有点内涵
有点内涵
那年刚毕业时找工作，面试时对面坐着的漂亮女白领，是人力资源部经理，她问我：你能干多长时间？我有些诧异，但还是老老实实回答：一般半个小时，状态好的时候四十分钟。 她低声说：我是说你在这儿能干多久？我环顾四周，有些羞涩的说：这我可能放不开，我从没当着这么多人，真的不太习惯。一周以后我被录取了。一个月后我太累辞职了...
肉疼
曾经有个朋友他手被刀切掉一点肉， 然后他做了个神的决定，慢慢把肉捡起来。 然后拿了一瓶５０２把地上的肉捡起来… 然后用５０２把肉粘在一起 然后这二货就在地上翻滚了！
试刀
一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀。 一转身，那个痛呀``````钻心
别让人误会
银行有个光头猥琐大叔一直对出纳的美女说：“妹子，借我一万块玩玩呗~” 那美女特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
养分
我睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，我的荞麦枕头居然发芽了……
哥们，你现在还好吗？
记得高中的时候，丢了一辆自行车，我一哥们很仗义，说要帮我找回来。 我跟他去了市场的停车区，他找到一辆很好的自行车，扛起来就走，我说那不是我的，他嘘了一声不让我说话。他一边走一边大骂“妈的，车钥匙丢了！”我在后面不敢抬头。我们穿过人群，走出市场，哥们骂了一路，没人拦截。每当想起这件事就很感动，哥们，你现在还好吗？
一日一囧0421：糗事一箩筐！
1.刘备要把阿斗摔到地上，赵云撒手哭道：“主公！不可摔！这是龙胎啊！” 刘备：“我非皇帝，怎会是龙胎？” 赵云想了想，又撒手哭道：“主公！摔吧没事！这是备胎啊！” 2.坐长途后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证，怔了两秒华丽丽放回去了！被便衣警察发现了。 警察咆哮一句：好不容易请假回老家看老婆，又要回去上班了！3.刚看完速激7，回家路上一路兴奋，前方不远处一辆宝马，超它！ 又遇一辆卡宴，超它！ 迈巴赫！不犹豫，超！ 没办法 就是有速度就是有激情……后来交警过来叫住我问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？”4. 老婆：老公，你觉得我胸大吗？ 老公：嗯！像俩地雷！ 老婆：嘿嘿…… 讨厌！人家其实没那么大啦！ 老公：嗯！埋土里了！5.昨天晚上，一哥们跟女神聊天，跟她聊了很多，她总是回“呵呵、哦”，哥们儿就说：“你就不能说点别的吗？”然后女神就说：“我去洗澡了。”顿时，我哥们感觉不会再爱了，觉得自己注定孤独一生，所以，他毅然选择了离开，将她一人独自留在了宾馆。6.我发现中国的广播体操太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～我做了十几年的伸展运动也没看到伸多长……7.男朋友第一次给我放了部经典爱情动作片，看完之后我什么都没说。第二天留了张纸条就分手了。纸条：世界那么大，我想去看看。8.刚和媳妇打电话。“老公，你快过生日了！”我心中暗喜，又有零花钱喽，“老婆,你打算怎么给我过呀？”老婆：一笑而过！过！过！9.今天去相亲了～点了几个菜～其中有一盘糖醋鲤鱼～我一看价格：32元～突然想到～我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱～到现在都32元了我竟然还在相亲～今天的谜题：有一块黑色的天然大理石，在九月七号这天将其放入钱塘江，会有什么现象？想知道答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0421”。
20岁的藏獒
人们都说30如狼40如虎，可为什么我家那娘们儿才20多岁跟他妈藏獒似的。
到底要怎样
贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？！
其实长得丑并没有什么好丢脸的
其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
不让早恋的原因
“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
找了个1米9的男友
找了个1米9的男友，我1米58，处了两个月分了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴…
以前听说有的女生说13厘米太长受不了
以前听说有的女生说13厘米太长受不了，很疼！还有的说9厘米都太长了。但是今天认识一个女汉子，尽然说5厘米也不行，疼得走路都别扭。可是很多女的20厘米也很享受啊。人和人差别真大，同样是女的，穿个高跟鞋，怎么完全不一样呢？
在星巴克喝咖啡
下午我独自在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来把，放心，不是她！
明白吧
小时候家里穷，洗不起澡，只有趴在墙头看隔壁的姐姐洗澡；长大了依然穷，娶不起老婆，只好睡别人的老婆；生孩子还是穷，养不起，只能让隔壁替我养…
bbb
真TM生气 ！刚才我误加入一个博士群里。 有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静......然后，然后我就被踢出群了。 跟智商太高的人办不了事 有文化真可怕 ，瞎bb，声还大
真是好姐夫
老姐结婚，按我们这边的习俗我作为小舅子要送我姐过门还要在新人家住一晚。晚上安排住处时作难了，因为他们家房间不多，后来姐夫说一句要不你晚上和我妹住一起吧，我一看他小妹，一个标准的大美女，顿时觉得我姐嫁了个好人！！！
你觉得我胸大吗？
啪啪啪………完事后！ 老婆：老公，你觉得我胸大吗？ 老公：嗯！像俩地雷！ 老婆：嘿嘿…… 讨厌！人家其实没那么大啦！ 老公：嗯！埋土里了！
得罪了老丈人
老公：老婆，中午吃饭时可能得罪你爸了。 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字"狗仗人"老婆：你疯了吗？老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我:“你是在说我吗？”。这时我才说出“势” 字。
真直接的女朋友
大伟和女友周末一块出去玩，为讨女友开心，大伟“慷慨解囊”，不断为女友花钱，以至于这一天下来，他的钱包里原本的1000块钱最后只剩下了可以坐公交的钱。 傍晚在公交车上，看着异常开心的女友，大伟拿出钱包边打开边对女友说：“我为你花了将近1000快，钱包都空了。此时此刻难道不想对我说点啥？” 谁知接下来女友含情脉脉地说了一句：“再去ATM上取点吧！”