你是来找茬的吗？
你是来找茬的吗？
“老板你这百货店是不是什么货都有？”
“是啊，不然怎么叫百货店。”
“哦好，那给我来俩骚货。”
老板无言以对。
请叫我雷锋！
那天我去剪头发，刚进理发店，一光头大叔后脚跟着进来，
理发师刚想问大叔怎么弄，他指着我说：“我就要这个小伙子的发型。”
正当理发师凌乱之即，我来了句：“我是来剪光头的。”
感受到了这个世界的深深恶意！
同事是个绝世美女，和她一起去打疫苗，医生对同事说：“裤子脱掉，趴桌上。”
完事后轮到我了，医生看了我一眼说：“把袖子挽起来，打胳膊上。”
尼玛，我是该高兴还是高兴呢？
随手发正能量
家长同志们请注意，如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑，
把自己收拾像样穿戴整齐顶着烈日出门。那么不必怀疑，TA一定是见对象去了。
请务必用一切手段阻止，需要动手就往死里打，
或者尾随，去晓之以理动之以情，最终拆散，以防街头出现大规模秀恩爱事件。
不用谢我，我是路过的好心人。
钱放在老婆那才是最好的
钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。
每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
为什么要这样伤害我？
那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是
比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”
女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。
让你装B，这相亲成笑话了吧！
和媒人介绍的女孩见面，为了给她一个下马威，
我开门见山就问：“我们是不是在脱衣舞酒吧见过？”
“想起来了，你就是穿女装去面试那个变态！”她说。
女汉子的气息暴露无疑！
那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”
之类的话，我说：“老婆咱们也写吧。”
老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。
工资啊！快点来吧！
楼下碰见一个算命的，他说我明后两天有月光之灾，
我上去就给他一个巴掌，“废话，要你说！”
色妹子，想歪了
QQ上聊天。
偶：我的头像牛B吗？
MM：你流氓！
评论：MM理解为 我的头——像牛B吗？
悲催了
2.一男人去药房，我要能让我坚持一晚上的药。因为今天晚上有３个女人要来找我。药店给开了，并且说明，吃了２小时后可以ＢＯ起一晚上，第二天一早，男人又来了，给我开点治淤伤的药，我肩膀肿了。卖药的很奇怪，就问你怎幺把肩膀弄伤了。昨天不是有三个女人要来找我嘛？结果没来…
陈世美啊
.小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，木匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友？
聪明的秘书
开会时，老总的裤子拉链没拉上，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！女秘书忍不住又提醒了老总，老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……”！
傻子男朋友
某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
傻子强盗
一性感MM走在路上突然听见：“别动。” 一个大汉拦住她，MM急了，说：“我给你钱，你别劫色，行吗？” 大汉说：少啰嗦。然后推倒MM 。 MM大惊道：“不要！” 大汉：“烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行呢。”
聪明的老板
某公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不（ ）。人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
你误会我了
5.今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”
报复心极强的孩子
某男在夫人怀孕9个月还同房，男儿一出生就问：爸爸是谁？他说：我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？！然后孩子吐了口口水在他爸爸头上，脏不脏？脏不脏？
淡
.女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？C：万一她爸姓“苟”怎么办？D：万一她爸姓“毛”怎么办？女网友：都给我滚，我老公姓曹！
谋杀啊
A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面？”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”