口香糖的味道
口香糖的味道
一男人和妻子一阵亲热过后，决定要和妻子离婚。妻子不解的问，为什么要和我离婚？男人很生气的说到，你知道我只抽烟的，可是你M M上特么有绿箭口香糖的味道。
床上吃东西
老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。 老公:能不能别在床上吃东西?老婆:好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。老公:老婆,我错了。秒懂的左下。
托
早上去献血护士问献多少，我想没吃早餐就少献点吧：200毫升好了！此时旁边坐下一大妈，一脸不屑瞄了我眼：唉…现在的年轻人就是矫情，我献300。 一听我立马就不爽了：我400！大妈急了：我500！跟我较劲呢：我出600！大妈怒吼一声：700！我：800！你俩在这拍卖呢，哈哈哈哈……最多只能400……笑弯了腰的护士说道。自感失态的我：那就400吧。大妈：我年龄大献200好了！……卧槽，大妈你是托？
粉红色的回忆
刚才无意间听到韩宝仪的“粉红色的回忆”，歌词大概的意思是，男主人公只用了一个夏天就让女主人公对粉红色变成了回忆。 强大啊…
真情
女友，爱了10年，是真爱。 兄弟，处了10年，是真情。照片，保存10年，是怀念。我就想问我室友一句：袜子穿了一个礼拜，没换过是什么意思。
不哭
跟女友分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。 ”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
无锡太湖的感觉
有一小姐，北京天上人间从事服务业多年。 后年龄限制回乡下结婚。结婚当晚，一番风雨过后。面对着老公问，：“感觉是不是到了天上人间”。老公：“感觉到了无锡太湖”。老婆：“有那么美吗，让你陶醉的”。老公：“不！感觉水多浪少，空旷辽阔。”
死自己手里
跟朋友出去吃饭，发现他一周换一个女朋友，每周就有一个新面孔，几个月下来他都瘦了，于是我调侃道：“哥们儿，在这样下去，你迟早死在女人手里！”这哥们看了我一眼，不懈的说：“哼，那也比你好，你迟早死自己手里！”
相亲成功
有个朋友相亲，开车子接了相亲对象去吃饭，路遇堵车，尿急难耐，女方看出了拿着个娃哈哈矿泉水瓶递给他说，没事的，你在车上尿吧，我把脸转过去。 只见朋友一直在犹豫，女方就说没事的。 突然朋友说了一句有脉动瓶吗？ 当天就相亲成功了。
修成正果
终于和女神修成正果了！带着女神去开房，那个兴奋，美啊！衣服都脱光了，鸡冻过头了，有点尿急，于是跑进了厕所，就一直搁那尿啊，尿啊，怎么都尿不完！急得满身大汗！终于给尿醒了……
飞机场
一天老婆问老公，我朋友们都说我是飞机场老公你说我是不是啊！老公说那个家伙说的，眼睛瞎啊你见过飞机场上面有石子吗？
相亲标准
几个表姑表叔在聊天，说是让表叔去相亲，问有什么要求。 表叔慢吞吞的说，也没多大要求，就有份正当职业，家里有房子的，不用催着我买，最好自己有车，温柔贤惠是必不可少的，长相嘛，带的出去就行……二货表姑回了句:老三，你就打算出个JB就够了！？
换口味
今天和媳妇说，我想去找小 姐换换口味，二货说、就你你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的也玩不赢，就别去外面丢人现眼了，省两钱老娘逛街吧。
房子贵
我问老板鹦鹉多钱一只，老板说：“八百”。 “笼子多少呢”？老说“一千”！我说怎么笼子比鹦鹉还贵？没等老板说，鹦鹉开口了，鹦鹉说：“你以为你比房子值钱吗”？我顿时无语了。。。
心理疾病
一个男人来到心理诊所，咨询医生：在我热闹的婚礼上，新娘逃跑了，从此给我留下阴影，我不敢接受任何一段新感情。 医生点点头：你是来克服心理阴影的？不！我是来求阴影面积的。
传单
刚才骑车经过交通岗等红灯，有个小伙在发妇科医院的传单，到我这直接闪过去了，我怒了，一把揪住小伙：为什么不给我发，我难道没老婆么？小伙委屈的说：大哥你瞅你这胳膊劲大的，都给我拎起来了。
不谈女朋友的原因
今天上班闲聊，一女同事问我！谈女朋友了没？我：还没有，丈母娘还没有发货呢！另一同事听到回答：是不是你还没有付款，所以她不给你发货……我竟然和现实对上了。
长发及腰
一天，我对女神说，待你长发及腰我娶你可好。 她说好呀，我心里非常高兴，第二天我看到她把长发剪短了一半，！不带这么玩的呀！！！
体贴女友
昨晚半夜，女友突然摇醒我。 我迷迷糊糊的问:“怎么了。”她说:“刚才我起来上厕所没有把你吵醒吧。”
回不去
有一天我和学妹去看电影，看完都到晚上十一点了。 她回不去宿舍了。于是我阴笑的对她说：“你回不了宿舍了吧~”她羞涩的点点头“嗯…”我笑的更阴了：“哈哈哈哈哈，我回得去哈哈哈哈哈…”