弹药也能检查
弹药也能检查
一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。
刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”
我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”
老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”
乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
我可以去赊账吗
我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”
我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”
老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”
我晕~~~~~这事还有欠账的！
我考，太猛了
我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，
面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”
我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”
我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”
我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
我的兄弟叫顺溜
小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?
老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...,
不会珍惜机会
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
这老公是跟谁一伙的
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,
就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
这个叔叔好贱
读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，
然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!,
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史上最经典的歌
我们是害虫版： 干脆这样........一群红色的小怪物唱我们是月经,我们是月经.
然后突然跳出一群白色的大怪物唱我们是卫生巾,我们是卫生巾,
一定要把月经~~挡住~~挡住~~挡~~~~住~~~~.......
杀生
一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”
师傅说：“出家人，戒杀生。”
小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”
师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉！”
怎么会有这样的老婆
有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，
于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，
看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。
我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，
我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，
老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，
老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”
嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！
原来我是领养的
妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？”
妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！”
孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊！”
我们去买些体育用品吧
今天和老公一起逛街，
看到一家体育用品店。
二货老公突然说：老婆，
我们去买些体育用品吧。
我：你想买啥呢？
老公：套套…
便宜小三了
昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，
一看７９９的标价，她说好贵啊，
我们看看别的吧。我心里窃喜，
老婆持家有道啊！这时柜员不干了，
跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？
就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，
结果都便宜了小三了！
老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了
你能陪我玩一会吗
昨晚，睡不着觉一直在磨人，
“老公，你能陪我玩一会儿吗？”
“不能，我困了媳妇”
“不行，不行困，陪我玩”
“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”
“老公晚安”
这货下意识的往旁边挪了挪
早起尿急去厕所，发现老公正在嘘嘘，
于是让他快一点。谁知这货下意识的往旁边挪了挪。。
我是你老婆好么！我是女的好么！
我不能站着嘘嘘好么！
帮我把手剁了吧
晚上下班回家看到媳妇儿拿着菜刀对我说：
“帮我把手剁了吧。”我连忙问怎么了，
媳妇儿说：“同事晒幸福说她老公从不让她做饭，
甚至人家老公做饭前还把人家抱到床上，
怕人家站着受累。我要把手剁了，
就说你不让我洗衣服，我偏洗。
结果为了防止我以后给你洗，你就把我手剁了！”
做为一个正常的男人，
实在无法理解女人的世界。
用一样东西形容我，你会选择什么？
老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？
老公：烟。
老婆：是因为我能让你上瘾吗？
老公：你和烟都花了我很多钱。
还是我机智
昨天晚上我搂着我媳妇，我媳妇说我是小屌丝。
我说我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？
老婆果断批了100块钱零花。我太tm机智了。
农夫和猪
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”