十八大

不要……不要……不要……！要……要……要……！大力……大力……大力……！深入……深入……深入……！还要……还要……还要……！高举……加快……推进……探索……坚持……两手抓……要硬……狠抓……奋力……！！！啪啪啪啪啪啪啪……高潮来了，大会胜利结束了。
    

两妯娌在吵架，一个说：嗨，你男人像男足，一百年硬不起来，射不出来，憋死你。 　　另一个回应道：嗨，你男人像刘翔，前戏倒是很长，但一真刀实枪马上就仓皇撤退，馋死你。 　　这时候，婆婆过来劝架，插嘴道：哎呀，快别吵了，谁也没我可怜，你公爹这也不像，那也不像，偏偏像羽毛球队，到了晚上就玩消极比赛，哎...
    

小琳：爸爸，我发现性生活和现实生活对嘴的要求完全不一样. 　　爸爸：是嘛，说来听听。 　　小琳：性生活要求上边的嘴大，性感；下边的嘴小，舒服。而现实生活却正相反,它要求上边的嘴小，聚财；下边的嘴大，能装。 　　爸爸：呵呵，我女儿真长大了啊。
    

一蛤蟆整日聒噪：我嘴大，我嘴大... 　　蛇不耐烦了，一口将蛤蟆吞掉：嘿嘿，这下知道谁嘴大了吧？ 　　蛇正沾沾自喜，老龙王大嘴一张，于是百年一遇的洪水产生了，蛇连挣扎也没挣扎一下就被冲的没有了踪影。 　　老龙王洋洋自得，准备吹嘘，却突然发现三峡大坝张开大嘴把刚才的洪水都吞下去了，老龙王自叹弗如。 　　三峡大坝正要欢呼胜利，小琳姐秀口一张，把整个三峡大坝给吞并了，嘴竟然还没有装满：小样，我这还只用了一张嘴，谁嘴最大现在知道了吧？
    

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！” 丈夫：“是吗？有多少？” 妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
    

妻：“你最喜欢我身上的哪个部位？” 夫：“后脑勺。” 妻：“为啥？” 夫：“因为那代表你走了。”
    

妻子很马虎，干什么都会分心。 一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。” 丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。 当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”
    

已是深夜了，丈夫才回家。 “你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。” “我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
    

老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
    

有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
    

一美女正在一小贩摊前买东西，忽然大姨妈来袭，美女怕渗漏，便偷偷伸手入档整理了一下卫生巾，不想却被小贩发觉错当美女是偷物入档，便抓住美女大声呵斥要美女将所偷之物交出。美女百般辩解，小贩就是不依不饶，还大声叫嚷招来了很多围观者。美女羞怒交加，脑子一热，伸手入档抽出卫生巾甩在小贩脸上，正中嘴巴！小贩一看不妙，忙大声叫道：“不交就不交，看你，打出我鼻血了！”
    

睡觉时有摸老公小JJ的习惯。　　 　昨天和老公去妹妹家串门，　　　 　晚上没走，就和妹妹一起睡。　　　 夜里，迷迷糊糊的手又不老实，　 习题性的把手伸向那熟悉的“地方”，　　 　摸来摸去，肯定是摸不到想要的东东啦，　　　 　于是心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了， 　就在狂懊悔的时候，　　 　睡眼惺惺的妹妹翻了个身，　　　 　嘟囔道：“姐夫，别摸了，我姐在家呢……”
    

有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
    

一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!
    

两口子打架，记者去调解 记者：你为撒子要打你老婆喃？ 男人：我打我婆娘！ 记者：那你为啥子要打你婆娘嘛？ 男人：她打工回来就不准我碰了，那天晚上说做一下的，结果她给我说要喊我给她15块钱才行，　我说我没的那么多，只有10块钱，结果我婆娘就说，10块钱不得行，10块钱我连裤子都懒的脱
    

那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？
    

背景一：新婚；背景二：我喜欢睡软床，老公喜欢睡硬床；背景三：家里主卧是软床，客卧是硬床。一次吵架，把老公赶到客卧去睡，结果他再不愿回主卧睡了。。。劝所有妹子，跟老公吵架要慎重。。。
    

晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡！”我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”。
    

八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。
    

屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!