怀着他的孩子，嫁给他爸。
怀着他的孩子，嫁给他爸。
如果给你"3千万分手费，接下来你会干嘛？"神回复A：怀着他的孩子，嫁给他爸。B：整容，然后找下一个更有钱的给我3亿分手费的！C：此话题对单身狗造成5000点伤害！
再厉害的香水也干不过韭菜盒子
人分三六九等，肉有五花三层 。没有那些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界。我捧你时你是个玻璃杯子，我松手时你就是个玻璃茬子。不要把自己想的多么多么牛X，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
碰瓷新招
一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔“大妈，你的钱掉了，”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动的对我说“真多亏你了，”说完掏出500元硬塞给我，看着远去的宝马，我掏出手机“喂，奶奶，下一个路口…”，时代在变，营销也需要不断创新。
女生哪些优点最让男人喜欢
女生哪些优点最让男人喜欢？A：自己动。B：田螺吸得好。C：不漏气。
发现喜欢上小明了
小明:为了今年教师节给您送上我最深的祝 福，我准备了好几年才集齐这999朵鲜花， 每朵鲜花都是我亲手所裁，每朵鲜花都代 表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧？ 老师:滚！谁教你一大早给我送个花圈的？
你妹的
陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训 。 结果lz怒了：“在外面给我留点面子行不？ 日你妹的！” 结果那货大声来了句：“我妹就在这，你来 啊！” 这不是高潮，高潮是她妹妹来了句：“不行 啊姐，我来例 假了。”
学不下去的时候
每次学不下去，我同桌MM就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己，像我这种平胸的，只能好好学习。 一旁的我幽幽的说：我有时候也学不进，可以也借我看看吗？
接吻的时候被打了一巴掌
本人广东汉子一枚，由于爱好吃田螺，从来都不用牙签挑的，直接吸出来，所以吸田螺的功夫也是炉火纯青的。近日交一女票，接吻的时候被她打了一巴掌骂道：“你特么吸就吸还嚼几下是几个意思？”
疯牛病的由来
女记者问农场主人疯牛病的由来，农场主说：“我一天挤十次奶，母牛一年只交配一回”，记者不解，农场主大声说：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不疯啊？
去女澡堂洗澡
小时候老和麻麻去女澡堂洗澡，每次都特烦，不愿意去，但是爸爸又没时间带我洗，所以只能从了麻麻！然后就问搓背的阿姨：“我什么时候可以不用再来女澡堂呢？”阿姨说：“等你想来的时候！”现在长大了，回想一下阿姨的回答，真的是神回复，哲学家呀！！
路遇抢劫
早上上班，一单身女同事跟我说她被抢劫了：昨晚被一个猥琐男在小路上抢劫了！ 我：人没事吧？ 她：把我手机拿去了，还侮辱了我！ 我：他怎么你了？ 她：他把我手机拿走，尽然放我走了！ 我：我……
蛋说无房
鸡蛋和西红柿相亲，鸡蛋刚说完一句话就被西红柿说是屌丝，请问鸡蛋说了什么？蛋说无房。
这就是闺蜜
最近学校老师不知道发什么神经，整天抓早恋的，说什么不让谈恋爱，若是不幸被捉住的，双方必须回家反省。今天我男友就因为这事被老师发现回家反省了，可为什么我还在学校？还有，我闺蜜去哪了？
不秀恩爱会死啊
结婚以来，我一直都没怎么看过老婆的手机，今天偶然玩老婆的手机，看到通话记录里一个被老婆存为叫王八蛋的名字和老婆的手机通话频繁，我瞬间来火，就拨了过去，几秒钟后，我的电话响了……
中国好媳妇啊
和老婆在街上闲逛，突然看见前女友，本不想搭理，她却对我喊到“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样……” 这时老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”
小明考试只得了8分
小明考试只得了8分，于是他在8前面加个7，再把7改成9，拿回去给老豆签字，老豆一看：你这改动也太明显了吧？以为我不知道你只考了78？
半夜两点钟收到朋友的短信
半夜两点钟收到朋友的短信，他说：只想亮瞎你的眼。
妹子和男人的浪漫
妹子热恋，总是想与男孩一起浪漫：马尔代夫，富士山下，普罗旺斯等等，总是有那么多的选择让人无法抉择。而男人就简单多了：如家，七天……
奇怪的一件事
世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕；做的过程中，总是很享受；做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。
妙用打车软件
最近老用打车软件，然后司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味，我把名字改成了：拒绝。乘客 拒绝 向您支付车费15元。乘客 用西兰花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。