发现新情况
发现新情况
买了一个新手机，带去教室，结果被偷了。 其实是谁偷的，我心里有数，只是没有证据。于是在我的QQ签名上写着：我不说不代表我不知道。结果，女友发来短信：对不起！
女孩该有多丑啊
一天上自习课的时候，一女孩无聊了，就把正在睡觉的男同桌给摇醒了，然后对他说：“太无聊了，你讲个笑话呗！”同桌伸了个懒腰，然后一字一顿的说：“你长的挺漂亮的！”周围的同学都乐翻了，女孩哭笑不得。 。。
几层膜
高中时候学生物，生物老师是一位美女老师。 有一天说到，叶绿体和线粒体都有两层膜！我旁边是一位特纯洁的正太，哥就很严肃的问他，处女膜是几层膜，那哥们楞了说不知道。我叫他帮我问问老师，那哥们举手之后站起来大声说到：老师，处女膜是几层膜，顿时全班目光呆滞，随后爆笑。。。
内裤
我有一哥们，在阳台收衣服的时候。 手一抖不小心把内裤从阳台上掉下去了。于是跑下楼去检。过了一会，空着个双手就回来了。于是我问他：没检到吗？是不是被哪个路过的美女拾到收藏了？那货说：刚才下去，看到几个女生在下面，围着那条内裤，讨论这条内裤怎么那么小，看看什么样的男生会来检。于是想了想，玛德，不要了。于是就默默的回来了。。。
打呼噜
宿舍一哥们超爱打呼噜，一天他又打呼噜，我们实在忍无可忍，就给了他一拳，他被打醒后大骂我们：我又没睡觉，你们干嘛？我们说你打呼噜了，他说胡说八道，我刚才还听见你们说要打醒我呢，结果真他妈下手了…
我该怎么办
在外面打工，不得已和一不认识的妹子合租了一套房子。 一人一间卧室。平时我 俩做什么都比较小声，怕影响到对方。某日，妹子带着她一喝醉的姐妹半夜归来 ，她姐妹可能喝多了，一进门就大闹大叫，于是妹子说：房里还有个男的。其实 是示意小声点的意思。结果她姐妹一脚就踹开了我的门。。。进来了。。。来了
内裤
我有一哥们，在阳台收衣服的时候。 手一抖不小心把内裤从阳台上掉下去了。于是跑下楼去检。过了一会，空着个双手就回来了。于是我问他：没检到吗？是不是被哪个路过的美女拾到收藏了？那货说：刚才下去，看到几个女生在下面，围着那条内裤，讨论这条内裤怎么那么小，看看什么样的男生会来检。于是想了想，玛德，不要了。于是就默默的回来了。。。
打呼噜
宿舍一哥们超爱打呼噜，一天他又打呼噜，我们实在忍无可忍，就给了他一拳，他被打醒后大骂我们：我又没睡觉，你们干嘛？我们说你打呼噜了，他说胡说八道，我刚才还听见你们说要打醒我呢，结果真他妈下手了…
我该怎么办
在外面打工，不得已和一不认识的妹子合租了一套房子。 一人一间卧室。平时我 俩做什么都比较小声，怕影响到对方。某日，妹子带着她一喝醉的姐妹半夜归来 ，她姐妹可能喝多了，一进门就大闹大叫，于是妹子说：房里还有个男的。其实 是示意小声点的意思。结果她姐妹一脚就踹开了我的门。。。进来了。。。来了
吵架
有一次在公交车上，有小俩口吵架，女：上月工资那去了？男：我给你，你不是不要吗？所以我花了。 女大怒：上床的时候，我说不要来着，你还不是要硬来！怎么那时候不认理了？…一车人憋出内伤！
母爱大如天
今天要面试，公司离我住的地方很远，我必须要很早就赶到，怕闹钟吵不醒我，于是打电话给母亲让她5点钟叫我起床。 今天面试成功了，打电话报喜，我爸接的，问母亲呢。我爸：你妈不知道怎么了，昨晚一夜没睡，现在休息了。我泪崩了，母爱大如天！
心碎了
大学的时候，感冒了，去药房买感冒药，正巧碰到班上的女神，于是结帐的时候很大方的对营业员说：“多少钱，我俩一起算”，女神忙道“不用不用”我继续对营业员说，“多少钱”营业员非常淡定的说“感康18，避孕药25一共43”。 。。我的心碎了。。。
军阀的四姨太
某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。 有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”军阀说：“喔!那一定是素斋了。”小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”......
正被执行枪决的犯人哭诉
话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪...那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话：“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！ ”
吵架
有一次在公交车上，有小俩口吵架，女：上月工资那去了？男：我给你，你不是不要吗？所以我花了。 女大怒：上床的时候，我说不要来着，你还不是要硬来！怎么那时候不认理了？…一车人憋出内伤！
母爱大如天
今天要面试，公司离我住的地方很远，我必须要很早就赶到，怕闹钟吵不醒我，于是打电话给母亲让她5点钟叫我起床。 今天面试成功了，打电话报喜，我爸接的，问母亲呢。我爸：你妈不知道怎么了，昨晚一夜没睡，现在休息了。我泪崩了，母爱大如天！
心碎了
大学的时候，感冒了，去药房买感冒药，正巧碰到班上的女神，于是结帐的时候很大方的对营业员说：“多少钱，我俩一起算”，女神忙道“不用不用”我继续对营业员说，“多少钱”营业员非常淡定的说“感康18，避孕药25一共43”。 。。我的心碎了。。。
军阀的四姨太
某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。 有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”军阀说：“喔!那一定是素斋了。”小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”......
正被执行枪决的犯人哭诉
话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪...那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话：“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！ ”
方言
岛国记者：请问中国发言人，针对钓岛的问题，如果我们做好了战争准备，请问中国敢应战吗？发言人：其实就我个人而言，我挺担心两国开站的，搞不好学了那么久的日语。 。到头来只是学了门方言。。方言。。。