鸡跟蛋
鸡跟蛋
司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
肯定有事
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你”。
男子脚都软了
一天，一个男子经过一家按摩店，里面坐着很多小姐，他经受不了诱惑就进去看看，老板一看客人来了，马上上前介绍，说我们店里美女多，价格优惠，有500的，有300的，有100的，男子听了心想，先来便宜的，不行再换，如是说：要100的服务；老板便把他带到一个房间里，男子进了房间开灯一看，一个美女身上挂着一个牌，上面写着捉到我玩1次，事后男子出来满意的走了.
第二天男子又来，对老板说这次要300的，老板带着男子进了另一个房间，男子进去房间开灯一看，一个美女身上挂着一个牌，上面写着，捉到我玩5次，事后男子出来笑笑也满意走了.
几天后男子再来，说要500的，老板把他带到一个大房间，男子心想里面肯定很多美女，当他进了房间关好门开灯一看，一个母猩猩身上挂着一个牌，上面写着，被我捉到玩10次，这下男子脚都软了，相信不用我说你们也知道下面该发生什么事了吧。。。。
值得惹这麻烦吗
一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金硬币大啦。”
母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦吗？”
棒棒糖
一排女支女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？女支女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
完美的阴茎
一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是一根完美的阴茎啦。”
伟哥的效果
话说一老汉想试试伟哥功效到底如何~就去买来一粒伟哥让一只公鸡吃了.然后放这只公鸡在一车母鸡当中.第二天.过来一看.整车母鸡全部死光了~只见公鸡站在树梢上,老汉问道:你还想干撒,公鸡兴奋的叫道:俺还想干老鹰~~~~~~~~~~~
我不和鸡鸡长在脸上的东西说话
一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话
老子一夜都没跳上床
袋鼠和青蛙去*鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
没想到你连不如禽兽
男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
牛逼是什么玩意
牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，
“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空:“不看。”
我是不是喝多了
某天，喝的大醉，晕晕乎乎的来到了自动电话亭，给家里打电话，让他们来接我。
“喂，谁啊”对面传来儿子的声音。
我：“儿子猜猜爸是谁！”
儿子：“爷爷？”
我：“不对再猜，给你点提示，每天晚上和你妈睡在一起的那个！”
儿子：“哦！是叔叔啊”
眨巴眨巴眼睛，我是不是喝多了……
结婚后的日子是怎样的
和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，
婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。
我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。
这孩子怎么养的
本人年轻牙医妹子一名。昨天有个四岁的小正太来补牙，长的超级可爱。
整到一半时，小娃娃说：妈妈，小鸡鸡硬了。
他妈妈在旁边一脸无奈说了一句：想尿尿就说，干啥每次都得加这么一句。
温饱才能思淫欲
一个怀揣200元的男人走过一家水疗会所，迎宾小妹招呼他：
“老板，推油吗？特价198元。”隔壁烤肉店服务员也向他打招呼
他踌躇了一下便走向烤肉店，迎宾小姐很不满意：“嗯！女人还不如肥牛吗？”
男子停下脚步，义正言辞的说：
“女人为了取悦我只需轻轻劈开下腿；但是牛，却为我付出了整条生命！”
还是叔叔好
双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
双向收费
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
一看接吻就口渴的爸爸
电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
重口味笑话：姚明和郭敬明洗澡，小郭想让姚哥捡肥皂。。。
一天，姚明和郭敬明一起洗澡，郭敬明在地上丢了一块肥皂:“姚明，帮我捡一下，谢谢”。姚明开始计算:“我身高两米三，菊花位置大概高一米三，郭敬明身高一米四，小伙伴的位置大概高0.8，即使踮着脚尖还差许多……”经过周密的计算，郭敬明打不了我的主意，根本碰不到，此肥皂可捡！于是姚明弯下了腰。郭敬明狂笑:你太天真了！然后调皮的伸出了舌头……
你上我来拍
朋友搞摄影的，他想跟老婆拍爱爱的录像留念，让我帮忙拍，他看我手忙脚乱不懂拍。他就说：“笨死了让开，你上，我来拍。”