一定要主动挑对方的强项聊天
一定要主动挑对方的强项聊天
小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。 这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？
地道的吃货
我有一个朋友是个地道的吃货。 一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？ 那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！
社会充满了负能量
大爷上公交车，一漂亮妖艳女孩装作没看见不让座，一会女孩电话响了，接听之后听她说: 老公，我在公交车上，你不相信，真的在公交车上呢……这时，只见大爷清了清嗓子，喊到：“ 804两男一女退房！”这一刻，社会充满了负能量……
不好意思，刚带孩子在动物园回来
今天坐公交，一孩子拿出饼干给我吃，我微笑摇摇头，这时他妈妈过来把孩子抱走了，跟我说：不好意思，刚带孩子在动物园回来。 尼玛，你过来我保证不打死你。
终于唤醒了沉睡了十几年的植物人儿子
一位母亲守在儿子床边，给他讲了18个月的故事，终于唤醒了沉睡了十几年的植物人儿子。 他醒来的第一句话是：“妈，能不能换个故事讲啊，这个故事我实在听不下去了。”
和我妈吵架
和我妈吵架，吵不过就去找老爸帮忙。 我妈就吼我爸：你帮她试试。 我爸就对我说：你别过来啊，别过来。你会连累我的啊。 我。。。
把恶梦做成春梦了
昨晚做了一个好恐怖的梦、梦见一个女鬼向我索命、掐着我的脖子好恐怖啊，我仔细想想那女鬼还可以、我硬把恶梦做成春梦了、不提了一大早换内裤去。
时间是挤出来的
这是一张多么励志的图！！ 网吧一小学生趁着游戏更新竟然拿出自己的作业本认真的写着！ 我等深感惭愧啊！ 当我采访孩子说， 为何你如此认真？在网吧也不忘写作业？孩子就说：时间是挤出来的！挤挤不是有了吗？ 孩子的机智打动了在场的网民，掌声经久不息。
景点
今天小王和领导去郊游，看见一口泉领导就发话:小王，这是什么泉啊？ 小王立刻答到:屈原泉！ 领导一脸迷茫的说到:什么？ 小王就放慢说:屈～原～泉！ 领导二话不说就两大巴掌说:就你TM读过书，就你TM懂拼音！ 网友回复：小王打开旅游地图一看，接下来的景点分别是：诗安山，鹤额河，思日寺，特阿塔……
我们真的不懂呀
中午跟舍友去食堂吃饭，舍友对食堂阿姨说： 阿姨,我要一份炒饭，要半份的，最近减肥，吃的少。 食堂阿姨愣了一下，很严肃的说：姑娘呀，我都在食堂干了五六年了，别人都拌酱拌辣椒的，你居然要拌粪的，你的减肥方式，我们真的不懂呀。
我买了包白砂糖
小明：老师我能问你个问题吗？ 老师：问吧！ 小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？ 老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。 小明：不是，因为我买了包白砂糖！ 老师：滚出去！
先挑
昨晚和闺密出去唱歌，半夜回来我俩走在黑漆漆的小路上。我问她，要是等会一个不小心碰见色狼咋办？她大义凛然的答到：妈的，要是碰见色狼，老娘让你先挑……
冷笑话哦哦哦哦哦哦：干的就是你。
有个日本人走在中国街上，一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。 怒斥：“你们中国太差了，在我们日本，任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家的!” 一大哥微微一笑：“傻B！你他妈的进中国时没看见那么大一面五星红旗吗？危险指数都告诉你了，五颗星！五颗星！你瞎啊！咋没特么磕死你呢！
好险
今天老师大发雷霆的走进教室:你们这次考的什么试，十几分二十分的一大堆，我要你们这些10分20分的通通把考卷操十遍，明天给我教上来。这时后面一学生舒了口气，还好我21分，后面的同学拍了拍他，偷偷的说:我也好险，我9分！！
lxhzxc1230：有什么关系啊
一对情侣因烦心琐事 每天都吵架 于是两人到道观找道士诉说苦闷 结果道士指了指这对情侣 然后又揪了跟头发放在手心用力一吹 头发就被吹没了 情侣大悟:道士您是说这些烦心琐事就想头发一样 其实只是轻轻一弄就得以解决吗？结果道士来了句 你俩的事跟我有JB毛关系啊！
lxhzxc1230：赔钱。
社会上的一些大爷大娘教导我们 摔倒了不要哭 要勇敢 要勇于开口 让离你最近的人赔钱。
归你了
政府：4000点， 券商：5000点，基金：6000点。 这下散户憋不住了，怒吼：7000点！ 咣！机构落槌：归你了！ 散户觉得被忽悠了，要求重拍。 机构同意：这回散户先拍。政府:4000点。 散户:4100点，机构：咣，归你了！
从前有个国王有俩个漂亮得公主
从前有个国王有俩个漂亮得公主，俩个公主的眼泪都会变成钻石，她们分别找了个爱人。 过了十年，一个一贫如洗，一个富可敌国，别人好心劝他，说:你只需要让她流一滴眼泪你就可以摆脱贫穷了，男的讲了句令人感动良久的话:我不舍得她难过。这时，另外一个男的讲:我也不舍得，我只让她切洋葱来着。
等你结婚了就换你媳妇让你跪了
我问老妈：“我这么大了，别总让我下跪好么？” 老妈摇了摇头：“不行，除非你结了婚。 ” 我问：“是不是只有我结婚了才算成年人了，你就不让我跪了？” 老妈冷笑一声：“哼，等你结婚了就换你媳妇让你跪了。”
好想有个有钱男人这样对我说
好想有个男人很凶很凶的对我说“你特么这么早起来干什么啊？给我死回被窝里睡觉去，使劲睡..上什么狗屁班？哪差你上班赚的那俩钱，给我老实儿的在家睡觉，醒了带你去吃饭！”然后啪一声把一沓钱摔到桌子上，很霸气的说“拿去随便花，花不完回来削死你。 ”