男友尿尿让你看吗
男友尿尿让你看吗
某女因为男友尿尿后不擦JJ感到恶心就把他甩了。男友委屈地说：你去问问，哪个男人尿尿后会用纸擦JJ的，多娘呀！尿完甩甩就走是国际惯例。。。
乳房的厉害
三个女人在看完电视隆乳广告之后，闲聊起各自的胸部。
A女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人，说实在话，我老公两双手都掌握不住，可见我有多大了。”
B女撇了下嘴：“这有什幺稀奇？我那对双胞胎女儿，小时候都是我背着的，她们哭着要吃奶时，我只要解开上衣，把奶子这幺往后一甩，她们都可以吃到奶了。”
冬天少女在外方便后
一个少女走在冰天雪地里，想方便一下，于是看看四下无人蹲了下去，可是方便之后却站不起来了，原来阴毛粘到冰面上了，怎幺弄也起不来，这可怎幺办呢？忽然看见一个白胡子老头走了过来，老头看到就问，姑娘啊你在干什幺啊？这姑娘说大爷大爷帮帮我吧，我的毛粘到冰面上了，老头想了想说，那好吧，我就用哈气给你解冻吧，于是就趴了下去，用哈气吹着姑娘的阴毛和冰面连接处，可是没想到自己的胡子也粘到了冰上，这可怎幺办呢？？这时候来了个小伙子，姑娘对小伙子说，大哥啊，帮帮忙吧，我的毛和大爷的胡子都粘到冰上了，小伙子说可以啊，不过你得让我先干一下，姑娘也顾不上那幺多了，说你干吧，这时候老头突然对小伙子大声喊到，小伙子你可先看清楚了啊，横的是嘴竖的是B啊！
这个女的来干嘛呢
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
打牌
一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎幺打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
不说了，洗脸去了！
顶风尿尿 尿三尺，顺风尿尿 尿一鞋。
我TM就想问问 这是谁说的！
你试过顶风吗？不说了，洗脸去了！
剩下的几下就翻过来打吧！
小时候因为淘气总被老爸用藤条打屁股，总共要罚20下。
刚打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭，这时堂姐进来了，
我用祈求的眼神看着堂姐，堂姐也懂我的意思，就对我爸说：“二伯，
我看弟弟的屁股也快打烂了，要不…要不剩下的几下就…”
这时老爸怒瞪了堂姐一眼：“谁求情我揍谁！”
堂姐顿了顿，说：“我的意思是剩下的几下就翻过来打吧。”
现在社会一点人与人间的承诺都没了
买了一条裤子101块，我对老板说：“一块钱算了吧。”
老板说好的，于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，
现在社会一点人与人间的承诺都没了，心塞啊！
我一直都不恨你！
在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，
毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？”
前女友道：“不好！”
我便又问道：“还恨我么？”
前女友又道：“我一直都不恨你，
只是每次听见死人的时候，我便上前去看是不是你！”
不作就不会死的节奏啊！
今天陪老公去医院看耳鼻科，碰巧路过妇产科，
我把老公手一甩说：“不要，孩子我不要打掉！”
顿时各种鄙视的眼神朝他看来，心里各种得意。
谁知这二货来了一句：“不是我的当然要打掉！”
反正你没啥好看的！
在外打工多年，今天接到老弟的电话，内容如下。
弟：“哥，中秋节回来玩不？”
我：“回来啊，怎么了？”
弟：“哦，没啥事，就是老妈叫我告诉你，
你要是一个人回来你就别回来了，反正你没啥好看的！”
我……
跳过来，会有奇迹发生！
小时候和父亲有一次去野外，途经一条不很宽的沟，父亲一迈而过，而我迟疑不前。
父亲向我伸出右手，对我说：“孩子，跳过来，会有奇迹发生！”
然后奇迹真的发生了，我的门牙消失了！
老婆，别打了
老婆看我抽烟抽得凶，她也抽上瘾了，戒不掉，我很后悔。
我抽的是烟，她抽的是我...
刚刚在舞蹈学校外接儿子，听到两个已经接到孩子到妈妈在聊天。 妈妈甲：你闺女这么小就是个美人胚子，大眼
刚刚在舞蹈学校外接儿子，听到两个已经接到孩子到妈妈在聊天。
妈妈甲：你闺女这么小就是个美人胚子，大眼睛，双眼皮，瓜子脸。
妈妈乙：是啊，长大了不知道要祸害多少男孩...
晕了
晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么？
我：爱
老婆：有多爱？
我：很爱！
老婆：很爱是有多爱？
我：很爱，很爱！
老婆：很爱很爱是有多爱？
我：很爱很爱很爱！
老婆：很爱很爱很爱是有多爱？
我：……
老婆：说不出来就睡地上去吧。
傻子
一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，
我一听这话顿时就火了，我TM开了几年车了还怕晚上？
气得我扭头就走，车链子都蹬断了。
那她病好了还认不？
高富帅：“你有女朋友么？”
屌丝：“没有，至今还单身呢。”
高富帅：“我给你介绍个对象吧。”
屌丝：“好。”
高富帅：“她家很有钱而且长得美若天仙。”
屌丝：“太好了。”
高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。”
屌丝：“那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？”
高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。”
大师又调皮了！
大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，
这也是出家人修行的一种方式。”
警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”
孩子，你不知道离远点啊！
在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，
一句话让我笑喷了………
那小孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
你非得一晚七八次？！
早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，
你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！”
老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”