爸，你太机智了！
爸，你太机智了！
最近老爸换了个智能机，不会用。
昨天老爸和老妈在地里干活的时候，手机响了，老爸掏出手机，
看了半天，然后默默的放进口袋了，老妈不解的问：“谁打的电话，怎么不接？”
老爸很得瑟的说：“陌生电话，万一是骗子呢，不接！”
老妈说：“也对。”
晚上我下班回家的时候，老妈在厨房做饭，老爸在客厅摆弄手机，
我前脚刚踏进门口，老爸急忙召唤我：“快过来，告诉我哪个是接电话的？”
此时厨房响起老妈豪爽的笑声。
女神，你在干吗啊
玩陌陌，和女神对话，我问:你在干嘛？
女神说:我在家呀，（此时距离显示五公里）
过了不大会女神说:我要睡觉了不和你聊了（此时显示距离15公里）
我特么想说:你家房子真他妈的大。
生出的宝宝是卷发
刚有二胎，二个月，今天喝开水太急，被烫了，随口说句“烫死我了”....
儿子立马问:“千万别烫到肚子里的小宝宝，不然你生出的宝宝是卷发！”
爸，还差50！
我爸承诺了，我高考能考多少分，他就给我多少钱。
成绩出来后，我爸爽快的给我掏了两百块钱住院费。
老公，我有那么漂亮
一女在广场上跳舞，完了问她男朋友:我跳的怎么样？
男的说很好，就像一只小天鹅。
女高兴的说:真的么？我有这么漂亮。
男说:真的啊，真的很像小天鹅……滚筒洗衣机。
懂得母爱，下次放屁要说话造么！
我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。
她是这样骄傲解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。”
家有二货老婆伤不起
今天家里面来客人，卧房不够，所以我决定带老婆出去住宾馆。
可睡到半夜，警察来临检，说抓嫖，我马上和警察解释，
可没想到2b老婆来了一句：“不关我的事，别抓我。”
我当时只能用泪奔的眼神看警察叔叔了。
穿着内衣的铠甲勇士
有气质的美女，穿衣服露出内衣，像装饰品，怎么看都有诱惑。
今天发现一个女胖子穿着大号的胸罩露了出来，怎么看都像铠甲勇士！！
老师，委屈你了！
有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭就不说了。
只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了。
整个之后的时间都没敢抬头。
下课后坐后面的哥们儿对我说：“语文老师真TM不是个东西啊，
走到我这里放了个屁，把老子给熏死，走到讲台上了还对我一笑。”
新技能get！
班上一矮个妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方实在费劲。
我走上讲台对她说：“我来帮你吧！”
她不好意思的说：“谢谢你。”
于是我一把搂住她的腰把她抱了起来。
人生已经如此艰难，有些事就别拆穿
傻X都说自己是呆萌，饭桶都说自己是吃货
平胸都说自己是森女风，智商低都说自己是二货
嘴贱的都说自己是犀利，骂街的都说自己是吐槽
大龄未婚女都敢自称御姐，发福阳痿男都敢自称大叔
剪了个劳改头就是man爆了，脑子少根筋就是单纯了
单身没有理由，就是因为丑…
这样子的结局很难猜
我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”
女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”
结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”
你找看了不点赞的人去吧
今天在公交车上，突然上来了一位步履蹒跚的老大爷，我想都没想，果断的给大爷让座位，
老大爷感动至极，聊了半天，最后老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，
我说老爷子你今年高寿，老大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。
老大爷二话不说啪叽就跪下了，就说不求同年同月同日生，但求………
我一听完这话，我去尼玛的吧，可不跟你拜了，你找看了不点赞的人去吧。
至今还记得她那幽怨的眼神
楼主男，一日女同事在忙，恳请LZ帮忙冲一杯速溶咖啡，弄毕，交给她时，
LZ说了一句：“也不知道你需要放多少水，我就以早上第一泡尿的量放的。”
至今还记得她那幽怨的眼神...
阿姨，我要充话费
一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”
“呦，这么小也用手机啊！”
“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”
打麻将了吗？
老婆禁止我打麻将。昨晚偷偷地打麻将打到10点才回家，
老婆劈头就问：打麻将了吗？
我说：没打！她问：赢钱了没？
我脱口而出：赢了...这嘴!
最恐怖的对视
有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们
那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视
能不能愉快的当伴娘了
当了三次伴娘，一对结婚一年离婚了，一对结婚一年两个月老公和别人跑了，
一对结婚一年半女的和别的男人跑了！特么的我还能不能愉快的当伴娘了？
屌丝不哭，咱回家！
带着老婆看夕阳是多么浪漫的事情，
当夕阳落下的时候我对她说:“亲爱的天要黑了，我们回家吧，来，我抱着你。”
她默默不语，我知道她这是在默许我。
“你好，我是警察，这里是公共场合，请把你的充气娃娃收起来……”
我是一个胖小子
我是一个胖小子，每次裸上身的时候我妈都在旁边说:
要不给你买一胸罩戴吧，都快下垂了...