笑屎啦：三个局长_笑哈哈

笑屎啦：三个局长

甲局长说，有一次喝醉了到小三处过夜，老婆一直打他手机，小三硬着头皮接过来：您好，您拨的机主已喝醉，请稍后再拨！第二天回家，老婆大骂：您喝醉连中国移动都知道了，丢人！乙局长说：我把小三名字设为10086.一天老婆偷偷翻看短信，讪讪地说：中国移动好恶心，怎么老给你发那么下流的短信...... 丙局长说，我更牛，把小三的电话设为市长，每次小三来电话，老婆都说“快，市长来电话了！”我接电话后说，市长叫我去一趟，临出门，老婆在后面叮嘱：多带点钱，好好干！

穷了“十八代”

小明一直觉得自己是个“穷二代”。某天，老爸突然对他说:你也不要这么想。。。。小明心里狂喜:老爸果然不是简单的人(^_^)于是，老爸吸了口烟，语重心长的对他说:其实我们家已经穷了“十八代”了。

一“升”气

现在不少出租车都改装成燃气的，一哥们就问：“师傅，你一升气能拉多远啊？”司机师傅答道：“我TMD一生气，我不拉了...拉了..

metallike：怪不得

马云因为最近的事心烦意乱，所以去求见一位德高望重的禅师。禅师沉默不言，意味深长的拿出一个电热水袋充电，充满之后，突然爆炸。马云若有所思的说：禅师的意思是这次的难关会像这热水袋一样不攻自破？禅师摇摇头，说：这是我在淘宝买的。

lhlhlh：民警的表白

有个民警，喜欢上一女孩，但是不敢表白。同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口，等着女孩出现。过了一会儿，女孩终于出现了，在同事们的帮助下，他鼓起勇气拦住了女孩，说道:"小姐，请你跟我到派出所走一趟。"

小小成：食堂的包子

今天有点饿了，到食堂打了两包子。吃了一口，心中不禁感慨：世界上还有比这个包子更难吃的包子吗？TMD。可当吃第二个时，我哭了…

都是自己的肉

舍友洗脸洗脚都用一条毛巾，我实在忍不住了：“你能不能讲究点，洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个……”这货幽幽地来了一句：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。”我竟无言以对。

小小成：老师下来了

老师下来了，机智聪明的我赶紧收起手机，打开书本。当我想知道他们讲到第几页时却发现周围同学翻的页码都不一样！不一样…

高消费场所

今天几个朋友在聊“高消费场所”我一听“高消费”就没吱声，一个人默默地听着，谁知他们故意调侃我说：“小赵啊，你去过高消费场所没？”我看了他们一眼，弱弱的问了一句：“医院算吗？”

防不胜防

最近被老妈强制戒烟中，不管我多么小心谨慎，总能被抓包，今天趁老妈不在偷偷抽根烟吧，打火机一打着，嘿，那火真大，直接把眉毛给撩了，我妈一回来看着我的眉毛就说，你肯定抽烟了，家里的打火机我都把火力开到最大了…………… 真是防不胜防啊。是亲生的吗……

劝架

小明：“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”妈妈：“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？”小明：“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”

小便池都是金的

今天一兴奋，给朋友打电话，“喂，×××，我跟你说啊，我公司可牛了！！！地板纯金，水晶灯，连小便池都是金的！！！”朋友死就是不信，非要打电话问我们老板。于是“喂，你好。”老板助理“嗯，请问你是来应聘的吗？”“呃。。。不是的，我只想问一下你们的小便池是纯金的嘛。”当时我正在老板旁边，只见老板助理扭过头去对老板说“老板，前几天往您萨克斯里尿尿的人找到了。。。”我：。。。

实习

LZ女，刚给宝宝断了奶，上个月DYM来了这个月推迟了一周才来，我给婆婆说我以前很准时的，这个月怎么推迟了这么久。婆婆说它太久没上班了搞不清状况，还在实习，实习...

讨厌我吧

如果有一天，所有人都讨厌我，背后都说我坏话：不就是有几个臭钱，拽什么拽！不就是脸长的还行，装什么装！不就是身材还凑活，牛什么牛！除了这还有啥本事！我擦，那该有多好。

天下武功，唯快不破

天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图。然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例，比如：妈我想… 老妈：没钱……

都是儿子

我跟老公都是再婚，婚前各有一儿子随前任生活，婚后我们又再生了一个儿子，假期两个孩子都过来玩，中午决定出去吃饭，我就让老公带着两个大的一个小的先下楼，我把家里的东西收拾一下再下去，结果不到五分钟，老公的电话就来了，接通后他气急败坏地说：你赶快下来，你的儿子跟我的儿子正联手欺负咱们的儿子---