不会告诉他
不会告诉他
昨天坐火车吃泡面，接朋友电话开免提。朋友说要借8000万，我说密码等等发给你自己去拿。然后对面一妹子一直看着我，下车后居然还问我电话。 她们太天真了，我不会告诉他们我借的是游戏币……
那个我：英语
一天上自习课时，一同学忽然将他同桌推到地上，纪律委员问怎么回事，地上那位同学说:我只是说了一句Excuse me，他就把我推到地上了。另一同学说:屁，你说的是一个死狗日逼。同学汗颜
时髦老公：某同学为了证明钱缩水，做了一道题，把数学老师逼疯了！
高级数学题：
求证：1元=1分
解：因为1元=100分
=10分×10分
=1角×1角
=0.1元×0.1元
=0.01元
=1分
证明完毕。
数学老师哭了！
因为，毫无破绽。
稀里糊涂地钱就没了……
正如现在的社会！
时髦老公：在网上约炮后果自负
约中国妹子见面了后悔，约泰国妹子脱了衣服后悔，约日本妹子洗个澡后悔，约韩国妹子生了娃后悔!
吹过：母鸡与小鸡
一只母鸡正舒服的孵着蛋，突然，一颗蛋从它屁股下硬是钻了出来，母鸡:怎么回事？你怎么跑出来了？ 小鸡蛋：“你…你…你放屁！！！” 母鸡:@#￥*……
时髦老公： 不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了
一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。 一个年轻人见了羡慕不已：大爷功夫这么好，怎么练的？ 老头说：祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！ 于是年轻人用力打了老头一拳，结果....被讹了五万六！
时髦老公：打劫
古时候打劫是这样的：此山是我开， 此树是我栽。要想从此过， 留下买路财！ 这语言多么粗鲁野蛮！
经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心： 前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！ 祝您出行平安……
事实告诉我们：流氓不可怕，就怕流氓有文化！
秘诀
今天一朋友问我如何在不到一月的时间内减掉将近10斤，我很诚恳的回答他：在健身的同时把中午的油辣大餐换成清淡小炒；晚上的暴饮暴食改成一个苹果；除开下雨天用跑步代替乘车上下班；周末不再是网吧、美食、KTV，打一天篮球来挥洒汗水；就连最喜欢的饮料也戒掉改喝温水。他满脸崇拜的追问我是什么支撑我这样坚持下来的......我依旧不吝赐教：
穷！
起名
有一朋友去找大师给他儿子取名。
朋友：大师我给我儿子起名要有英文名字和中文名字，我姓陆。
大师：叫陆由器，英文名Wi-Fi
处处是惊喜
今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把扶住了我的胳膊，慢慢的就往地下躺。我心想完了。
过了二十秒，老奶奶又自个儿站起来了，拍了拍身上的土：“孩子，刺不刺激？人生处处是惊喜。”
有毅力
有一天上课，老师问:“哪个汉字看起来最有毅力”小明很积极的举手回答说“田”
老师问道：“怎么说？”小明回答说：“你看啊，挡住左边右边日，挡住右边左边日，挡住上边下边日，挡住下边上边日，抽掉一横躺着日，去掉一竖站着日。它就是这么有毅力。”
卸载
以前听说一些玩家为了脱坑不在游戏里砸钱，把客户端给卸载了。今天听说有个同事为了不让女朋友逛淘宝，竟然把IE给卸载了！
荒唐
今天屌丝室友跟我提了个很荒唐的请求，这不要脸的竟然说要跟我换女朋友啪啪啪，我反手就是一巴掌：“你特么是不是岛国片看多了？” 劳资果断拒绝！特么你那林志玲破成那样，十几个补丁，想跟我这上星期刚到货的冰冰换？
不买就算了
去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。”我说：“这部手机是目前最流行的iPhone6，现在8888元卖给你。”面试官摇了摇头。我说：“不买就算了。”然后拿着手机回家了。
吹过：健忘
有一天，小李对同诉说他女朋友是多么健忘：“有一次，我女朋友去逛街，骑自行车去的，结果坐出租车回来，”一旁 的小张说：“这有什么，有一次我女朋友去逛街，坐出租车去的，结果骑了一辆自行车回来。”
吹过：∵猪的笑话
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了。扔了好多次都没有成功。 某日，此人驾车弃猪，当晚打电话问妻子：“猪归否”？ 其妻曰：“归矣。” 男非常气偾，大吼道：“快让他接电话，我迷路了。”
估计要被打死吧
朋友是新郎，结婚当天习俗是一大早抢亲。。别人家新郎都是按照惯例有塞红包，答问题，撞门的。。。朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口，一点杂音都不带的突然打开了门。。。一群女人还在商量对策。。留下众人风中凌乱啊。。。。实在是太高了。。。
那个我：打牌
邻居家有5岁小萝莉一枚，一天她妈妈吵爸爸，一天只晓得打牌，不做事。她爸爸不承认，小萝莉也说爸爸没打牌，并且再三强调。gc来了，萝莉说我爸爸打的是麻将，真的没打牌。
都不选
问：浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，你会选谁？
答：都不选，我有密集恐惧症
请不要照抄
朋友叫张三，每次去银行、邮局之类的地方填单子，都会被营业员提醒：“请不要连名字也抄范本！”