投币后请您下车
投币后请您下车
早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉在一个站牌， 上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币， 只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。 只见“手机哥”投完钱后转身下车走了…… 车中只剩下凌乱的司机跟众人。
扎漏气儿了
医生刚给个小学生扎手指查血。 针刚扎，小学生放了个巨响的屁， 他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
有什么不同
甲：“外国叫竞选，我们叫选举，有什么不同？” 乙：“竞选是竞争着选出，选举是选好了再举手。 ”
要说汉语
刚刚在机场， 看到一个小混血趴在妈妈的怀里， 奶声奶气的伦敦音：“Mum,where are we？” 他妈妈抱着他说：“宝贝咱到中国了，要说汉语。 ” 小家伙眨眨眼睛，瞬间标准东北腔： “妈，咱搁哪儿呢？”
今晚你可以为所欲为了
新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。 ” 新郎高兴的抱起新娘放在床上，掏出手机。 新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。 脸上不免泛起了红晕，心也跳的更快了。 “喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。” 大步流星，只留下一个背影！
慢动作
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了10美元。 ”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
一睁眼，尼玛，天都黑了
闲着没事买了本瑜伽书，让男友陪着练。 瑜伽第一式是：仰卧静息式。 就是平躺到床上，在心里数自己的呼吸次数！。 然后吃完午饭我俩一起躺床上开始数，一，二，三…… 一睁眼，尼玛，天都黑了！
妈！你够了啊！
楼主妹子，大学毕业一年， 没有对象，被老妈各种絮叨各种无奈。 只好安慰道妈妈啊，你放心， 等我长发及腰就有少年娶我了！ 你头发什么时候长过？ 你什么时候有腰？ 你都老大不小了还惦记少年？ 最重要的你到底是不是喜欢男人？？？ 妈！你够了啊！
赶回来抓你们
高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的， 结果第二天都迟到,班主任突然出现，全被抓到班上。 她好兴奋的和我说：“哈哈。我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”
慢动作
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了10美元。 ”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
一睁眼，尼玛，天都黑了
闲着没事买了本瑜伽书，让男友陪着练。 瑜伽第一式是：仰卧静息式。 就是平躺到床上，在心里数自己的呼吸次数！。 然后吃完午饭我俩一起躺床上开始数，一，二，三…… 一睁眼，尼玛，天都黑了！
妈！你够了啊！
楼主妹子，大学毕业一年， 没有对象，被老妈各种絮叨各种无奈。 只好安慰道妈妈啊，你放心， 等我长发及腰就有少年娶我了！ 你头发什么时候长过？ 你什么时候有腰？ 你都老大不小了还惦记少年？ 最重要的你到底是不是喜欢男人？？？ 妈！你够了啊！
赶回来抓你们
高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的， 结果第二天都迟到,班主任突然出现，全被抓到班上。 她好兴奋的和我说：“哈哈。我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”
自行车：最有毅力的汉字！
语文老师：知道哪个汉字最有毅力吗？
隔壁老王：田。
语文老师：怎么说？
隔壁老王：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。
语文老师，卒。
咱哥俩聊聊天吧
怀孕，总是想让老公和肚里宝宝 说话可是老公死活不说有天在 半睡半醒之间感觉老公钻到我被子里， 然后就听老公说：宝宝， 趁你妈睡了，咱哥俩聊聊天吧
爸，这个萝卜怎么炒
我：爸，这个萝卜怎么炒？ 爸：放锅里炒。 我：我是说用什么东西炒。 爸：用炒菜的铲子炒。 我：我是说锅里放什么。 爸：放萝卜！
自行车：最有毅力的汉字！
语文老师：知道哪个汉字最有毅力吗？
隔壁老王：田。
语文老师：怎么说？
隔壁老王：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。
语文老师，卒。
咱哥俩聊聊天吧
怀孕，总是想让老公和肚里宝宝 说话可是老公死活不说有天在 半睡半醒之间感觉老公钻到我被子里， 然后就听老公说：宝宝， 趁你妈睡了，咱哥俩聊聊天吧
爸，这个萝卜怎么炒
我：爸，这个萝卜怎么炒？ 爸：放锅里炒。 我：我是说用什么东西炒。 爸：用炒菜的铲子炒。 我：我是说锅里放什么。 爸：放萝卜！
娶错老婆毁三代
大年初四的时候，全家吃完饭晒太阳聊天， 说起过年很多年轻人开始相亲，我奶奶说， 这结婚可得慎重啊，嫁错人毁一生， 然后故意叹口气盯着我爷爷。 我爷爷来一句，就是啊，娶错老婆毁三代。 然后大家都盯着我……我靠，不带这样的。
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