我和隔壁同归于尽！
我和隔壁同归于尽！
路过一个店，上挂了一个横幅， 上面写着：跳楼啦！不活啦！亏本大甩卖，每件只要十五块！ 走了一段路，看见隔壁那家也挂了一个横幅， 上面写着：我和隔壁同归于尽！
儿子不喜欢在自己的房间睡觉
儿子不喜欢在自己的房间睡觉，总爱溜到他妈妈身边睡。 平时睡觉前，都是我给他讲故事， 可是我有时候讲着讲着就自己先睡着了。 有一次，我又要给他讲故事了。 儿子突然神秘地说，他要给他妈妈说句悄悄话。 他飞快地跑去他妈妈身边， 凑在他妈妈的耳朵上说：“等我把爸爸哄睡了，就来陪你睡觉。”
如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃
如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃， 你的女神还是愿意呆在你身旁， 那就不要犹豫，扑上去亲她就是了！ 因为喝醉了被甩耳光不太痛的。
取不出零钱
钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好，每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
熊孩子，我谢谢你啊！
幼儿园午饭时间，一小妹妹不小心将饭碗打翻在地， 我就问：“宝贝，你怎么把饭碗掉地上的呢？” 只见旁边的一个宝贝，以迅雷不及掩耳盗铃之势， 将自己的饭碗连同米饭活生生的扣在了桌子上， 并告诉我：“他就是这样掉的。 ”
早点都吃不上
今天在路边吃早点，一辆城管车开过来，小贩们撒丫子就跑，车上下来两个城管，唉声叹气的说，我说别开车，看吧，早点都吃不上了，，，。。
你又不娶我！
探索出了所有对话都百搭的回答。 “你怎么这么胖？” “你又不娶我！” “你怎么这么懒？” “你又不娶我！” “你丫有病吧？” “你又不娶我！” “你怎么又迟到？”“你又不娶我！”
话说悟空护送唐僧往西天取经
话说悟空护送唐僧往西天取经，途中危险重重…… “悟空，为师实在走不动了，不如搭飞机。 ” “春运期间机票不打折。” “那火车。” “买不到票” “汽车也行。” “雨雪雾霾，道路结冰” “那，还是继续走吧。”
家庭作业
老师：喂，是ＸＸＸ家长吗？你孩子不做作业…… 家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？ 老师：那是家庭作业啊…… 家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业…… 老师：……
这是一个有故事的乞丐
路上遇见一个乞丐跪在地上， 身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。 下面还有密密麻麻一大段， 写的是：煎饼别放香菜烤串别放太多辣 吃剩的盒饭就别给我了 啃一半的烤玉米也不要 汉堡里请剩点肉好吗 还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗， 总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。
胖子你的肚子到底有多大？
最后一班车超级挤，有个女孩在后门没上来， 对车上大吼一声：“让我上去！” 全车沉默五秒钟后一个小胖子弱弱的说了句，“我收收肚子你上来吧!” 妹子很从容的上来了，胖子你的肚子到底有多大？
最近湖南卫视广告部接到一个了一个电话
最近湖南卫视广告部接到一个了一个电话…… “我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?” “可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?” “咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?”
电灯是谁发明的呢？
我：“爸爸知道的东西是不是一般都比儿子多一点呢？” 朋友：“没错！” 我：“电灯是谁发明的呢？” 朋友：“爱迪生!” 我：“那爱迪生的爸爸为什么不发明电灯呢。 ” 朋友：“他发明了爱迪生!”
你抄了他的什么？都是错的？
有次考试，坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题， 然后被老师逮了个正着，结果老师看了我俩的卷子， 说：你抄了他的什么？都是错的？ 那货幽幽的说：避开他的选择，我就离正确答案又近了一步。
刚才我可能得罪你爸了
丈夫对妻子说：刚才我可能得罪你爸了。 妻子：你干什么啦？ 丈夫：“我说成语“狗仗人势”， 不小心噎了一下，最后一个字没说出来！ 然后你老爸说：“你说我？” 我才把“势”说出来。”
小时候喜欢吃成袋的瓜子仁
我妈妈就说那瓜子仁都是商家雇了100多个老太太没事坐炕头上用嘴嗑出来的。 然后我就有了心理阴影再也不吃瓜子仁了。 光想像一铺炕上坐着100多个老太太集体嗑瓜子的场面我就胆战心惊啊。
同一宿舍
开学后军训，教官在点数，有一个大男孩走出来，对教官说：“教官，我腰疼。可以请假么？”“可以”教官答道。就在这时，有一个男的说：“教官，我菊花疼。可以请假么？"教官对这两个男的说：“你们是同一宿舍的吧？
你觉得自己长的好么？
有多少人是平时看镜子觉得自己长得还可以， 可一旦照成相片，就只能感叹一句：卧槽。
扔了可惜。
周末早晨，我睡的正香，突然老婆跑进一把掀开被子，叫嚣让我起床。＂今天周末，又不上班，让我多睡会儿＂老婆说：＂快点起来吧，我洗面奶挤多了，分你一半，这个好贵的，扔了可惜。＂
懂我
昨晚聚会，朋友都问我为什么不赶紧找个女朋友呢？都老大不小的了。 我只是淡淡的回了句，没必要。朋友们都不是很理解。最后一个女汉子悄悄的在我耳边说，是没逼要吧，逼要吧。。当时我的眼泪啊。特么还是你懂我啊。
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