接女友

我女朋友是个初中老师。 一天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。这时一哥们来个电话：“哥们在哪呢？”我回答：“X中门口呢。”哥们又说：“在那干么呢？”我又说：“我接我女朋友放学啊。”……然后，四周一片杀气……

如果女人是一根香烟，那么我就是一根火柴，高富帅就是打火机。一根火柴只为一根香烟点燃，一个打火机却可以点燃一根又一根香烟。。

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和同事出差完返程，快下高速，同事就一脸坏笑“今晚先不回家，我要去乐呵一下”。说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了。刚毕安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速” 五秒钟后，同事大声说：“什么特么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！

和同事出差完返程，快下高速，同事就一脸坏笑“今晚先不回家，我要去乐呵一下”。说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了。刚毕安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速” 五秒钟后，同事大声说：“什么特么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！

1.老爸对我说："其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？"我说："那为啥现在不会关心人了？"老爸不高兴了："怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不？" 2. 酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不赌。 他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。” 3.现在约炮的神器真多，大半夜收到一个漂流瓶，写着有没有成熟的男人，当时看到心情激动呀。速度回过去我就是成熟的男人！对方很快就回过来了，你好叔叔，我是个高二的孩子，我可能得了前列腺的问题怎么办！4.和男票吵架，闺蜜也在，我怒吼到：我要让你后悔一辈子！闺蜜这二货在一旁附和到:对！嫁给他！让他后悔一辈子！瞬间世界变得很安静！5.一天，我对媳妇说：媳妇，如果哪天我先死了，你该找人就找人，不用为我守寡。特么的媳妇说：放心吧，人、我已经找好了，就等你死了……6.喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。 7.爱打游戏的男生如果想不被女票打扰其实很简单！先为女友拍一百张照片！完了把手机扔给她就可以安静地玩游戏了。因为正在p图的女人不会再跟你交流，她的专注程度丝毫不亚于你，她有她不容被打扰的世界。 8.小时候上课我前桌有人烧纸玩，结果老师告诉了下校长，校长当时就炸了，当着全班人就骂：你爹死了啦你烧纸，谁烧的站起来！全班都傻了，只见他儿子哆哆嗦嗦的站了起来……9.直到自己做了家长以后，才发现一个小时候未曾解开的谜团：大人为什么不挑食呢？…………因为他们买菜只买自己爱吃的…………今天的谜题：百货公司里，有个秃头的推销员，正在促销生发水，你知道他为什么自己不用生发水呢？（脑筋急转弯）请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0409”。

买iphone5的时候5800，分期24期还，还到12期的时候iphone5降价2800我还剩2900没还。

我觉得幸福的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉上课抬头一看表还有一分钟放学广播通知全体教师开会找到一个特别能和自己聊的来的人跟最好的朋友去逛街收到爱人发来的短信做噩梦醒来以后发现还好不是真的身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺大家还有补充的么？给大家分享下自己觉得最幸福的事？

爸爸晚上应酬又喝多回来了，妈妈在旁边叨叨个不停，爸爸抱怨到：“少说我几句行吗？”妈妈还没来得及发表意见，8岁的儿子抬起头到：“怎么，你想直接挨打啊！”

吃了晚饭在小区里散步，发现住我隔壁的一小家伙拿着小刀在他爸爸的车上乱刻些什么东西。 我就好奇的问他做些什么呢。小家伙可怜巴巴的看着我说：“我爸爸刚揍我一顿，你可别告诉他是我在他车上刻的！”我顺眼一看，车上刻着：老爸是坏蛋。。。 晚上又听到隔壁凄惨的哭声。。。

超市排长队，轮到某男时，他跟店员说要买50个TT， 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。 。。于是他回头用阴沉的眼神扫了她们一眼， 然后又对店员说：“等等， 改成52个。”顿时两个MM就不笑了。。。

1.老爸对我说："其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？"我说："那为啥现在不会关心人了？"老爸不高兴了："怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不？" 2. 酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不赌。 他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。” 3.现在约炮的神器真多，大半夜收到一个漂流瓶，写着有没有成熟的男人，当时看到心情激动呀。速度回过去我就是成熟的男人！对方很快就回过来了，你好叔叔，我是个高二的孩子，我可能得了前列腺的问题怎么办！4.和男票吵架，闺蜜也在，我怒吼到：我要让你后悔一辈子！闺蜜这二货在一旁附和到:对！嫁给他！让他后悔一辈子！瞬间世界变得很安静！5.一天，我对媳妇说：媳妇，如果哪天我先死了，你该找人就找人，不用为我守寡。特么的媳妇说：放心吧，人、我已经找好了，就等你死了……6.喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。 7.爱打游戏的男生如果想不被女票打扰其实很简单！先为女友拍一百张照片！完了把手机扔给她就可以安静地玩游戏了。因为正在p图的女人不会再跟你交流，她的专注程度丝毫不亚于你，她有她不容被打扰的世界。 8.小时候上课我前桌有人烧纸玩，结果老师告诉了下校长，校长当时就炸了，当着全班人就骂：你爹死了啦你烧纸，谁烧的站起来！全班都傻了，只见他儿子哆哆嗦嗦的站了起来……9.直到自己做了家长以后，才发现一个小时候未曾解开的谜团：大人为什么不挑食呢？…………因为他们买菜只买自己爱吃的…………今天的谜题：百货公司里，有个秃头的推销员，正在促销生发水，你知道他为什么自己不用生发水呢？（脑筋急转弯）请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0409”。

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爸爸晚上应酬又喝多回来了，妈妈在旁边叨叨个不停，爸爸抱怨到：“少说我几句行吗？”妈妈还没来得及发表意见，8岁的儿子抬起头到：“怎么，你想直接挨打啊！”

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今天和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，我就对丈母娘说：妈，你这发货也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评！ 没想到丈母娘说：我还没给你差评呢！ 我说咋了？ 丈母娘来了一句：付款太慢！ 我瞬间石化。。。

Ａ：“Ｂ，你的发型忒酷了。 ”　　Ｂ：“那当然，你也不问是谁做的。”　　Ａ：“谁呀？”　　Ｂ：“五到六级西北风。”

今天和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，我就对丈母娘说：妈，你这发货也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评！ 没想到丈母娘说：我还没给你差评呢！ 我说咋了？ 丈母娘来了一句：付款太慢！ 我瞬间石化。。。