剩男的无奈
剩男的无奈
单身多年以后，发现身边的人一个个都是出双入对地，恐慌的就像在人生的考场上，大家都交卷了，就剩自己一个，不是我不会做，不是我不愿做，是我一提笔，发现笔里根本没油！而且老师根本不理睬我的诉求！
某学院有个体育系男生，
某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。 睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事……
不好意思，先生
美女：先生，你好2货：你好美女，我身高175，体重60KG，不吸烟不喝酒，不赌博，银行卡可以归你管有房有车，可以写你的名字！你看我们合适么？美女：不好意思，先生，我只是想问你需要点什么吗？
我的肚子里住着四个人
一天，二货媳妇对我说：“老公，我总感觉我的肚子里住着四个人！”我就问：“住着哪四个人呀？”二货媳妇说：“是唐僧师徒呀，唐僧每天说‘我要吃素！’八戒说‘我要吃肉！’悟空说‘我要吃水果！’沙僧总会说‘师父，大师兄二师兄说的对啊！’”我真被二货媳妇的天真无邪打败了……
大师，请问您是现金还是刷卡！
一天我去超市买东西，看到一个和尚在购物，我滴神啊，满满一购物车啊，当时就认为一定是遇到土豪和尚了。 谁知在结账的时候，收银员问：“大师，请问您是现金还是刷卡！？”这位高僧说道：“施主，贫僧，是来化缘滴！”当时我跟我的小伙伴们都惊呆了！！
那姑娘终于来了。
租的房子隔音不好，隔壁小俩口晚上办事听的特别清楚，每次大概也就五分钟，那女的还长得真不错。 于是我每天晚上开始有节奏的摇床。一摇就是半小时。功夫不负有心人，三天后一个傍晚，那姑娘终于来了。
取名.....
大家好，我姓夏。 最近我老婆要生了，我打算给孩子取名为夏课，在看老师敢不敢叫我家的孩子回答问题。哈哈哈哈哈
也掉下来了
本人身高一米八三，90kg级别的撸手！！同学结婚跟着去迎亲！我们这里结婚接亲时候有这样一项，新娘那边的朋友和弟弟妹妹堵住门要红包，要不然不开门！！！新郎连着递进去几个红包里面还是不开门，然后新郎着急了，告诉我，给我把门撞开，不要控制！！！！我后退几步嗷一下冲上去了！结果门不仅开了，也掉下来了。 。。
家里供暖停了
家里供暖停了，晚上睡觉觉得有点冷，就把头埋在被子里睡，这样暖和点。 不经意间在被子里放了一个屁，于是就把头从被子里伸出来继续睡。过了一会儿，我又把头埋进被子里，但立马又伸了出来……_
有同感的没有啊！
女票生气都是这样子的。 “你生气了！”，“没有啊”“谁惹啦？”“没有啊”“那去吃饭吧”“不吃！！”“……”有同感的没有啊！
恢复出厂设置
一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”
他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置……
真么看裸体
学生问：“老师，您对裸体问题怎么看？”
老师说：“这个问题要看客观环境，画室内为艺术，房中称爱情，手术台上是医学，摇篮里是心肝，森林里那是回归自然。”
我火大
和同学上厕所，同学说他最近上火，尿尿跟芬达一样。我说我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。我同学说：那你牛B，尿前是不是还得摇一摇？
我。。。。。
进进出出包平安
一村长奸淫一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。
先生好缺德
夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!
你什么时候这么鼓过
一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!
一对邻居
阴道与肛门为邻，阴道对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？
打死这个医生
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
区别
某大学法律系考试，题目是：“法”与“律”的区别？
某女生回答：如果我给我妈说，我男朋友是律师，我妈会很高兴，但如果我说我男朋友是法师……
您愿意嫁给我吗
律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？”