今天我们学校抓住了两名高一作弊的小学弟
今天我们学校抓住了两名高一作弊的小学弟
今天我们学校抓住了两名高一作弊的小学弟，但试是三天之前考的。这不是重点，重点是他们之所以被发现是因为有位校领导在操场溜达的途中捡到了他们扔在地上的纸条，然后召集了各班班主任一个一个认字迹，最后让嫌疑人一一比对，破获了这场大案。你们以为这就结束了么，当然没有，之后又处理了负责打扫操场的两个班，原因是三天前的垃圾还没有打扫。我现在开始怀疑狄仁杰是不是毕业于我们学校。。。
邻家阿姨和熊孩子来我家
邻家阿姨和熊孩子来我家，见我家用的网络电视问能看XXX电影么，一直想看。然后我说基本上都能看，就要我找来看，找了半天又下载很多app折腾半天死活找不到。然后我随口问了句什么时候上映的啊？？这熊孩子说过几天上映……我……
哥哥哥哥，我也是馋逼
有吃货媳妇一枚，我跟他有个约定就是想吃东西的时候必须加上一句我是馋逼。今天做公交车我拿出一盒益达，媳妇两眼冒光，我说想吃么？该说什么？媳妇来一句我是馋逼。我给我媳妇一个，正在这时，旁边一二货孩子来一句，哥哥哥哥，我也是馋逼。。。额，哥哥只能给你一个，就一个。
王八蛋你妹，我明明是王八与蛋
我妈刚学玩微信，加了我然后找不到我在哪了，今天她好多同学以及她同学的孩子来我家吃饭，让我给她发个消息，我发了，大概是网速不给力，过了1分钟左右我妈才收到，只听我妈大喊一声，王八蛋是谁啊，有个叫王八蛋的给我发消息。我妈同学迅速议论开了，各种讨论取这个名字的人是谁，我默默的走开了，王八蛋你妹，我明明是王八与蛋
多么高超的销售
某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”顿时老师无语。。。
往那边点，你压我肉了！
人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”
老板，给我来份火烧大使馆
今天去饭馆和朋友吃饭，正要点菜，听到有人吼：老板，给我来份火烧大使馆。我跟朋友听了好奇，也跟着要了一份，过一会老板端来一份猪大肠来了。我们纳闷了，跟老板说没点猪大肠啊？老板说怎么没有，不就是你们点火烧大屎管嘛。。。
妹子在吗？约吗约吗？
今天被经理骂了一顿，我们上班是不能玩手机的，今天闲的无聊拿起手机搜附近的人看看有没有妹子。
首页就看到一个特清纯的妹子。看着照片各种想法
果断加好友，不能忍啊。
我： 嘿，妹子在吗？约吗约吗？
对面：胡平是吧？下班来我办公室找我……
尼玛，居然是我们经理
请照菜谱点！菜谱没有的不要点！
一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问：有痔疮么？服务员不耐烦地答道：请照菜谱点！菜谱没有的不要点！
早上起来撒尿发现小弟弟红了一圈
某领导早上起来撒尿发现小弟弟红了一圈,心惧,去医院皮肤科检查,医生查不出,让去传染科.医师验血验尿查不出问题。护士小妹说:我来看看。拿酒精擦拭一圈说:没问题,是口红.还是防水的。医师曝汗叹道:还是要全面学习呀!不然就被淘汰了。
妹子长的确实漂亮
真事！昨天去买水果看见一同事妹子也在隔壁摊买，正和老板砍价呢，最后老板送了两橘子，就今天那妹子空间发表了:昨晚去买水果，卖水果的帅哥说我长的漂亮送了两个橘子，(附带两橘子的相片)我果断点了赞，评论:妹子节操呢？不说了，被拉黑了！(妹子长的确实漂亮)心碎了一地
你特么看看我坐哪！也是屎上！
村野旅行时，我躲在一片浓密的芦苇地里拉翔，远方传来嘻嘻瑟瑟的声音，一路靠近我，不会吧！野兽？感受到它跟我近在尺尺.……它停下来了，片刻没动静…….吓得我腿发软，大气不敢出。
死就死吧，壮着胆、撅着腚，轻轻向前挪两步，猛然掀开芦苇丛！“啊～”“啊～”，两声同时尖叫，卧槽！居然也是一个躲进来拉翔的家伙，相互怒瞪着，要撕揍起来！我想想还是算了：“朋友，有湿巾纸么，我…被你吓得、后退坐自己的屎上了…”…
“你特么看看我坐哪！也是屎上！”
我家在镇上卖农机
我家在镇上卖农机，一天半夜听到门外叮叮当当，看监控是三个年轻人正拿砖头敲打一个东西。于是开门查看，人吓跑了，留下电动车充电投币箱！
全镇只有修电动车的一家有这个东西，第二天一早我爸就给他拿过去了，过了一个小时，又抱着回来了！
我问怎么回事，我爸说，这家人说话不讲究，话里话外好像说咱偷似的。行啊，我看他怎么证明是他家的！
中午，主人带着警察来了，我就放了监控给他们看。
后来调查证实，是他自己家儿子干的，因为上网没钱了，他又不给，就把自己家东西偷出来搞点钱……
某某某，你的的大便忘在厕所里
说个真事，高三毕业暑假跟几个哥们去游泳馆玩，一哥们跟几个救生员起了冲突，后面发展成打群架，他脑袋被敲了一竹棍，到医院说是轻微脑震荡，要验粑粑啊，我拿着他拉一大截粑粑去检验科（用写着名字的很小的塑料杯子装着），检验员脸瞬间就黑了说谁叫你拉这么多，只要用棉签蘸一点就可以了，我也很无语，回去叫他重新弄，他就拿着粑粑和新的塑料杯子去了厕所，完事后我在病房里和他说话，就听见外面有阿姨在走廊大喊“某某某，你的的大便忘在厕所里，你这大便还要不要啊”连续喊了好几遍。。。现在想起来都要肚子疼
看到了！从你脸上的汗珠可以明显感觉得到！
雪天路滑，儿子去上学之前，我说：小心别滑倒了，千万别这样……说着我做了一个滑行的动作，没想到自己竟摔了个四仰八叉。我强忍着剧痛艰难地爬起来，故做轻松地说：看到了吧……
儿子打断我的话说：看到了！从你脸上的汗珠可以明显感觉得到！一定注意！
这叫一定赢(一腚蝇)！
一天在澡堂碰到一大汉，屁股上纹的全是苍蝇，众人纳闷。
一搓澡的问：人家纹的都是龙啊，虎啊，你这纹的是啥？
大汉听了语重心长的说：没文化真可怕，瞎逼逼声还大，怪不得只是个搓澡，这叫一定赢(一腚蝇)！
表弟学生党，学渣一枚
表弟学生党，学渣一枚，建了一个秋秋群，把有秋秋号的同学，全加了进来，不知是谁走漏了风声，他班主任也加了进来，一时之间，同学们纷纷退群，群里只剩下两个人:群主——表弟，管理员——班主任～～
有次，我无意间，看到他们群里的聊天记录:
表弟:老班，魏胖子上课吃零食～～
班主任:收到，继续监视，明天要布置的作业是……
呵～信息共享啊！怪不得这小子，学习成绩突飞猛进
为何那会儿的幸福感这么低呢
上初中的时候觉得班里的一个女生胖嘟嘟的，挺可爱，主要是虽然胖点儿，但是非常漂亮。每次考完试排座位，都可以有幸排到她后面。那叫个美，每天上课除了听课就是踩着她的凳子抖脚，为的是感受感受她的气场。现在想想也是醉了，为何那会儿的幸福感这么低呢。怪不得至今单着，这就是命。
就刚刚的事情
就刚刚的事情，睡觉躺被窝了，想吃苹果，在客厅，不想去拿，让老公去，老公也不去、说让我围着被子去，我立马起来，围着被子酒跑了，老公光溜溜的蜷缩在床上，笑的我肚子疼。
今天我们学校抓住了两名高一作弊的小学弟
今天我们学校抓住了两名高一作弊的小学弟，但试是三天之前考的。这不是重点，重点是他们之所以被发现是因为有位校领导在操场溜达的途中捡到了他们扔在地上的纸条，然后召集了各班班主任一个一个认字迹，最后让嫌疑人一一比对，破获了这场大案。你们以为这就结束了么，当然没有，之后又处理了负责打扫操场的两个班，原因是三天前的垃圾还没有打扫。我现在开始怀疑狄仁杰是不是毕业于我们学校。。。
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