改日吧

改日吧 一男对一女说：“我请你吃饭。”　 女说：“改日吧。”
    

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事 说：来一盒5寸的　哦　不　7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
    

3月5日　星期日　晴今天我写完作业没事了，就拿出妈妈的缝衣服的针来 玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。 老师评语：你可不可以告诉老师，你是怎么一下子就认准鸡的死穴的？ 6月18日　星期六　雪今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。 老师评语：你在什么地方见到六月下的雪？可不可以带老师去参观参观？ 2月30日　星期一　晴今天一天都没出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养 在水缸淹死了一条，我很伤心。 老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还遇到过一个30号呢！也从来没 见过一个不出太阳的晴天！还好的是，你只见到了金鱼死了，要是你见到鸟死了，你 定是会以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的。 哈哈哈哈……笑死我了，我经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷，现在好了， 小妹的日记写得认认真真的，经她同意，我又翻了下她最近写的日记。 其中一篇：小时候，老师要收日记，我不会写，每篇都抄哥哥小时候的，不 知道为什么。他每次看我抄他的那几篇日记的时候，都乐得跟傻瓜似的。
    

一天，福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐，并把他们的帐篷扎在了一片 星空之下。到了晚上，福尔摩斯叫醒华生，然后问他：“华生，看天上的星星，告诉我你 能推断出什么。”华生说：“我看见成千上万的星星。如果有些星星有卫星，那么其中必然 有些卫星象地球一样；如果有象地球这样的卫星，那么卫星上必然也有生命。”福尔摩斯 回答到：“华生你这个白痴，我们的帐篷被人偷了
    

两男人在海边游泳！其中一人想在沙滩上裸晒，但又不好意思！ 他朋友想了个办法，把他埋在沙滩里，只把小弟弟露在了外面。 这时，刚巧经过两个美女！>美女看到后大惊：“真他妈有意思，这玩意还有野生的？！”
    

有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。” 神父：“你骂他什么？” 修女：“我骂他‘你妈了个屄’。” 神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。” 修女：“她摸我的胸部。” （神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着往下摸我。” （神父往下摸修女）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。” （神父把修女摁到地上，强奸了修女......）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。” ............ 神父：“你妈了个*！”
    

女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』 　　好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』 　　女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』
    

有一天,孔夫子在村头散步,遇见两个小孩,争论问题: 是刚开始日时深呢,还是日到中途时深?第一个小孩说:　当然是 刚开始日时深,因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大.　另 一个小孩说:　不对,是日到中途是深,因为他看见他爸爸妈妈都 是在日到中途时,汗流夹背,日得最热. 两小孩见孔夫子过来,就请他评评理.夫子想了想,两小孩讲得 都有理儿.只好尴尬笑道:"我最近忙着写论语,好久没操了.忘 了深浅.我这就回去实践."小孩嘲笑道:"原来圣人也有不知道的 事儿."
    

农夫一边叫喊一边跑回家，妻子很疑惑的问农夫怎么了，农夫说“你这个笨老婆，本 来我性欲正旺，现在都没情绪了，下次你再见我叫喊，你就脱光了躺到床上作好准备。” 妻子记住了，过了几天，妻子又看见农夫一边叫喊一边跑回家，妻子赶忙脱光衣服，摆 出淫荡的姿势躺到床上。农夫进屋一看，破口大骂“你这个傻B，谷仓都着火了，你还在 这里发春。”
    

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打 歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中 间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希 望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小 姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。　小姐就要伤 者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者 裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。　 　　她询问伤者：“这里感觉怎么样？”　 　　伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
    

新疆人:“儿子，看爸怎么骗河南人的。” 　河南人:“切糕多少钱啊？” 　新疆人:“十块。” 　称完之后。。 　新疆人:“十块一两。” 　河南人付过钱就走了。 　新疆人:“儿子，看爸厉害不？。。。。儿子？！儿子哪儿去了？！你们谁看见 我儿子了？！”
    

今天隔壁妹妹咨询我电影播放为什么是粤语， 明明写的国语粤语双声道的， 我告诉她是你设置问题， 注意调整下你的音道， 我刚说完，妹妹立马走了， 我想问下， 为什么现在女孩子别人帮助你谢谢都不说一声。
    

如果在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天？ 　　A：今天是个好日子。 　　B：我真的还想再活五百年。 　　C：等了好久终于等到今天。 　　D：常回家看看 　　E：一转身就是永远 　　F：义勇军进行曲 　　G：你快回来 　　H：今夜你会不会来 　　I　：千年等一回 　　J　：求佛 　　K：天意 　　L：咱老百姓 　　M：血染的丰彩 　　N：可惜不是你
    

村长携夫人到县上开会。 乡长：你怎么连老婆都带来了？ 村长：会议通知上要求的。 乡长：不会吧！ 村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。
    

寿司的柜台前，“爸爸爸爸 我要这个这个这个这个还有那个那个 那个。” 　　　　　　可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说：这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块？什么做的啊。 　　　　　　“爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。” 　　　　　　我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？ 　　　　　　“好吃” 　　　　　　“你说日本动画片好看吗？” 　　　　　　“好看” 　　　　　　“日本的机器人好玩吗？” 　　　　　　“好玩” 　　　　　　“你再说说日本的MM漂亮吗？” 　　　　　　“漂亮” 　　　　　　“可这些都要花钱的啊，爸爸买不起，要不用你那小猪里面的钱买好吗？” 　　　　　　“我不嘛”这是个小守财奴 　　　　　　“那这样好吗，路路快点长大，我们拿上枪，去日本打日本鬼子，把他们的东西都抢过来，这样路路就可以吃很多很多的寿司， 玩好多好多的机器人，看好多好多的好看的动画片，还可以和好多漂亮的日本小MM做朋友，而且都不用花钱，这样好不好？” 　　　　　　“好。”小守财奴点着小脑袋 　　　　　　“那我们回家去打枪好吗，这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁 　　　　　　“恩。” 　　　　　　于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的离开了。 　　　　　　卖寿司的小MM一脸的暴汗。
    

从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。 　　有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买保险套，他就问：这个黑色的要多少钱？ 　　老板回答：这要一毛钱。 　　他又看到一个白色的，就问老板：那这个呢？ 　　老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好，要三毛钱。 　　他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。 　　等他回到家，看到一个黑人邮差急忙的由他家出来，他想可能是要赶去送信，就不以为意。 　　但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后，有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑，他老爸就很语重心长的告诉他： 孩子！只怪老爸当时少了两毛钱。
    

下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。 　　一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。 　　一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？” 　　小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”
    

蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的 丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不 下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
    

一个大姑娘的腋下住着一个虱子，阴部住着一个跳蚤，它们以肚脐为界多年相处 的很好，突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了”。虱子说：“跳蚤大 哥你怎么了，这么早就匆忙过来，怎么不好了？”。跳蚤说：“别提了，昨天晚上一个老鼠 背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉！”
    

老公已经半个月没和我啪啪啪了，真的怀疑他外面是不是有女人了！昨晚他喝得醉了 回家倒床就睡 根本都理会我 ！饥渴难耐的我 狠狠的拍了他一下 大声吼道：“今晚还做不做了？ ” -迷迷糊糊的老公褪去裤子 爬在床上 翘起屁股喊道：“来吧 宝贝 轻点儿… ” -卧槽，这天杀的 在外面都干了些什么？？