熊孩子知多少？

坐长途，邻座一个陌生小萝莉，递给我一整包零食，我楞了一下用疼爱的口气说:叔叔不吃，你吃吧。 她立马对我吼起来：美得你，我是让你给我打开！唉，我觉得如今不少孩子都缺乏家教，有同感的举个手！

七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，我问妹妹干嘛打弟弟，妹妹说：我刚才骑车他要我带他，我不带，他就哭着要去告诉奶奶我打他。。。。所以反正他都要说，不打白不打。免得被冤枉。。。。。

“李嘉诚，请问房价贵么？”“刷刷水啦”“马云，请问房价贵么？”“一天的零花钱买一套”“王思聪，请问房价贵么”“小意思”“路人甲，请问房价贵么”“贵！”“据不完全统计，百分之七十五的人觉得目前房价很便宜。 ”

七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，我问妹妹干嘛打弟弟，妹妹说：我刚才骑车他要我带他，我不带，他就哭着要去告诉奶奶我打他。。。。所以反正他都要说，不打白不打。免得被冤枉。。。。。

“李嘉诚，请问房价贵么？”“刷刷水啦”“马云，请问房价贵么？”“一天的零花钱买一套”“王思聪，请问房价贵么”“小意思”“路人甲，请问房价贵么”“贵！”“据不完全统计，百分之七十五的人觉得目前房价很便宜。 ”

1.我问岳父："我媳妇在家里总不听话，如何才能成为一家之主？""这个我有经验，不听话就往死里揍，揍到听话为止，这样你就是一家之主了。 "岳母拉着我媳妇的手和蔼的说。2.闺蜜是个女汉子，约了心仪的男生。我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁蟑螂真尼玛大，吓死老娘了！”3.听说有个女生上课时因为脸大觉得很累，然后把脸搁在桌子上被老师发现，问她：这位同学，你的桌子呢？4.每个说不想恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。范冰冰，你现在过的还好吗？5.和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了。我太机智了！6.从前有一个农夫，他田里的稻子不长，他就去求助隔壁老王。隔壁老王就对他说：“为什么不把它们拔高一点？”农夫心想：“对啊！”于是弯下腰去拔稻苗。这时，他的菊花突然一阵剧痛。7.老婆她喜欢买彩票,每次买彩票回来后都对我说:'等我中了大奖立刻跟你离婚,然后搬到国外去!'其实她不知道,这五年来我每次都跟她买一样的号!8.公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过一段时间，老板的朋友问他这个举措效果如何？ 老板愤怒的说：“出纳拿了10万逃走了！办公室主任和我的女秘书私奔了！几十个员工一起要求加薪！”9.老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。 半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，她的在搜“第二滴血”……10.回顾了下当年喜欢的几首刀郎的歌，发现《2002年的第一场雪》讲的是一次雪天的车震，《情人》是一次午夜的出轨，《冲动的惩罚》是一次酒后的耍流氓。当年还是太年轻，丝毫没察觉刀郎的浪荡。今天的谜题：女未婚先孕，（猜一成语）想知道正确答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜底0330”。

某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。 　　“你昨晚做梦了吧？”，　　“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，　　老婆不屑地打断他的话：“杀个屁啊，　　在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

在电梯里媳妇不小心碰了一个美女的屁股，美女回头看了我一眼偷偷塞给我一张名片，幸好媳妇没有看到，我们继续逛商场。 晚上找了个机会，我偷偷打了名片上的电话，约好了晚上八点xx宾馆里见面。八点钟，我准时敲响了宾馆的门，开了门，媳妇揪着我的耳朵骂道:“你特么觉得她只给了你名片吗？她也给老娘了一张！她说打你怕污了她的手……”

1.我问岳父："我媳妇在家里总不听话，如何才能成为一家之主？""这个我有经验，不听话就往死里揍，揍到听话为止，这样你就是一家之主了。 "岳母拉着我媳妇的手和蔼的说。2.闺蜜是个女汉子，约了心仪的男生。我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁蟑螂真尼玛大，吓死老娘了！”3.听说有个女生上课时因为脸大觉得很累，然后把脸搁在桌子上被老师发现，问她：这位同学，你的桌子呢？4.每个说不想恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。范冰冰，你现在过的还好吗？5.和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了。我太机智了！6.从前有一个农夫，他田里的稻子不长，他就去求助隔壁老王。隔壁老王就对他说：“为什么不把它们拔高一点？”农夫心想：“对啊！”于是弯下腰去拔稻苗。这时，他的菊花突然一阵剧痛。7.老婆她喜欢买彩票,每次买彩票回来后都对我说:'等我中了大奖立刻跟你离婚,然后搬到国外去!'其实她不知道,这五年来我每次都跟她买一样的号!8.公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过一段时间，老板的朋友问他这个举措效果如何？ 老板愤怒的说：“出纳拿了10万逃走了！办公室主任和我的女秘书私奔了！几十个员工一起要求加薪！”9.老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。 半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，她的在搜“第二滴血”……10.回顾了下当年喜欢的几首刀郎的歌，发现《2002年的第一场雪》讲的是一次雪天的车震，《情人》是一次午夜的出轨，《冲动的惩罚》是一次酒后的耍流氓。当年还是太年轻，丝毫没察觉刀郎的浪荡。今天的谜题：女未婚先孕，（猜一成语）想知道正确答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜底0330”。

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在电梯里媳妇不小心碰了一个美女的屁股，美女回头看了我一眼偷偷塞给我一张名片，幸好媳妇没有看到，我们继续逛商场。 晚上找了个机会，我偷偷打了名片上的电话，约好了晚上八点xx宾馆里见面。八点钟，我准时敲响了宾馆的门，开了门，媳妇揪着我的耳朵骂道:“你特么觉得她只给了你名片吗？她也给老娘了一张！她说打你怕污了她的手……”

一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp3播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：“判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊？”李老师见我不是外人，也就实话实说：“听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。”

一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp3播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：“判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊？”李老师见我不是外人，也就实话实说：“听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。”

表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！”

傍晚陪爷爷散步，见远处有一美女忍不住多看两眼，爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。等着，爷爷说罢便大步向前，几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂，你好，是XXX吗？有位爷爷迷路了，现在在XX公园附近，你快点来吧！

女人眼里三种最丑的人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！”

傍晚陪爷爷散步，见远处有一美女忍不住多看两眼，爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。等着，爷爷说罢便大步向前，几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂，你好，是XXX吗？有位爷爷迷路了，现在在XX公园附近，你快点来吧！

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昨天晚上吃完饭去结账，我：老板多少钱 。老板：一共320。我：把零头抹了300吧。老板：不行啊大兄弟，给你打个九折。 我：好。结果一算288元老板脸都绿了