来爽一下？公鹦鹉：祷告两年愿望终于实现了

2.公海龟和母海龟在沙滩做爱。完事后公海龟激动的说；亲爱的咱们明年的今天还在这儿相会，说完起身就走了。一年后，公海龟老远就看到母海龟躺在那等他，于是，很激动的说；你都准备好了呀！母海龟气愤的骂道；你他妈去年走时就没把我翻过来！ 3.今天看见俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了. 4.一日老师见小盆友打桌球姿势不对，老师说：“手不能动！杆动。”说完小盆友大哭起来，老师慌了，问：“你肿么啦肿么啦肿么啦???”小盆友说：“我感动哇!!!......” 5.晚上，爷爷突然戴着老花镜过来问我：ML是什么意思？暴汗！！爷爷在看啥呢？这种问题我怎么回答！等我扭头一看才发现，原来爷爷是拿着啤酒瓶子，我恍然大悟，爷爷，那是毫升啊！ 6.熊猫MM：“哥哥，舒服。。”熊猫GG：“严肃点，这是一场与物种灭绝抗争的没有硝烟的战斗！ 7.一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！” 8.有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。” 贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。 9.“你爱我吗？”
    “爱啊”
    “真的吗”
    “恩”
    “那…你不做些什么嘛？”
    “做什么？”
    “爱呀”

1.某男于酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗？”该女竟高叫“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬，退回自己座位。过会儿，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时，该男高叫：“两百？太贵了。"
    2.三个老头比谁的手抖得厉害．甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来．”乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了．”丙；“早上也就小个便,弄得我射了三回…”
    3.某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！！！
    4.男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。“很简单，你常去洗手。”男道。女：“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇！你怎么猜到的？”男问。“因为刚才我一点感觉都没有。”
    5.在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”
    6.一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生，然后就憋住了……思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！

1.光驱：我好惨，每天被人插。软驱：我更惨，现在都没人愿意插。U盘：谁有我惨？插完这边去插那边，不小心还会被感染。主板：别以为我被很多东西插会很爽，其实最惨，他们插进来后一般就都不动了！声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插线板：你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面被人插
    2.我们班习惯在政治老师的课上睡觉，一日照例大半倒下了，政治老师无奈地说：我又不是手榴弹，为什么一看到我就趴下 .....
    3.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
    4.一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
    5.论坛楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛神回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人！
    6.朋友和老婆在家看自然世界，赵忠祥的那个，上面说，雄狮凶猛，每次ML两分钟，朋友马上大跳起来，对其老婆喊：听见没？雄狮两分钟，我和雄狮一样！这时赵老师接着说：
    雄狮每天200次...。她老婆看着他笑了，他说：我上个厕所....
    7.一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头，他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。”

1.一学校老师举行婚礼。各科研组为祝贺新人增添喜庆气氛，就各自写了一副对联送去。
    第一个是政治组写的：上联：一上一下并非阶级压迫，共创和谐社会。下联：几进几出不是野蛮侵入，造就一代新人。横批：生命在于运动。
    第二个语文组写的：上联：新人新床新被褥共享新欢，下联：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎。
    第三个数学组写的：上联是：开括号解平方只为求根，下联是：插直线穿圆心直达终点，横批是：0大于1。
    第四个是历史组写的：上联是：夜袭珍珠港美人受惊，下联是：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。
    第五个是医务组写的：上联是：龙骨一根，退烧、止痒、生津，下联是：陈皮二片，消肿、化痰、解渴，横批：一日见效！
    2.一青年问禅师:“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？” 禅师微微一笑，指着面前一棵树上的鸟对青年道:“看看它你就明白了。” 青年参详许久，若有所思道:“大师的意思是否是说:夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞？ 大师闭上眼睛道:“非也！我意思是:人家离婚，关你鸟事！
    3.临床医学课上，男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！……
    4.放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一片止痛片说：你把它吃下去吧。学生不解的问：我哪儿也不疼啊。老师回答：过会儿就疼了，我已经把你考试不及格的事告诉你爸爸了。
    5.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
    6.男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你有对爱情的看法。”女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”
    7.我在美容院工作，昨天来了个富婆，极其有钱，问我有什么最新科技可以防止衰老。我立即跪下喊到：“干妈！俗话说，养儿防老啊！”
    8.和同事等公交，旁边站一喝豆浆的漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后MM的豆浆喷了一地...

1.今天从乡里回城的路上，车后座捎了一对热恋的恋人一路上女孩总是在数落男孩农村老妈妈的种种不是，男孩忍无可忍之后说了一句：再说把你嘴缝上！gc来了女孩回：缝上你晩上还想用不?我当场笑喷...
    2.昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿...
    3.朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道），昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！我……
    4.小色放学回家急匆匆找她妈妈“妈妈妈妈、今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”/妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”。爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人插四个才是爽”。
    5.天涯某女子求助：被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？楼下神回复： 楼主会从o变成0直到O 点评：很黄很犀利有木有...
    6.哥们儿当兵去体检，检查到小弟弟内一项的时候，大家都紧张害怕啊，回来轮到他了。医生说：把内个放桌子上吧 他就踮起脚尖，把小弟弟放在了桌子上。大夫一惊：卧槽，我是让你把体检表放桌子上...
    7.上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事情”我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢!
    8.准备去见男友妈妈，在路上这货嘱咐我说：”我妈不喜欢摸我JJ的女孩子...”当时姐就震惊了，心想这二货怎么什么都跟他妈说...........又傻听了半天才明白刚才说的是”磨磨唧唧的女孩子”..次奥，吓姐一跳.....

男子把网名 改成 了“狂想曲！” 另一男子见状 ，思前想后，将网名改成 了“疯狂的 插曲！” 后来，女网友果断答应了“ 疯狂的插曲,,,, 2、考场上，同学甲有一道选择题不会，就向旁边的同学乙使眼色， 同学乙思考了会，指了指前面的女同学……同学甲立刻在卷子上写了个B…… 3、就在今天，坐前头一暗恋许久的mm突然回头问：那个，你有女朋友吗？ 当时那个突然啊，于是特无助地看了旁边一哥们一眼，我还惊魂未定时，mm突然说：哦，我懂了！ 怪不得…… 我靠，我喵他…你懂了什么！！？
    4、2013年度优秀小说评选今天揭晓,获得特等奖的是短篇小说《夜色》:
    月黑风高,荒郊野岭,小木屋．
    男:来了？
    女:来了．
    男:来？
    女:来!
    男:来了么？
    女:还没!
    男:还没来？
    女:来了!
    女:还来吗？
    男:不来了,来不了了!
    5、一位女士走进一家晴趣用品店，然后用超级害羞＆发抖的声调说：
    女士：「请…请…问…你们……有有…有…没……有有…卖卖…按按…摩…器器…？」
    店员：「有啊！」
    女士：「那…那…种种…黑黑…黑色…可可…以……旋…旋旋…转转转…的？」
    店员：「对啊，干嘛？」
    女士：「那…要…要要…怎怎…？？么…？才能…把把…把它…它…关…关关…掉？
    看完以后有没有觉得自己的内涵油然而生
    

1.一妇人特要强。 一日有事离家，嘱其女曰：欲同邻家男孩玩，千万不可吃亏，切记！ 晚上回家，女儿向其汇报：“今日小哥哥拿小鸡捅我的小洞洞，”“啊？。 。 。 ” “听我说呀他使劲捅，我便用力夹，我怎么能吃亏呢？你猜怎么样，我给他夹得那个惨哪，连脓都出来了哈哈”
    2.一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？抢匪辩道：我没有啊！！ 警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身 上， 开始宽衣解带了
    3.PK：好久没有跟你ML了。 JV：是啊，我从日本刚回来。在国外我取了一个洋名字，叫“松下裤带子”。PK：哟，巧了，我最近也去了一趟东洋，在那我的名字叫“龟头正雄。 ”JV：后来我回国了，我现在改名为“张开缝。 ” PK：哦，我也回来了，我现在叫“汪里捅。 ”
    4.一对夫妻见临居夫妻生的孩子个个聪明漂亮而自己家的孩子总是苯而丑。于是他们想看看人家是怎么过夫妻生活的。 女的亲自翻墙去偷看。看到人家完事后把安全套取下跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了！！
    5.话说，关羽手臂被毒箭射中。 华佗为其刮骨疗毒。 关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的XING生活吧？” 华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。
    6.一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。 医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。 ”这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” 医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。
    7.80多岁的老妇惊见90几岁的老公竟和另一个女人到旅馆开房间！她勃然大 怒，把90几岁的老公从高楼窗口往外推。 法庭上，法官问：「你为什么要将他推下楼？」 老妇：「我认为，他这个年纪还能搞那种事，一定也会飞吧。 」
    8.神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：“草TM，他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹！”

1.话说一个长期出差在外的同事，QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！
    2.jj小很烦恼，不敢和人说于是写在微信漂流瓶里扔了出去（jj太小怎么变大啊），不久收到妹子回复：可能是你没切换大小写，你看我的的JJ就比你的jj大好多。然后我伤心的哭了，这世上还有如此纯洁的妹子……
    3.“哥哥快停下，那是尿尿的地方。好脏的不可以舔！......”妹妹痛苦的叫着，声音好像要哭出来了...... 楼主愉悦的看妹妹一眼，继续专心的舔着洁白的马桶...
    4.好片就是边看边为自己智商捉急，烂片就是边看边为导演智商捉急，毛片就是边看边为自己捉鸡。
    5.女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”
    6.刚QQ新闻说荷兰准备收购中国12万吨地沟油，加工成飞机用油，荷兰每年废弃油需求量较多，而中国有很多的油量资源。我笑了，荷兰，想什么呢？地沟油让你们收购去了，我们中国人民吃什么？。
    7.那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他："姜儿（我惯用的昵称）在吗？"他回答说："我就是，请问您是谁？"我说："就是我呀"。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说："我是丽安啊， 上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？"电话那头一阵沉默。过了一会，他回答："对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。"

1.回到家，看到女友蜷缩在沙发上，透过睡衣可以看的到她曼妙的身材，好像还能听得到她的喘息身声。我靠林近她。贴在她胸口，仔细聆听她的呼吸。我默默的回到房间，打开了电脑，给了卖家一个差评（妈的，刚买回来就漏气了～）
    2.今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。
    3.我弟弟比我小5岁，他高一我大二，他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦~有一天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥！晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物，性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友……
    4.今天和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。。全场安静。。。。
    5.昨日坐车回学校，旁边坐一丝袜美女，高速上丝袜美女睡着了靠我肩膀持续30分钟，我一动不动。丝袜美女醒来对我说声:“不好意思。”我呢？怎能放过她，艳遇有木有？我说:“美女，你靠我肩棒30分钟，我一动没动的，交个朋友吧！”美女说:“一晚上300，干不干？” 然后我一直沉默到下车。。。

1、朋友发来一个健身视频说只要照着做就能迅速减肥，我相信了他，结果一个月之后胖了十多斤。我打电话怒骂他骗人。他说你个傻逼，片头的吃披萨吃汉堡那些片段是广告你不用照着做。
    2、一个同事让他老婆给他买机票，今天早上扛着东西直奔机场，登机的时候人家说是下个月的。朋友当时怒火万丈，给老婆打电话，老婆一直不接，就在他将要暴走的时候看到手机收到一条短信。
    老婆: 我知道我错了，你别打了我不会接的。
    3、在外当兵，有一回我班长买个大瓶雪碧回来，我偷偷喝了一口，然后加了点水，班长说谁把我饮料拧开了，当时没敢认！
    过了一会我看见雪碧又下去一些，我就对同年兵说：你们这些人呀，喝了也不知道灌点水！
    然后就给雪碧里加了点水，谁知道班长回来后嗷嗷叫，我刚喝了口怎么又满了！
    4、早上，睡了会懒觉起的有点晚。
    听见老婆在五岁的女儿房间轻声细语的说：宝贝，起床啦。乖乖快起来哦。心肝，妈妈做好饭了，吃饭饭咯。
    正当我陶醉在老婆充满母爱的声音中时，老婆走到我床前嗷的一嗓子：你也不看看几点了！还tm睡！
    说罢一个大巴掌给我打屁股上了。哎，反差有点大。
    5、宿舍11点集体关灯，这是前提，舍友说快到11点的时候跑到窗口大喊：大家好，我是16号男嘉宾刘某某（另一个舍友名字），支持我的请给我留灯，然后看见一个个灯全部灭掉！！！
    6、 和女朋友相处的很融洽，双方父母也都木有问题，眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父，对其关爱有加，侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手，女朋友哭着问爸爸为什么，据她说爸爸吐了一口烟圈，忧伤的说道：闺女啊，他给不了你幸福.....