我弄不死你
我弄不死你
老板刚进办公室，部门经理的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。老板连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤，对老板说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
打他亏吗
一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：他妈的，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽，烫糊喽”
这我该怎么理解
有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。
好搞笑的大爷
老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备……老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。
机灵妈妈
5、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了”
真自觉
昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”。
傻媳妇
老公手机里面有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩，晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了”然后周围一片寂静……
猛女啊
兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！
尼玛，真理啊
“为什么男人一见到大胸的女人，眼睛就看直了？”
“这说明二点确定一条直线！”
性交
男“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男：“可我只带了半年的钱！”女耐心解释道：“你最好一次**一年，这样比较划算。”男：“都说了，只交半年，快。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男暴怒道：“那你倒是说说，到底一次**多长时间才算男人！”
我们在一起了
高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同桌），
每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。
某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，
我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你……
然后……我们在一起了。
哥没白疼你！
租房，走廊尽头有一单身美女，养了一条小狗。
不经常见面，没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！
今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口躺着一件精致的唯美的胸罩，
小狗还在那摇尾巴，好兄弟，哥没白疼你！
你觉得过瘾就行
小侄儿考试考砸了，回家被爸狠狠地揍了一顿，
完事儿了问他疼不疼，他居然说：你觉得过瘾就行。
整个婚礼没动静了…
昨天参加同学婚礼，各种煽情结束后准备喝酒的时候，
新郎一哥们说:我能说句话吗？你媳妇跟我在一起三年，
今天跟你结婚了，是不是该把三年的生活费啥的给结了？
在这装死人！
逗比室友嫌寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！
这都不是问题！问题是这逗比的单子的颜色是白色的……
早上就听到打扫卫生的大妈尖叫与呐喊：啊…你个神经病，在这装死人！
盖个白单子还点柱香(蚊香)！
这是亲爸吗？
一个平胸的女生家里装修房子，施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！
女生过来劝架，爸爸说：“正好你来了，快躺下！”
爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平？”
全当减肥了
去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。
她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？
这个妈妈说了句：全当减肥了。
你是猴子派来的逗比么
天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块。
大妈上车投了一块。
司机：两块啊。
大妈点头：嗯，凉快。
司机说：投两块!
大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。
说完大妈径直往后头走…
司机急了大喊：钱投两块！
大妈：后头人少更凉快......
这真是亲姐啊！
记得第一次带心仪的女孩来家里，因为不善于说话，
介绍完家庭布局之后就是沉默…避免尴尬我说去上厕所，
马桶上想好了该说的话。刚出门女孩便红着脸问我喜欢她为什么不早说。
我当场就蒙了...事后才知我姐把WiFi密码改成了女孩的名字加上520，
然后告诉她无聊可以手机上会网…
这特么还是我媳妇吗？
今天跟媳妇逛街，她去都市丽人看bra，因为害羞我就没进去。
结果不知道怎么搞得，门口卷闸门突然放下来了，然后叫来了开锁匠，
捣鼓了半个小时才打开，最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。
媳妇咂着嘴说：“你没困在里面真可惜，真可惜！”
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