每日一笑（5.8）

一个二货媳妇，平时很爱演。比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说：你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：这杯水……有问题！！ 2、今天在店里听到两口子讨论三居室应该买几张床。男的说买三张双人床，女的特激动，大骂男的是轴逼！说：客人过夜谁愿意和别人拼一张床啊！买4张单人床！你爸妈来了我爸妈来了，你爸我爸一屋，你妈我妈一屋，他们肯定不愿意睡一起！或者买两个上下铺床！他们也不愿意当别人面脱衣服。 3、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！ 4、我近视，但不戴眼镜。有次逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B拉。” 我靠！李宇春得罪这商场啦？公开骂脏话？！走近一看：人家写的是： 李宁春装8折。 5、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

记得上学的时候班主任经常这样抱怨“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”然后有个哥们低声回答，“老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我特么的不也是犯贱么！” 2、理工男到女友家与女方父母见面，恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。” 3、去一公司面试，到了经理这关，经理把我简历看了半天， 幽幽的来句:我认识你爸。我当时心头一喜，看来这事有戏。 我还没来得及回答，那经理又带点幽怨的说，就是以前上学天天打我的那个…… 我那个擦……我那个心啊，跳楼的感觉啊……最后他叹了口气， 说:你明天来上班吧。我当时大脑处于死机状态，哦了一声就走了…… 这个班我是去还是不去啊…… 4、有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？” 船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。” 船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。” 5、我开车回家，途经一条窄路，前面一男一女两个学生在路上并肩而行。男生几次想去牵女生的手，伸出去又缩回去。我鸣了下笛，男生心领神会，手很自然地搂过女生肩头，拉到路边，头略略偏过去，大概是说：小心车。我车开过去，后视镜里看到他们已手牵着手。祝他们幸福，以及……以后不要走机动车道！

1、小X新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。　　 朋友问其故。 小X说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。　　 朋友释然道：你给她钱这也没什么啊！ 小X狠狠的抽了口烟。 懊恼道：问题是她顺手找了我20！ 2、有个老汉在市集上卖糠，想着家里需要鸡蛋就买了一些放到糠里，一位少妇要买他的糠。 于是老汉就拿出了鸡蛋，可这个妇女没有东西装。老汉就让那女的把裤子脱下，扎起裤腿，这样就可以把糠放在里面。 这个女的听了这老汉的话，当她细看糠时，发现糠很粗糙，就不想要了。老汉急了：“我蛋都拿出来了，你裤子也脱了！怎么还嫌粗啊？！” 3、昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：夜深了，有没有成熟男人啊？ 我看了是又冲动又感慨使用微信一年多了可算让我捞到约炮瓶了！ 于是回复，不一会对方回：“请问前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟家人说？” 你麻痹！！！ 4、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？ 他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。…… 结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪…. 5、一大龄女青年到一久未蒙面的闺蜜家中做客。 一进门看见沙发上一年轻帅哥在逗弄一可爱的婴儿，大为惊叹： “啊！你老公好帅好年轻！怎么搞上手的？” 结果发现帅哥用一种很诡异的眼神看她。 闺蜜忙解释到：“我还单身呢，这是我表弟和外甥，周末过来玩的。” 此女一阵尴尬，忙转移话题：“呀，你外甥好可爱，好像拐回家去天天抱着他哦！” 然后就看见帅哥看她的眼神更诡异了…… 闺蜜说：“你想抱的那个是我表弟，抱着他的那个才是我外甥。”

第一次去女友家拜访，回家时让未来的老丈人开摩托车载我去汽车站，路上我坐中间，女友耍起我了，手手在我后背各种调戏，我还可耻地硬了。。。。。前面坐着的是俺未来老丈人，我明显感觉到老丈人尴尬地挪动了一下身子。。。。。我没勇气活下去了都。 2、上大学的时候，我们宿舍在顶楼，一天下大雨，同寝室一姐妹的床铺上方墙壁漏水，找了修理师傅来看，师傅爬上姐妹的床 ，在墙上捣鼓了一会儿说：“这个我现在修不了”然后就走了，姐妹无语的看着门口，良久后来了一句：“TMMD，上了老娘的床 ，还不给老娘好好办事！” 3、今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒，到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。医生笑了。。我也笑了 4、小时候大概二年级的时候一次学校大扫除 在垃圾箱捡到一张四年级的语文试卷，顿时欣喜若狂，像捡到宝贝一样，又仿佛有 一种犯罪的快感，哈哈，然后偷偷地把它 收藏了起来… 后来，终于到了四年级，我 居然又把它找了出来，然后我又等啊等， 希望考到那张试卷，于是整个四年级就在忐忑和期待中过去了… 我觉得吧，这可能是我做过的最有毅力的事了 5、一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，看都不看同事就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是塑料，贴膜让你扔了。

我爸喝醉了回家，非要把我举起来，他一边做出举的动作一边念念有词：“我会超过前两位选手，加码加到最重！中国队加油！” 然后想把我抱起来……没成功，然后他呜呜呜着“让我得个冠军不行吗？”掩面跑进卧室。 我特讨厌我爸，真的！我要减肥！！ 2、某夜，丈夫想与妻子亲热，就开始。。。 妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他就拿了个一元硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦：“一元钱就想办这么大的事情？” 夫妻：。。。。。 3、今天参加朋友的婚礼，是在血色革命根据地饭店结的婚。去男厕方便，看到了厕所上面的提示，上满写着：当你感到低落的时候你低头看看他，他能伸能屈，能硬能软，带着头盔在阴暗潮湿的洞穴工作24小时不分昼夜的工作着不要工资。 4、一货在选修课考试时作弊，被老师抓个正着。“你可以不用写了，零分！出去！”那货一脸无辜看着老师说：“老师，这门课我没好好学，很对不起你，零分不要紧，但是您就让我抄完，就当最后学了一点。我会重修的。”于是老师让他答完卷，全场就他抄的眉飞色舞，舞动奇迹，结果，这货及格了。 5、昨天理综考试，生物部分那叫一个难啊，尤其是选择题，能对一半那真是不得了啊，可是，班里有一个高手，选择全对。你没猜错，他是蒙的，当然这不是gc，gc是他按照:三长一短选最短，三短一长选最长……原来这本流传已久的秘籍是真的…擦！

1、最近流传郭美美的视频，我哥们一直下到假的也毫不气妥，到目前他下到的17.2G已经有：极品飞车合集、86版西游记25集全、金刚葫芦娃、变形金刚一二三合集(三语)、纵贯线演唱会1080P以及地雷战地道战和舌尖上的中国套装。
    2、悟空大喊吃俺老孙一棒金角大王一愣张开了嘴。（你猜然后呢？）
    3、正文：舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，三人就比谁的嘴巴大。舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。。。。。
    4、葛尤问冯小刚：“假如我再婚的话有两个选择，一个是美女，可她和N个男人上过床；一个是丑女，可她是处女，哥们儿你看如何是好？”小刚略加思考后说：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢，还是喜欢一个人独吃牛粪？”。
    5、今天在地铁上我一女性朋友发现一老外仗着人高马大，正在偷看她的事业线及内部资料，于是怒斥：看毛（come on）！卑鄙（baby）！老外惊喜：OK！OK！
    6、与相亲男约会，堵车遇三急。我说你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。他脸红了，尴尬地问我有没有营养快线。。。。。。我决定了，我要嫁给他！

在某便利店买早饭。旁边某男士买了一包烟打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟。”男子不屑：“你们这里卖烟还不给吸烟？”店员笑了笑，还是很和蔼的说：“我们这里卖套，您要不要在这里那什么呢?”周围空气顿时凝结！ 2、某日小明去上厕所，发现队伍排得好长，无耐小明也只好在后面排着，可实在是憋不住了，于是小明捂着肚子一脸痛苦的表情，问前面那住老兄：请问可以让我先上吗？实在不行了＂ 只见那老兄握紧拳头从牙缝中挤出几个字：你还能说话。 3、今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊“老板，给我配台电脑” 老板：你需要什么配置的@#￥#%#￥%……￥ 那哥们大吼一声：“硬盘至少要2T，别的无所谓，跑的动快播就行了”， 顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了 4、同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动，他登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！！这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了…… 5、老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“卧槽，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。

1、《对话》女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」 女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
    2、昨晚老公出去给我买麻辣鸭头，老公刚出去不一会，听见有人敲门，我以为老公忘了拿钱……老公说过，不吱声不能开门。我问:谁呀？无人应，提高声调又问:谁呀？还是无人应，我有点怒了吼道:谁？门外一女子答道:没敲你家！我顿时无地自容。
    3、程序员问科比： “你为什么这么成功？ ” 　　科比： “你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？ ” 　　程序员： “知道， 一般那时候我还没睡。 怎么了？ ” 　　科比： “……没事！ ”
    4、一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：你才是第三者！
    5、一男一女开房，男：“你是第一次吗？” 女：“当然是啦。怎么你们男人都喜欢在这种时候问这种问题啊。”男：“…………”
    6、 昨晚不舒服，到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。

1、老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！老婆不屑：说说我听听！老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
    2、一日，兄弟几个一起去喝酒。酒过三旬，一哥们出去放水，过一会就听到外面有人喊：放开我！滚！草-泥-马的放开我！桌上的一听不对啊，这不那哥们嘛。 打架了？ 抄起酒瓶子就出去了，一看情况都笑翻了。原来这哥们放完水后用裤带把自己跟树系一起了
    3、甲：你丫的，都做王八了，还天天在这卖死的给媳妇儿挣钱哪乙：咋的啦？甲：你媳妇天天抱着别人的老公睡觉啦！给你整王八啦。　乙火急火急的赶回家，还没进门就听见媳妇说：“冤家，你想咬死我啊。于是丈夫大吼一声：“贱人……”推门而入，只见妻抱着一两月婴儿，正在喂奶，乙：这王八，我愿当
    4、美女：我昨天救了一个人。 闺蜜：这么厉害，什么人啊？ 美女：一个老大爷。 闺蜜：他怎么了？ 美女：他的心脏起搏器突然坏了，差点没等到救护车到就挂了。 闺蜜：你还懂得急救知识呢啊，没听你说过啊。 美女：我哪懂啊，我只是掀起了我的背心，让他看了看我的咪咪。 闺蜜：……
    5、今天偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……

我爸喝醉了回家，非要把我举起来，他一边做出举的动作一边念念有词：“我会超过前两位选手，加码加到最重！中国队加油！” 然后想把我抱起来……没成功，然后他呜呜呜着“让我得个冠军不行吗？”掩面跑进卧室。 我特讨厌我爸，真的！我要减肥！！ 2、某夜，丈夫想与妻子亲热，就开始。。。 妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他就拿了个一元硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦：“一元钱就想办这么大的事情？” 夫妻：。。。。。 3、今天参加朋友的婚礼，是在血色革命根据地饭店结的婚。去男厕方便，看到了厕所上面的提示，上满写着：当你感到低落的时候你低头看看他，他能伸能屈，能硬能软，带着头盔在阴暗潮湿的洞穴工作24小时不分昼夜的工作着不要工资。 4、一货在选修课考试时作弊，被老师抓个正着。“你可以不用写了，零分！出去！”那货一脸无辜看着老师说：“老师，这门课我没好好学，很对不起你，零分不要紧，但是您就让我抄完，就当最后学了一点。我会重修的。”于是老师让他答完卷，全场就他抄的眉飞色舞，舞动奇迹，结果，这货及格了。 5、昨天理综考试，生物部分那叫一个难啊，尤其是选择题，能对一半那真是不得了啊，可是，班里有一个高手，选择全对。你没猜错，他是蒙的，当然这不是gc，gc是他按照:三长一短选最短，三短一长选最长……原来这本流传已久的秘籍是真的…擦！

1、最近流传郭美美的视频，我哥们一直下到假的也毫不气妥，到目前他下到的17.2G已经有：极品飞车合集、86版西游记25集全、金刚葫芦娃、变形金刚一二三合集(三语)、纵贯线演唱会1080P以及地雷战地道战和舌尖上的中国套装。
    2、悟空大喊吃俺老孙一棒金角大王一愣张开了嘴。（你猜然后呢？）
    3、正文：舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，三人就比谁的嘴巴大。舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。。。。。
    4、葛尤问冯小刚：“假如我再婚的话有两个选择，一个是美女，可她和N个男人上过床；一个是丑女，可她是处女，哥们儿你看如何是好？”小刚略加思考后说：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢，还是喜欢一个人独吃牛粪？”。
    5、今天在地铁上我一女性朋友发现一老外仗着人高马大，正在偷看她的事业线及内部资料，于是怒斥：看毛（come on）！卑鄙（baby）！老外惊喜：OK！OK！
    6、与相亲男约会，堵车遇三急。我说你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。他脸红了，尴尬地问我有没有营养快线。。。。。。我决定了，我要嫁给他！

在某便利店买早饭。旁边某男士买了一包烟打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟。”男子不屑：“你们这里卖烟还不给吸烟？”店员笑了笑，还是很和蔼的说：“我们这里卖套，您要不要在这里那什么呢?”周围空气顿时凝结！ 2、某日小明去上厕所，发现队伍排得好长，无耐小明也只好在后面排着，可实在是憋不住了，于是小明捂着肚子一脸痛苦的表情，问前面那住老兄：请问可以让我先上吗？实在不行了＂ 只见那老兄握紧拳头从牙缝中挤出几个字：你还能说话。 3、今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊“老板，给我配台电脑” 老板：你需要什么配置的@#￥#%#￥%……￥ 那哥们大吼一声：“硬盘至少要2T，别的无所谓，跑的动快播就行了”， 顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了 4、同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动，他登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！！这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了…… 5、老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“卧槽，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。

1、《对话》女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」 女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
    2、昨晚老公出去给我买麻辣鸭头，老公刚出去不一会，听见有人敲门，我以为老公忘了拿钱……老公说过，不吱声不能开门。我问:谁呀？无人应，提高声调又问:谁呀？还是无人应，我有点怒了吼道:谁？门外一女子答道:没敲你家！我顿时无地自容。
    3、程序员问科比： “你为什么这么成功？ ” 　　科比： “你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？ ” 　　程序员： “知道， 一般那时候我还没睡。 怎么了？ ” 　　科比： “……没事！ ”
    4、一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：你才是第三者！
    5、一男一女开房，男：“你是第一次吗？” 女：“当然是啦。怎么你们男人都喜欢在这种时候问这种问题啊。”男：“…………”
    6、 昨晚不舒服，到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。

1、老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！老婆不屑：说说我听听！老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
    2、一日，兄弟几个一起去喝酒。酒过三旬，一哥们出去放水，过一会就听到外面有人喊：放开我！滚！草-泥-马的放开我！桌上的一听不对啊，这不那哥们嘛。 打架了？ 抄起酒瓶子就出去了，一看情况都笑翻了。原来这哥们放完水后用裤带把自己跟树系一起了
    3、甲：你丫的，都做王八了，还天天在这卖死的给媳妇儿挣钱哪乙：咋的啦？甲：你媳妇天天抱着别人的老公睡觉啦！给你整王八啦。　乙火急火急的赶回家，还没进门就听见媳妇说：“冤家，你想咬死我啊。于是丈夫大吼一声：“贱人……”推门而入，只见妻抱着一两月婴儿，正在喂奶，乙：这王八，我愿当
    4、美女：我昨天救了一个人。 闺蜜：这么厉害，什么人啊？ 美女：一个老大爷。 闺蜜：他怎么了？ 美女：他的心脏起搏器突然坏了，差点没等到救护车到就挂了。 闺蜜：你还懂得急救知识呢啊，没听你说过啊。 美女：我哪懂啊，我只是掀起了我的背心，让他看了看我的咪咪。 闺蜜：……
    5、今天偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……

2、一白领剩女40岁，还不结婚，老父亲很着急。 一天，他在女儿的枕头下发现一根自￥慰棒，大为恼火。 女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根自￥慰棒。 女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！ 老头答：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？
    3、孩子让看她小时候日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……” 　　看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……” 　　最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！……
    4、高中那会儿学校不让带手机，有次一同学手机被老师没收了。
    结果我晚上在宿舍被窝偷玩手机，忽然有人打我电话，“喂你好，是xxx吗？”
    “嗯，是我，请问您是？”
    “我是你班主任，明天来我办公室一趟”。。。
    5、丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。” 妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万……” 丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。” 妻子说：“给你100万是去交税的……”

1、有一个小偷偷了别人一只鸡，当他正在小河边拔毛的时候，鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里，鸡的主人看了看他，又看了看河里，问道：河里面是什么？小偷回答：是一只鸡在洗澡。那人又问：那为什么你在这里？小偷结结巴巴的说：我在帮鸡看衣服。
    2、有天我们几个男同事聚会！大家都喝高了，有个同事嚷嚷着要去开房！而且他是最怕老婆了！今天看来他是借着酒劲上的！我们几个怕他被老婆说，就把他送进宾馆叫他老婆来接！结果他老婆刚进房间，那2货同事就叫到:大家别抢，这小姐我要了！！！只见他老婆气的脸都绿了！！
    3、坐公交车，中途上来两个小学生从上车开始嘀咕。A说，你说吧，B说我不敢，你说吧。俩人嘀咕了半天，后来A说咱们一起说吧，我数123，1~2~3~那俩货一起：司机！开下门！！我们坐错车啦！！！全车爆笑，司机估计也是笑的不行，破例将车停在路边让俩人下车了，俩人手拉手消失在夜幕中……
    4、早晨打车，等红绿灯的时候司机居然睡着了。后面车催促按喇叭，正好路口执勤交警也过来了。这哥们居然把车熄火了还下车了。正想说：哥们你闹哪样呀！司机对我说了句下车帮忙推车，不收你车费了。交警一看这情况也小跑两步过来推车了。过了路口司机淡定的上车打着火和我走了。留下一脸茫然的交警。。。
    5、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”

2、今日所里体检，至B超科，大夫（女）：“衣服撩起来！”，遂掀起，探头移之腹部，顿觉奇痒无比，“哎呦好痒！大夫您等会儿~~~”“小伙子今年多大了？”“24……怎么……”“没女朋友吧？”“卧槽您咋知道？”“从来没女人碰过你身子你当然觉得痒”“……”
    3、晚上水喝多了半夜去厕所，小编从小就怕黑，叫男朋友说：”我想上厕所。去开灯。””嗯”两分钟过去没动静。又接着叫：”我要上厕所。””嗯！”两分钟过去了还没动静。我便大声叫：”尿尿。”男朋友便马上起来，打开灯，冲进厕所，嘘嘘过后，关灯上床睡觉。我……呜呜……我我我要尿尿…………
    4、同事特别能玩，昨天晚上吃完饭一起打牌打到11点，这王八糕子赢了七百多打完就去了ktv,叫了几个公主，然后这二货满嘴酒气跟人家讲，你让我亲一口我给你3万，天真的小姑凉就闭上了眼睛，然后就被啄了一口手里被塞了一只麻将……
    5、某兄三十岁了，还是光棍。别人介绍相亲，于是和妹子吃饭，期间气氛融洽。结帐时，饭钱110块，妹子掏出10块幽默道：“别人AA制，我出少点，就叫AB制吧！” 师兄一听，大笑道：“那你的B也太小了吧！” 然后……然后就没有然后了。。。.

1、第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！！
    2、今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机。我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹……突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂：没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗，艹……
    3、新郎在婚礼上向父亲承诺：“请爸爸放心。我们一定好好过日子，孝敬你和妈妈，明年你儿媳妇给你生个大胖儿子！”父亲目瞪口呆!
    4、昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？
    男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？
    男嘉宾：因为她拿着我的工资卡…工资…卡…
    5、前几天同学聚会，玩游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。
    先上场的一女生说“我没打过飞机”桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。
    异口同声说了句，”这太他妈狠了！

1、今天陪妈妈逛街，走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的，没错！是软的。我当时还脑残的说：“怎么是软的？”被戳的妹子说：“因为是活的。”我妈看了全过程，还说我勾搭小姑娘的手段越来越高明了。
    2、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨，妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说，还以为抢鸡蛋呢。
    3、暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎地说：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点（泪奔中）男：你还是开门吧！我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗？
    4、我一特好的姐们，个子小，微胖，前阵子天天吵着要减肥， 这两天确实瘦了不少，我们几个吨位稍微比她大一点的问她怎么减下来的， 她回了我们句经典的：上完厕所不洗手，想吃东西就用擦屁屁那只手去拿， 到嘴巴前就自然不想吃了啊！我只想说大姐，你还敢再恶心点么？
    5、邻居张大婶年龄大了，腿脚不利索，有时就把垃圾袋放门口，等下楼时顺便扔掉。我出门上班，只要看见她家门口有垃圾袋，都会带上给扔了。
    这天，我刚拎起垃圾袋，她女儿开门，喊住了我。她说：“姐，你别帮我妈扔垃圾袋了。这些天，她一直怀疑她的健忘症越来越严重了……”

1、农夫在田里种了很多西瓜，常被附近的小孩偷吃。 农夫很懊恼，于是想到一个办法，在田中伫立一块告示牌。 写着：“这里的西瓜有一个有毒！” 当晚，小鬼们来到西瓜地，看到告示牌便一轰而散。 隔日，农夫看到西瓜依旧安然无恙，便沾沾自喜。 不妙却发现告示牌多了一行：现在有2个了…
    2、课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫…………突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼……全班瞬间笑翻。。。
    3、一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”天神指了指她头上的光环回答：“你不能再生了，我都给你上环了。”
    4、唐僧被牛魔王捉去了，孙悟空找上门来要人：“呔！妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉，倒也罢了。可从古到今，所有的牛都是吃素的，你个牛魔王抓我师父干嘛？” 　　牛魔王在洞里听了，就把唐僧浑身衣服扒个精光，仔细看了半天，大骂道：“原来真是肉的！那为什么都说你是个草包呢？”
    5、话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二天晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
    6、我前男友的女朋友让我陪她去做人流，之后她告诉我她肚子里的孩子是我的，我迷茫了，该怎么办？#内涵笑话#