真理呀
真理呀
对女人来说胸小可以用加厚的罩，眼小可以用眼影假睫毛，个矮可以穿高跟鞋恨天高，腿粗可以用长裙掩盖以显得较小。对男人来说，长得矮黑丑挫只有一个办法，就是用钱来掩盖。
谈钱就现实
教师家长群，有人提议大家相互熟悉一下，群内遂开始诸如以下内容的话：“我做建材”“我做连锁美容院”“我做点小生意，翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是 欧洲和南极”……随后又有人说咱们聚聚联谊一下吃个饭吧。有一位一直没发言的家长说：我拿5000块够吗。”片刻寂静后，有人回应：“我觉得5000够了。
啥意思
昨天去姑姑家吃饭，吃饭的时候表哥夹了一筷子青菜给小侄儿：别光吃肉，吃点青菜，要不长大了跟你叔叔一样，光顾着长个子，人却又黑又丑… 小侄儿看了我两眼，又默默的夹了两筷子青菜…
你有空吗
今天早上刚上班，美女同事就来问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？” 激动激动的点点头。 她说：“那你替我值班吧！谢啦！” 华丽的转身。
圆柱的高
数学课，小军不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问：“小军，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？” 小军一愣，说：“这个……原著郭敬明的高可能是1米47。”
真牛逼
昨天一哥们踩着单车出了车祸。 在医院里司机问他：“为什么要撞大货车。” 这哥们说：“车大灯太亮了。我以为是俩辆摩托车，就冲中间穿过去了。”
曦月：当你被问道成绩如何时……
过年回家，当你被亲戚问到成绩如何时，普通标准版：还凑活，有提升空间，谢谢关心。 文艺青年版：知识不该是几张卷子，成绩不该是几组数字。 小清新版：您不用担心我的学习啦~~~ 学霸版：不怎么样，离满分还差几分。 女汉子版：放心，判卷老师不敢惹我！ 脑残版：我拜了孔子像一晚上，果真及格了！
容忠尔甲小爷。
—天—个胖子在街上散步，感觉后面有人，于是加快了脚步，可是那个人也加快了脚步，胖子生气的回过头说:“你为什么跟着我。”那个人说:”我只是喜在有阴凉的地方散步。
逗B
中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？ 阿姨说没了。 他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？” 阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。” 那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”
妈你在哪呢
刚才给妈打电话，问她，妈你在哪呢？妈说：刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！我当时就发飙了：妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了……
神水
一位患者问温泉管理员：这泉水对身体有好处吗？ 管理员：嗯，给你举个例子，一年之前有位瘫痪病人，来泡温泉一个多月，没结账，当时是骑着自行车跑的。
我家孩子非常懂事
我家有严重家庭暴力，老婆没事就喜欢揍我玩，还是比较狠的那种，昨天孩子在客厅写作业。因为一点小事又想对我动手，于是我机智的说道“别在孩子面前使用家庭暴力，对孩子不好”说完正当老婆犹豫不决之际，我家孩子非常懂事跟他妈讲道“没事妈，你打吧我不看”
晒干的蘑菇：占便宜
局长与女职员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是局长和女职员各要了一只。局长要的是公的，女职员要的是母的，局长想占女职员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”女职员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是局长那个狗日的”！
张太寅：压压惊
今天老婆一下班回到家就向我抱怨。她说她一男同事的脚十分臭，整整臭了她一天，现在想起来都后怕。于是我悄悄的把脚放在她的鼻子下，悠悠的说了一句：沒事，闻闻哥的压压惊~~~~
管用
一个程序猿哥们结婚，伴郎们说尽了好话里面就是不给开门，这时候特经典的一幕出现了，我那哥们特淡定的上去敲了敲门，说你先开一下门，里面当然不肯开，然后我哥们说第二句话，我那边还有十几个BUG要调，你不开门我就先回去了,一会回来找你。这时门开了！
不会做饭
女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：“好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。”
真理呀
对女人来说胸小可以用加厚的罩，眼小可以用眼影假睫毛，个矮可以穿高跟鞋恨天高，腿粗可以用长裙掩盖以显得较小。对男人来说，长得矮黑丑挫只有一个办法，就是用钱来掩盖。
谈钱就现实
教师家长群，有人提议大家相互熟悉一下，群内遂开始诸如以下内容的话：“我做建材”“我做连锁美容院”“我做点小生意，翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是 欧洲和南极”……随后又有人说咱们聚聚联谊一下吃个饭吧。有一位一直没发言的家长说：我拿5000块够吗。”片刻寂静后，有人回应：“我觉得5000够了。
啥意思
昨天去姑姑家吃饭，吃饭的时候表哥夹了一筷子青菜给小侄儿：别光吃肉，吃点青菜，要不长大了跟你叔叔一样，光顾着长个子，人却又黑又丑… 小侄儿看了我两眼，又默默的夹了两筷子青菜…
你有空吗
今天早上刚上班，美女同事就来问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？” 激动激动的点点头。 她说：“那你替我值班吧！谢啦！” 华丽的转身。