第一次做媒人，给女方介绍了一下男方的情况
第一次做媒人，给女方介绍了一下男方的情况
第一次做媒人，给女方介绍了一下男方的情况，并告诉她男方父母都健在，女方撇了撇嘴说：“哟，洗衣机电饭煲倒都有啊！”
我一下子还没明白过来，唉，这什么世道啊！
该怎么想
同学：喂，你太不够哥们了吧，平时都说自己有洁癖，不让人靠近吗 “哦，我没把他当人啊”
最好老板
中国最好的老板！没有之一！！！ 我：老板，我想请一个假。 老板：怎么了？ 我：我想去参加前女友的婚礼。 老板：去吧，开着我的宾利，带上我的女秘书。一起去吧！
不要笑
一男去医院，医生问其何处不适？
男:听后不要笑
医生:当然
男脱裤，其小弟仅火柴粗
医生大笑
男怒到:人家都肿了好几天了，你还笑？
凑什么热闹
老刘媳妇出轨被老刘发现了，一气之下提出离婚。进到法庭，老刘因为儿子抚养权的问题和媳妇争执不下，老刘收入颇高又占理，但是缺因为媳妇的一句话，他绝望了！ 孩子又不是你的，你来凑什么热闹。。。
知道的太多了
我和老刘一起去公共浴室，老刘刚脱了牛仔裤，我过去一拍他屁股，说，我去，你和你媳妇还穿情侣内裤啊。。。。我好想知道的太多了。。。
什么动物天天熬夜？
什么动物天天熬夜？ —— 答案: 熊猫，你看它的黑眼圈
某人认为借书的人从不还书，所以从不借书给人，他这样认为的依据是什么？
某人认为借书的人从不还书，所以从不借书给人，他这样认为的依据是什么？—— 答案: 他的藏书就是这样来的
百货公司里，有个秃头的推销员，正在促销生发水，你知道他为什么自己不用生发水呢？
百货公司里，有个秃头的推销员，正在促销生发水，你知道他为什么自己不用生发水呢？—— 答案: 他想让大家知道秃头多么难看
哪个连的人员比一般连队的人员要多得多？
哪个连的人员比一般连队的人员要多得多？ —— 答案: 大连
明明是个“错”字，为什么小华却偏偏说要“对”？
明明是个“错”字，为什么小华却偏偏说要“对”？ —— 答案: 的确是个错字呀
你妈的……
一天老师带同学们读英语，老师：ABC。大家一起读，其他同学都读了，唯独小明没有，老师就问为什么不跟着老师读呢？小明回答妈妈说B是肮脏话语不能说！老师：你妈的B,和老师的B不一样，老师的B是好的....
女生高潮是怎样一种体验？
看到有人问：“女生高潮是怎样一种体验？”
我噗嗤一笑，替这个女生感到遗憾，等我再定睛一看，提问者是我老婆。
老公，这辈子你睡过几个女人啊？
老婆：老公，这辈子你睡过几个女人啊？
老公：只有你一个，其他的都让我整晚睡不着。
等哪天，瓶子满了，心也一定死了
朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。
3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
月有阴晴圆缺，每天都有变化
老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗？
我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！
老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！
我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸！
快藏起来我老公回来了
听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来我老公回来了！”
然后老公居然没开门就走了！打电话也不接了！
不同意
妻子：唉！怎么一个家庭主妇总有做 不完的家务啊？丈夫：没办法呀，你 又不同意我娶两个。
看开了
记得上学的时候考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了？” 他说：“我看开了。”。。
人生巅峰
请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
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