哥，你们那还缺人不
哥，你们那还缺人不
在地铁遇见一乞丐，看起来好像很可怜，就准备给他10块钱。 正当我掏钱时，一阵苹果手机的专属铃声响起。我看了看乞丐，乞丐看了看我。我问：哥们 ，4s还是5s？乞丐嘿嘿一笑：刚出的6 ！我瞅了一下自己800块的手机，羞涩地问：哥，你们那还缺人不 ？
我们一家都是人
大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱《我们都是一家人》。 上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》
记者采访路人情侣
记者采访路人情侣，出一些考验彼此默契的题目，问上一次接吻是什么时间，女生明显是害羞紧张了，歪着头还在想日期 男生揉揉她的头，低着头就吻了下去，然后把发懵的女友搂在怀里，对着镜头说 “刚才”
爸爸和妈妈的区别
爸爸和妈妈的区别： “爸，那孩子是谁啊？” “小明。 ” “妈，那孩子是谁啊？” “就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。……”
我去假装拉一下……
哥几个在宿舍瞎聊上铺一哥们特自豪的说：小时候去山上放牛被雷劈过，但没事！这时下铺一哥们惊讶的问：大哥，你都对牛做了些什么，连老天都看不下去了！不说了，他俩正决斗呢，我去假装拉一下……
500万
昨天当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时，…… …… …… …… …… …… …… …… 媳妇咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也不tm老实，把孩子的书撕得一片片的，还他妈笑得那么大声！ 赞的都中500万
就此颠覆人生价值观，这可是个技术活
一哥们脾气很倔，但是怕老婆。 一次惹老婆生气，老婆让他跪一个小时搓衣板，这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜，最后他老婆各种道歉，各种认错，还是不起来。 无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事，从那以后他在家的地位瞬间提升。
只想找个有钱的……
其实，要上非诚勿扰的女人有三种。 一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？” 一种是，“我这人比较随便，有钱就行了” 还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的……”
哥，你们那还缺人不
在地铁遇见一乞丐，看起来好像很可怜，就准备给他10块钱。 正当我掏钱时，一阵苹果手机的专属铃声响起。我看了看乞丐，乞丐看了看我。我问：哥们 ，4s还是5s？乞丐嘿嘿一笑：刚出的6 ！我瞅了一下自己800块的手机，羞涩地问：哥，你们那还缺人不 ？
我们一家都是人
大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱《我们都是一家人》。 上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》
记者采访路人情侣
记者采访路人情侣，出一些考验彼此默契的题目，问上一次接吻是什么时间，女生明显是害羞紧张了，歪着头还在想日期 男生揉揉她的头，低着头就吻了下去，然后把发懵的女友搂在怀里，对着镜头说 “刚才”
爸爸和妈妈的区别
爸爸和妈妈的区别： “爸，那孩子是谁啊？” “小明。 ” “妈，那孩子是谁啊？” “就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。……”
我去假装拉一下……
哥几个在宿舍瞎聊上铺一哥们特自豪的说：小时候去山上放牛被雷劈过，但没事！这时下铺一哥们惊讶的问：大哥，你都对牛做了些什么，连老天都看不下去了！不说了，他俩正决斗呢，我去假装拉一下……
提高成绩的好方法
小明：“老师你不说练习越多成绩提的越快吗？为什么我的数学成绩还这么差？” 老师：“你他妈整天练习打篮球，数学成绩能提高？”
我叫雷锋
大街上，一老太太不慎摔倒。 一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。”
这个
刚刚在沃尔玛买东西，结账的时候有一条圆火腿怎么也扫不出来。 收银大姐在坚持刷了十来次之后我终于忍不住劝大姐手动输入条形码，大姐抬头淡淡的瞥了我一眼：“麻烦。”然后。。。然后大姐把火腿扔到我包里说，“交钱吧，54.9。”我颤巍巍的交了钱，看了眼收银条。好吧大姐送我一条圆火腿。
极品同事的遭遇。。。
一个同事的亲身经历。 。。第一次去老丈人家，岳父大人对我说了一句终生难忘的话，就你这猪想拱我家的白菜啊？
提高成绩的好方法
小明：“老师你不说练习越多成绩提的越快吗？为什么我的数学成绩还这么差？” 老师：“你他妈整天练习打篮球，数学成绩能提高？”
我叫雷锋
大街上，一老太太不慎摔倒。 一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。”
这个
刚刚在沃尔玛买东西，结账的时候有一条圆火腿怎么也扫不出来。 收银大姐在坚持刷了十来次之后我终于忍不住劝大姐手动输入条形码，大姐抬头淡淡的瞥了我一眼：“麻烦。”然后。。。然后大姐把火腿扔到我包里说，“交钱吧，54.9。”我颤巍巍的交了钱，看了眼收银条。好吧大姐送我一条圆火腿。
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