傻瓜
傻瓜
某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。 某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，猩猩所以要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。 他向猩猩敬礼、作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮
经常一起打cf
我一个同学交了个女朋友， 跟我们各种炫耀他女朋友会玩游戏， cf打的特别准。 于是他俩就经常一起打cf， 结果，一个月后， 他女朋友跟一个在游戏里认识的打的更准的跑了……
龙肉药引！
话说大唐将军侯君集为防止胡骑夺取河西十三州，拼死命博，身重多处刀伤，命悬一线。 太医们都束手无策，这时一郎中献药方一剂。药引为龙肉，太医仍不肯为之。眼看候既要毙命了。 李世民知道后说道：朕不就是真龙天子吗？割我肉既不是龙肉吗？候可以为大唐不要命，朕就不能为将军割肉吗？拿刀来！太医及大臣伏地大赞太宗仁义时，只见世民说道：割个包皮，有什么难的！众人倒……
没有座位
一公交站台上，许多人在挤着上车。 其中有一个人说：车上已经没有座位，还挤什么？！ 另一个说：没有座位，还有皮夹子呀！
一个人害怕
十一期间，坐软卧去旅游，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！ 我鼓起勇气就问她，你去哪啊？ 她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。 然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。 我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！ 她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……
一个人害怕
十一期间，坐软卧去旅游，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！ 我鼓起勇气就问她，你去哪啊？ 她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。 然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。 我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！ 她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……
炫富女
初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。 只有一二货女，说男友搞地产。 各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。 买单时，她男友接她。看上去50的样子。 高 潮是我身边一哥们淡定的喊了声：“爸......”
你当这是三国杀啊
床上，爷爷艰难的对身边的人说着话：“我快不行了…… ” 孙子把桃送到爷爷的手里，说：“爷爷吃桃。 ” 爷爷：“爷爷不吃，爷爷有话要说。” 孙子：“爷爷吃桃。” 爷爷：“诶，我坚持不了多长时间了…… ” 孙子：“爷爷吃桃。” 爸爸看不下去了，一巴掌拍了过去：“闹什么闹，你当这是三国杀啊！！！”
炫富女
初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。 只有一二货女，说男友搞地产。 各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。 买单时，她男友接她。看上去50的样子。 高 潮是我身边一哥们淡定的喊了声：“爸......”
你当这是三国杀啊
床上，爷爷艰难的对身边的人说着话：“我快不行了…… ” 孙子把桃送到爷爷的手里，说：“爷爷吃桃。 ” 爷爷：“爷爷不吃，爷爷有话要说。” 孙子：“爷爷吃桃。” 爷爷：“诶，我坚持不了多长时间了…… ” 孙子：“爷爷吃桃。” 爸爸看不下去了，一巴掌拍了过去：“闹什么闹，你当这是三国杀啊！！！”
抽这个烟
昨天去买烟，咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊。 我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！ 一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。 老板说：抽这个烟，对肺好！
抽这个烟
昨天去买烟，咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊。 我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！ 一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。 老板说：抽这个烟，对肺好！
讨厌
女友：我发现我越来越讨厌你了， 男友：我也是。 女友：你特码么再说一次。 男友：我也发现我越来越讨厌自己了……
开门啊
昨天晚上11：50，对面楼一个小女孩儿在狂哭，狂闹，狂砸门…～～… “爸爸，开门啊，我不敢一个人睡！啊！唔～～…我要和你睡…～…”爸爸就是不开门，然后又是各种哭闹，砸门…～… “爸爸，开门啊！小姨，快开门啊！…～” 瞬间小区安静了！
包好放起来呀
Lv专柜！售货员：“不买不要乱碰，这款是新款！” 妹子淡定的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？” 售货员说：“5款！” 妹子：“好的，那全部包起来吧！” 专柜小姐动作麻利的打包了5款， 然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？” 妹子回了一句：“我又没说要买， 你新款不让碰，那就包好放起来呀！”
你没生在那个月份
一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市， 儿子突然发问：“爸爸，我为啥不是处女？ ” 瞬间空气凝固， 大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释， 只见这个爸爸沉思片刻， 然后淡定地说：“因为你没生在那个月份……”
要煮才能吃
端午节前公司发了粽子三个，于是吃了一个。 今天同事问道，公司发的粽子好吃嘛。米米说：“嗯， 不好吃。米什么的都一块一块的。。” 谁知同事淡定的说：“是生的，要煮才能吃。。。”。 米米瞬间石化了。。
最早的通讯方式是什么
今天上物理课。 讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？” 有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦。。” 老师：“你给我滚出去。。。”
买个婚纱那么难么
老婆今日和二货老公聊天， 说到结婚买婚纱，老公老是推辞老婆， 今日居然说到：“假如明天新闻报道说有名男子抢银行， 只为给老婆买婚纱，被判十年。 ” 老婆说：“你放心吧我等你十年，这辈子就嫁给你， 买个婚纱那么难么？？”
思考过吗
今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。 然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：“同学们我们的环境怎么会变成这样， 蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？” 大家都很沉默， 忽然角落里飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧！” 然后全班笑翻，这哥们被请出了教室……