河南人是中国的标志
河南人是中国的标志
有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：'睡草屋闭户演字’，下联是：'卧脚塌弄笛声腾’，横批：'甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：'谁操我屁股眼子’，'我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：'明天重干！’”
脸在鸡鸡上！！
一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
上不去床！！
袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
尿床了
A:老婆，昨晚梦到你了，醒来发现内内都湿了
B:真的？去屎！！！这么大了还尿床！！！！！
比装大了
我：哥们，最近在哪发财啊。
哥们：哎呀，做点小生意谈不上发财。
我：哟！当老板啦，可以哟。
哥们：（得意的笑）哪里哪里。
我：对了，我要结婚了，记得过来喝喜酒。
哥们：什么～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。
我：（大吼一声）你特么装个屁吖，老子打的是你的座机。
哥们：……
特别癖好
老婆：我觉得像我这样的胖子也是女神的一种！
老公：这么多年我最欣赏你的就是不要脸！
不照剧情发展
别人去吃蛋挞—里面藏戒指—求婚成功！！！
我往里面放戒指，蹦了女友一颗牙。
为什么不按剧情发展！！！！！
上厕所几分搞定
上厕所，什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话。。。唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……
这是真理
朋友们在讨论小三，鄙视有之，羡慕有之。有人问：“想要小三，最重要的是你要有什么？” 有人答曰：车子，票子。也有人答曰：房子。 蓦然，从一个角落里传来一个声音：“你首先得有个老婆。”全场默然。。
绝望希望
和哥们喝酒，他问我：都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么？你老婆左臀有颗黑痣。他脸色骤变：的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么?我和她是幼儿园同桌。
是亲爹吗？
小吋候和父亲有一次去野外，途经一条不很宽的沟，父亲一迈而过，而我迟凝不前。父亲向我伸出右手，对我说：孩子，跳过来，会有奇迹发生。然后奇迹真的发生了，我的门牙消失了！
不是叫妈妈吗？
我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说我妈挺喜欢你的（意思就是他妈以为她是他带回去的对象），然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈还不快叫爸爸！然后就没有然后了。
家规太严
老婆：“为什么那么久不回我消息？”
老公：“我……玩了会游戏……”
老婆：“游戏比我重要？今天晚上给我跪蚂蚁！
不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。”
老公：“……”
好像有人这么说我
好想有个男人很凶很凶的对我说“你特么这么早起来干什么啊？给我死回被窝里睡觉去，使劲睡..上什么狗屁班？哪差你上班赚的那俩钱，给我老实儿的在家睡觉，醒了带你去吃饭！”然后啪一声把一沓钱摔到桌子上，很霸气的说“拿去随便花，花不完回来削死你。”
死不瞑目还咽不下这口气
一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！
你为什么吸毒
警察：“你为什么吸毒？” 张默：“我以为是在拍戏。” 警察：“为什么现实和拍戏你都分不清？” “因为吸毒了。” “为什么吸毒？”“我以为在拍戏" ...
是亲妈吗？
老妈买了一个案例秤，我也准备去称一下时候老妈拦住了我：“不能，你这么胖把我秤压坏了怎么办？”我没声好气的说：“那我以前怎么知道自己的体重的？”老妈想了想：“曹冲称象？”
一天小明改了名字
一天小明上课迟到。老师：为什么迟到。小明：刚才去派出所改了个名字。老师：是吗？该的什么名字。小明：滚出去。老师：竟敢骂老师，滚出去。小明：到！
为啥不早说
男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？ 女走上来，啪…… 男捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？ 女：老早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到现在。
男人生气和女人生气
男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了…女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子…
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