神反应
神反应
记得一哥们，冬天去澡堂洗澡，因为那一阵子澡堂刚装修好， 男女洗澡的房子牌子还没挂好，哥们问都没问就走进去了， 进门一看好一副春 宫图啊，有很多女人看见哥们后， 都惊呆了，哥们马上反应过来了，说： “我是老板请来的盲人，来按 摩的，有需要的找我。 ” 瞬间安静了。
逗你玩
非诚勿扰，男嘉宾出来，开始自我介绍。 “我整天和土地打交道……” biu~biu~biu~ 灯灭了6个。 “我没有高工资……” biu~biu~biu~ 灯灭了8个。 “我也没买房子……” biu~biu~biu~ 灯全灭了~。 孟非赶紧圆场：我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想…… 男嘉宾：非哥打断下，我不是农民，我是房地产开发商……
逗你玩
非诚勿扰，男嘉宾出来，开始自我介绍。 “我整天和土地打交道……” biu~biu~biu~ 灯灭了6个。 “我没有高工资……” biu~biu~biu~ 灯灭了8个。 “我也没买房子……” biu~biu~biu~ 灯全灭了~。 孟非赶紧圆场：我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想…… 男嘉宾：非哥打断下，我不是农民，我是房地产开发商……
新型一次性口罩
姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿，当时还不带护翼。 掏书包不小心卫生巾掉出来，男同桌捡起来问是什么？姐凌乱羞涩中冲口而出：新型一次性口罩。他一听就抢去不还给我。放学以后竟然还把胶条撕了，沾了脸上洋洋得意的走出校门。
提醒同桌睡觉！
老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。 小明：哦知道了。 第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
不是因为笨
一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。 进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小晴：这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：那怎么解决？精神病患便说：只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。小晴突然恍然大悟，便说：你那么聪明怎么待在这家精神病院？此时病人又说：我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！
音乐与掌声
卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。 台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……那倒没有，那人说，说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……
这下他自由了
家有一儿一女，儿子九岁，女儿三岁。 昨天礼拜天带俩人逛街，走着走着女儿一回头没看见她哥哥。便问我：哥哥呢？我：丢了，不要他了。这时我女儿来句：这下他自由了……我想说孩纸，你在我家那是受多大的委屈呀？
现在的学生真是了不得！
儿子才上小学三年级，就在网上建立了班QQ 群级那天，我问儿子：“你们在QQ 群里都聊些什么？”老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”儿子急了：“才没有，我们是用来互相抄答案的……”
新型一次性口罩
姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿，当时还不带护翼。 掏书包不小心卫生巾掉出来，男同桌捡起来问是什么？姐凌乱羞涩中冲口而出：新型一次性口罩。他一听就抢去不还给我。放学以后竟然还把胶条撕了，沾了脸上洋洋得意的走出校门。
提醒同桌睡觉！
老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。 小明：哦知道了。 第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
不是因为笨
一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。 进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小晴：这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：那怎么解决？精神病患便说：只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。小晴突然恍然大悟，便说：你那么聪明怎么待在这家精神病院？此时病人又说：我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！
音乐与掌声
卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。 台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……那倒没有，那人说，说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……
这下他自由了
家有一儿一女，儿子九岁，女儿三岁。 昨天礼拜天带俩人逛街，走着走着女儿一回头没看见她哥哥。便问我：哥哥呢？我：丢了，不要他了。这时我女儿来句：这下他自由了……我想说孩纸，你在我家那是受多大的委屈呀？
现在的学生真是了不得！
儿子才上小学三年级，就在网上建立了班QQ 群级那天，我问儿子：“你们在QQ 群里都聊些什么？”老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”儿子急了：“才没有，我们是用来互相抄答案的……”
你们感受一下男人的幽默有多重要
妹妹快毕业了，开始找单位实习……她跟我说了一个同学的神奇求职经历：一个各方面条件都很普通的胖男生去面试，人事跟他说，我们这一行水很深喔！男生就双手掐着肚腩爽朗地说：我知道，所以我自带救生圈了。 于是就这样脱颖而出了……
孩子有想法！
老师让同学们用“有...有...还有...”造句。 有一个同学是这样写的：奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗？奶奶说：“有，有，还有！”
害我被这报告吓得要死！
今天去医院检查，完后回家女友对我说: 告诉你一个好消息，我有身孕了，我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌！你特么怎么不早说？害我被这报告吓得要死！
这销售员碉堡了
昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？”我听了之后愣了一下，默默的说“...嗯....是”
你们感受一下男人的幽默有多重要
妹妹快毕业了，开始找单位实习……她跟我说了一个同学的神奇求职经历：一个各方面条件都很普通的胖男生去面试，人事跟他说，我们这一行水很深喔！男生就双手掐着肚腩爽朗地说：我知道，所以我自带救生圈了。 于是就这样脱颖而出了……