都是儿子_笑哈哈

都是儿子

我跟老公都是再婚，婚前各有一儿子随前任生活，婚后我们又再生了一个儿子，假期两个孩子都过来玩，中午决定出去吃饭，我就让老公带着两个大的一个小的先下楼，我把家里的东西收拾一下再下去，结果不到五分钟，老公的电话就来了，接通后他气急败坏地说：你赶快下来，你的儿子跟我的儿子正联手欺负咱们的儿子---

笑屎啦：三个局长

甲局长说，有一次喝醉了到小三处过夜，老婆一直打他手机，小三硬着头皮接过来：您好，您拨的机主已喝醉，请稍后再拨！第二天回家，老婆大骂：您喝醉连中国移动都知道了，丢人！乙局长说：我把小三名字设为10086.一天老婆偷偷翻看短信，讪讪地说：中国移动好恶心，怎么老给你发那么下流的短信...... 丙局长说，我更牛，把小三的电话设为市长，每次小三来电话，老婆都说“快，市长来电话了！”我接电话后说，市长叫我去一趟，临出门，老婆在后面叮嘱：多带点钱，好好干！

穷了“十八代”

小明一直觉得自己是个“穷二代”。某天，老爸突然对他说:你也不要这么想。。。。小明心里狂喜:老爸果然不是简单的人(^_^)于是，老爸吸了口烟，语重心长的对他说:其实我们家已经穷了“十八代”了。

一“升”气

现在不少出租车都改装成燃气的，一哥们就问：“师傅，你一升气能拉多远啊？”司机师傅答道：“我TMD一生气，我不拉了...拉了..

metallike：怪不得

马云因为最近的事心烦意乱，所以去求见一位德高望重的禅师。禅师沉默不言，意味深长的拿出一个电热水袋充电，充满之后，突然爆炸。马云若有所思的说：禅师的意思是这次的难关会像这热水袋一样不攻自破？禅师摇摇头，说：这是我在淘宝买的。

lhlhlh：民警的表白

有个民警，喜欢上一女孩，但是不敢表白。同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口，等着女孩出现。过了一会儿，女孩终于出现了，在同事们的帮助下，他鼓起勇气拦住了女孩，说道:"小姐，请你跟我到派出所走一趟。"

小小成：食堂的包子

今天有点饿了，到食堂打了两包子。吃了一口，心中不禁感慨：世界上还有比这个包子更难吃的包子吗？TMD。可当吃第二个时，我哭了…

都是自己的肉

舍友洗脸洗脚都用一条毛巾，我实在忍不住了：“你能不能讲究点，洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个……”这货幽幽地来了一句：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。”我竟无言以对。

小小成：老师下来了

老师下来了，机智聪明的我赶紧收起手机，打开书本。当我想知道他们讲到第几页时却发现周围同学翻的页码都不一样！不一样…

高消费场所

今天几个朋友在聊“高消费场所”我一听“高消费”就没吱声，一个人默默地听着，谁知他们故意调侃我说：“小赵啊，你去过高消费场所没？”我看了他们一眼，弱弱的问了一句：“医院算吗？”

新鞋跟旧鞋的区别

新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！

你这个朋友我交定了

    朋友结婚我带老婆一同前往，同桌坐着一个不认识的男的。
    酒足饭饱之后聊开了，这货对我说了句：就凭你有这样的老婆，你这个兄弟我交定了！
    我。。。怎么总觉得哪里怪怪的。。。

被领导训了想杀人

    上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。
    老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。
    我说：虎毒不食子。
    老婆回：我让你扔了，又没让你吃了。。。

王思聪跟帝王的共同点

    秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉！”
    唐太宗：“我的也是。”
    朱元璋：“我的也是。”
    乾隆：“我的也是。”
    王思聪：“呵呵！”

鼓起勇气表白扔骰子

暗恋女神很久了，犹豫很久终于鼓起勇气表白，她很不好意思，于是说到：“这样吧，我们让上帝决定吧，扔骰子，你的点数大我就做你女朋友，我的点数大的话你就做我的男朋友。”我想了想，哎呀，女神这是摆明了答应我了啊！！心里很是激动，于是马上扔骰子，结果，尼玛，居然打平了！！！不要拦我，我要上天台！！