不知道有木有和我一样的？
不知道有木有和我一样的？
每次打电话回家里，都是打给老妈的，和老妈聊天都聊的蛮久的，快挂电话时，老妈都说你老爸在旁边，你们父子俩说说话呗，但是和老爸聊天，每次都是两三句话就没啥说的了，然后挂掉了。 。。刚刚打电话给老妈老爸接的，我问老妈呢，老爸说睡觉了，我就哦了一声挂掉了电话，不是我和老爸感情不好，而是真的不知道要说啥 （〇_ｏ），不知道有木有和我一样的？
我平胸我骄傲，我为国家省布料！
第一次跟闺蜜洗澡，她非要我先脱衣服。 我脱了上衣，内衣，她还不脱，继续要我脱裤子。我说你有病啊！ 她不理。直到我脱光了她才开始脱衣服洗澡。她忽地来了一句：你脱了上衣，我以为你是男的呢！
wife是老婆的意思？
今天看到一个平时喜欢装逼的高富帅朋友圈：偷了隔壁的wife，一点都不好用。 我呵呵一笑，装逼失败了吧？wifi都不会写，还写wife！
友尽的节奏
参加婚礼，跟其中一个男同学住一间宾馆，洗澡眼睛进水，顺手拿起个袋子以为是洗发露，洗着感觉味道不对，细看名字才发现名字写着洗阴液，第二天退房，两个男人站在吧台，对讲机里传来308房用一袋洗阴液，顿时尴尬，周边投来各种眼光，吧台小妹朝对讲机里喊：308房是两个男人怎么会用洗阴液？然后又望我们两个男人，我同学马上说：他用的……指着我！我擦！我擦！友尽！
手机被嫌弃
上午溜达逛街，看见卖糖葫芦的就去买个，刚走一会发现手机不见了……唉，心想没就没了，反正也不值钱。 谁成想刚过一会儿，一个新疆人拍了下我肩膀就走了。正纳闷…一摸口袋发现手机回来了……尼玛，这是刚才偷哥们手机的那人，嫌弃哥们儿手机不好，又TMD送回来了………
淘宝的刷单有多厉害呢？
淘宝的刷单有多厉害呢？我举个例子讲一下吧。 有次看了一款充气娃娃，评论里有的说“是正品，质量很好”，这也算了，竟然还有的说“给爸妈买的，他们觉得都不错点赞”，好吧这也忍了，忍无可忍的是有刷单评论说“味道不错，很好吃”，好吧你赢了，最终让我彻底跪了的评论是“看上去很高大上，朋友们都说好，带出去特有面子”……麻烦刷单的人认真点好吗？
置之死地的国足
亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: 踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。
以前在工地一师傅
以前在工地一师傅(我们工人里师傅级别的人20岁)出门捡到大概400块钱，比较迷信说横财不能留手就请客吃饭，一共五个人，其中一个还是l老板儿子。 老板儿子点菜用了380(包括酒，大排档这个已经很奢华了)吃完后还一人一瓶饮料，最后居然还要三人烟民(老板儿子和两个马屁精)一人一包二十多的烟，那师傅很生气了但是还是买了，晚上还要请吃宵夜也请了。。。。。因为和师傅是一个村的就说他傻，师傅说没事。结果几天后做事那师傅故意浪费材料多的料头自己偷偷卖掉把那些用掉的钱几倍补回来了。
头晕不行了
母亲对女儿说：今天你学烹调，做两样菜，我来教你。 记住烧黄鱼要用稻草扎住头，切笋时每切一刀，要转一下。过了一会儿母亲去看女儿，发现她用稻草扎住头，一边切笋，一边转圈，见到 母亲来了大喊：头晕不行了。
这是病~~~~~
LZ女，前几天在医院吊水，真心觉得医院现在越来越人性化了！事情是这样的：输液快完了，我喊护士来拔针，护士M.M对我说：美女，请问你要拍照嘛？再不拍输液可就完了噢！我一愣，随即感慨：这医院真的是太贴心了！赶紧拿出手机拍了几张照传到网上！
送别语……
老公要出差去重庆，临行前我送他说：正值民族危难之时刻，我等应奋不顾身，挽救于万一。 且放心去吧！老公听后一脸黑线……
瞬间整个前舱安静了
楼主机场工作吃住都在机场，办公室打印纸没了，托下午上班的机组从市区带，背景交代完毕，机组上飞机，我去要纸，谁知拿来发现手上滑溜溜的，厕所抽了一堆纸在前舱擦，乘务m m问我什么情况，我说不知道哪来的油，然后高.潮来了，旁边另一个乘务菇凉尖叫一声，啊，我的奶！我的奶 漏了！！瞬间整个前舱安静了。
命中注定
郑伊健把第一个7年给了邵美琪，第二个7年给了梁咏琪，抱着不婚主义的浪子于第三个7年娶了蒙嘉慧。有人说不是邵美琪不够美，也不是梁咏琪不够聪慧，只是因在他最需要婚姻的时候，陪伴在身边的是蒙嘉慧。周杰伦把青涩给了蔡依林，成长给了侯佩岑，承诺给了昆凌。婚姻是什么？婚姻就是想结婚了——恰好是你在身边。所以绝大多数时候，爱的深，爱的早，都不如爱的刚刚好！这就是命中注定---你是谁的，谁又会是你的！
你别总给她加菜
放假带女友回家，饭桌上她不好意思放开量的吃，我妈总是往她碗里夹菜！女友用脚碰了碰我让我给她解围，我赶紧说：“妈！你别总是给她夹菜，把盘子往她面前推推就行了，这样好方便她往碗里扒菜…”
老师看上了他的弟弟
老师: 好啦。马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。 小明: 老师，我不是。 老师: 哦，那你有个什么？ 小明: 我有个弟弟。 老师: 那他多大了。 小明: 18cm 老师: 不要脸，下课滚到我办公室去
茧是撸出来的啊
今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。 我:打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。 姐:他骗老湿，不去上课。 我:那也不能打啊，你要教育他。 姐:他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我:你歇会，我来。。。。
拉屎你还玩手机?
一哥们在拉屎，他女朋友给他打电话，记录如下: “老公你干嘛呢？” “我在拉屎啊！” “拉屎还玩手机？” “不然我玩屎啊？！” “你还可以吃，屎啊！！！” “你当我傻啊！刚拉的屎，很烫的！” 我们整个寝室都恶心吐了！
给干爹说想要啥
领导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向男大腿。男推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包，车总成了吧？”说罢手开始滑动。男子厌恶地推开他。领导紧紧箍着他：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”他：“爸，有时候我真想打死你。”
你岳父是隔壁老王
和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
真正的手机控
真正的手机控，不是你能玩转多少款手机，也不是你睡前起床摸手机，而是没事的时候掏出手机，开锁，主菜单，划拉两下，返回，锁屏，在放进口袋，一气呵成之后，在掏出手机看下几点了！…………估计这样滴不少