体重太轻

真搞不清现在这时代,每个人都怕长肉,胖几斤就抓狂,体重过百就暴走,动不动就怀念过去说自己最轻的时候怎样怎样…反正我是不稀罕,印象中我体重最轻的时候只有8斤,记得当时我情绪极不稳定,生活不能自理,不知羞耻光着身子,天天哭到后半夜,给家里父母添了无数麻烦…那时起我就知道体重太轻不是好事儿！

某女：“为什么韩国人恨中国人，而中国人却又喜欢韩国人？”某男：“就好比儿子不懂事怨恨他爹，但是他爹却还是一如既往的爱着他。 ”

听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机玩电脑，废人一个。

开车去省城。 　　刚上高速，就出现一辆旅游大巴跟我抢车道。　　我仗着性能比他好，一路飙车。　　果然警察叔叔出现了，警察通过麦克风用家乡话喊道：“苏GCXXXX不要给家乡人丢脸，赶快超过他！”

要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。 后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”　　对方一愣：“凭啥？”　　三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”　　对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”　　我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”　　对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”　　我说：“把钱给我！”　　对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”　　大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”　　大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。

看了湖南作文题目《走过》，　　我觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！　　本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，买啥啥实惠，　　机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！　　挑啥，拿啥，买啥都是2块！　　原价都是10块8块的，现在全场2块，　　2块钱你买不了吃亏，买不了上当......

儿子：爸爸，什么是节约、什么是小气啊 爸爸：我舍不得给自己买东西，妈妈会说我节约，我舍不得给妈妈买东西时，妈妈会说我小气；这就是节约和小气。

1.乘客肚子饿了，对空姐说：“拿两瓶水来给我充充饥吧。 ”空姐回：“你那么爱干净啊？”2.大庭广众，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水，男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得走味儿~”3.我小时候梦想当当警察叔叔，经过我的不懈努力。我终于当上了警察叔叔。我侄子是警察……4.一哥们今天理发，回家问他媳妇帅不帅？她媳妇:老娘本来喜欢了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。5.昨天被领导骂了，好委屈。晚上回去果断上淘宝，点击私人美女叫醒服务，付款3元购买一次，写上领导电话，完毕。现在都已经中午十一点了，领导还没上班，听说要去民政局，我是不是做错了什么？6.大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行……7.今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”，只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说“你看你，吓我一跳！”8.养了半个月的小鱼死了，我一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，可谁知道的越烤越香……9.男子提前出差回来，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜！于是他小声的打开房门，偷偷的走进卧室，悄悄地把自己脱了个精光，然后突然打开卧室的灯！没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡！今天的谜题：一条小船要渡37人，一次只能有7人，几次能渡完？ 想知道正确答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0402”。

今天坐公交，突然一个三十多岁的男人大声的说，滚开 死娘炮！你的香水味熏到我了！之后被骂的那个楞了一下，说 人家没有用香水，那是少男的体香！骂人的男人都蒙逼了！众乘客纷纷吸鼻子：少男的体香是啥味？？？

六年级的初恋，关系确定那天我拉着她的手在离我家最远村东头散步，直溜达到村外一片苹果树林，大冬天的，呼呼刮着寒风，我的初吻献出去了，前几天，坐班车偶然遇到，大概十多年没见了吧，还是一眼认出了她，相对无言，她抱着孩子和她妈妈去步行街买东西，期间有意无意的和她妈提起好多小学同学，而我要赶上去往另一个陌生城市奋斗的火车，原来人生真的有很多十字路口，只是走了就不能回头。

屠宰场的运畜车和公交车在马路中间对上了，谁也不肯让谁。 　　运畜车指着公交车的鼻梁说：“啥玩意？给我让开，你今天要在我面前装人是不？”　　公交车当仁不让，反唇相讥道：“咋也比你强，你就知道在我面前装畜牲！

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1.乘客肚子饿了，对空姐说：“拿两瓶水来给我充充饥吧。 ”空姐回：“你那么爱干净啊？”2.大庭广众，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水，男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得走味儿~”3.我小时候梦想当当警察叔叔，经过我的不懈努力。我终于当上了警察叔叔。我侄子是警察……4.一哥们今天理发，回家问他媳妇帅不帅？她媳妇:老娘本来喜欢了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。5.昨天被领导骂了，好委屈。晚上回去果断上淘宝，点击私人美女叫醒服务，付款3元购买一次，写上领导电话，完毕。现在都已经中午十一点了，领导还没上班，听说要去民政局，我是不是做错了什么？6.大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行……7.今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”，只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说“你看你，吓我一跳！”8.养了半个月的小鱼死了，我一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，可谁知道的越烤越香……9.男子提前出差回来，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜！于是他小声的打开房门，偷偷的走进卧室，悄悄地把自己脱了个精光，然后突然打开卧室的灯！没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡！今天的谜题：一条小船要渡37人，一次只能有7人，几次能渡完？ 想知道正确答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0402”。

今天坐公交，突然一个三十多岁的男人大声的说，滚开 死娘炮！你的香水味熏到我了！之后被骂的那个楞了一下，说 人家没有用香水，那是少男的体香！骂人的男人都蒙逼了！众乘客纷纷吸鼻子：少男的体香是啥味？？？

六年级的初恋，关系确定那天我拉着她的手在离我家最远村东头散步，直溜达到村外一片苹果树林，大冬天的，呼呼刮着寒风，我的初吻献出去了，前几天，坐班车偶然遇到，大概十多年没见了吧，还是一眼认出了她，相对无言，她抱着孩子和她妈妈去步行街买东西，期间有意无意的和她妈提起好多小学同学，而我要赶上去往另一个陌生城市奋斗的火车，原来人生真的有很多十字路口，只是走了就不能回头。

屠宰场的运畜车和公交车在马路中间对上了，谁也不肯让谁。 　　运畜车指着公交车的鼻梁说：“啥玩意？给我让开，你今天要在我面前装人是不？”　　公交车当仁不让，反唇相讥道：“咋也比你强，你就知道在我面前装畜牲！

小学老师和一位家长谈话，有了你的儿子，我上课可以不用看表了，看他一眼就知道时间了。 第3分钟开始用胳膊支着头，第5分钟开始玩笔，第10分钟开始趴在桌上了，第15分钟那就肯定睡着了……最厉害是下课前3分钟一定会醒来收拾文具盒，然后我就知道快下课了，我也准备做收尾工作了。家长一脸黑线……

小学老师和一位家长谈话，有了你的儿子，我上课可以不用看表了，看他一眼就知道时间了。 第3分钟开始用胳膊支着头，第5分钟开始玩笔，第10分钟开始趴在桌上了，第15分钟那就肯定睡着了……最厉害是下课前3分钟一定会醒来收拾文具盒，然后我就知道快下课了，我也准备做收尾工作了。家长一脸黑线……

爸爸：“儿子你觉得爸爸壮吗？”　　儿：“ 嗯。 ”　　爸爸：“你觉得少林功夫厉害吗？”　　儿子：“厉害。”　　爸爸：“如果我剃成光头，练少林功夫好吗？”　　儿子拍手：“太好了。”　　第二天，儿子看到光头的爸爸，　　高兴地说：“爸爸加油，一定要练成高手。”　　那天，是爸爸化疗的前一天。　　那天，爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢…

一女搬家，晚上停电，赶紧点燃蜡烛。 　　有人敲门，是隔壁的小孩：“阿姨，你家有蜡烛吗？”　　女子想：“天哪，刚来就借东西，以后还得了呀。”　　于是她冷冰冰地说：“没有！”　　小孩笑了，笑中带着一丝得意：“我就知道你家没有，　　妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了！”